весь день с А разговор не клеится. то он занят, то он ответит так, что настроение пропадает гворить вообще, то еще что-то.
ни разу не сказали друг-другу что любим. только я твержу будто не знаю другого "я соскучилась" на что он отвечает "я тоже".
в основном разговр заканчивается тем, что ему пора или просто тупое молчание в трубке.
создается впечтление, что ему просто не приятно говорить со мной или неочем.
он берет трубку потому ,что должен, ждет стандартных фраз, отвечает и молчит.
только что опять звонила ему (он сам уже совсем редко стал звонить), поговорили довольно сухо, хуже чем с женой. разговор занял 2 минуты 15 секунд. за это время он обрадовал что освободится не ранее 8 вечера, а я обрадовала его, что планирую пойти домой раньше чем всегда, потому что у меня сил нет после бессонной ночи. он расстроился но сказал, что поймет если я захочу отдохнуть (нихера не поймет, только еще больше обидется). я сказала что видно будет, и мы попрощались.
сил моих больше нет!!!! не могу я так больше жить.
со вчерашнего дня будто стена между нами выросла. он молчит - будто недоговаривает. если начать спрашивать - пойдет скандал и обиды, я этого вообще никак не желаю, поэтому тоже молчу, но его поведение меня безумно сильно расстраивает. звоню ему с мыслями сказать что люблю, скучаю, жду вечера, поцеловать его (хотя б в трубку!!!) и еще что-нить намурлыкать ласкового. а в итоге разговор получается сухой, холодный, с обманным тоном скорби и печали по чему-то вечному, с нотками неохоты общаться вообще.
я уже который раз ловлю себя на мысли, что звоню за одним, а получается другое! что больше вообще звонить не буду, пусть задумается. и невыдерживаю, набераю номер - в трубке голос
- да
- привет еще раз...
- ну еще раз.
- как дела?
- нормально.
...молчание...

что дальше будет?

---

Доброе утро.

27 сентября 2007года. 9:42 в Москве.

За окном тучи дождя не будет. +18.

Сижу за столом, умиротворенно смотрю в окно. Марксистская еще немного едет, но в сторону к садовому уже создается небольшая пробка. Светофор слишком медленно работает. Люди сидящие в авто начинают в промежутках движения и стояния читать газету, дамы припудривают носики и подкрашивают реснички. Мило.

Тупо бросаю взгляд на свой стол. Надело все это. Свет от ламп дневного света режет глаза. От постоянно включенного света и вглядывания в монитор компа к концу дня начинают бегать чертики. Очень неприятное ощущение и никакой «веторон» или «персен» тут не поможет.

Вчера вечером я сделала себе маникюр. САМА!

Сама за последние пол года.

Это было прикольно. Я уже забыла совсем каково это делать самой себе. Немного неудобно, руки отвыкли не дрожать когда красишь ногти лаком. Но не даром же я накупила себе средств на 2000 для восстановления ногтевой пластины и кутикулы (?)

Закапал кондиционер с верхних этажей. Этот звук меня когда-нить добьет. Когда я сидела чуть дальше от окна – он был не таким долбящим по ушам, а теперь, когда мой стол стоит вплотную к окну каждый день я слышу кап-кап-кап-кап… как в военные годы когда запирали людей в камерах и таим маневром сводили их сума.

Я встала и неохотно закрыла жалюзи. Пусть уж будет свет с ламп, чем все вперемешку и еще эти капли по обратной стороне подоконника…

Еще раз окидываю свой стол взглядом. Мне тут все нравится. Тут практичеки все что мне нужно. Чашка с недопитым чаем стоит на подставке с краю стола. В прозрачной кружке из матового стекла жидкость смотрится как-то загадочно. Это моя любимая кружка.

Книга Оксаны Робски лежит на другом конце стола.

Сегодня я придя на работу как всегда начала день с прихорашивания у зеркала, включения компа и проверки почты. После чего последовали немного отстраненные занятия типа помыть кружку, сходить за салатом в холодильник стоящий в конце коридора (почему-то в кассе…(?)), ну и конечно же проверки моего личного ящика на яндексе.

Там я обнаружила кучу сообщений с одноклассников, о том, что у меня новые оценки фотографий и новые сообщения в личке.

Вика мне пишет.

Она еще вчера нарвалась на мой контакт на одноклассниках. Нала разговор с отстраненного «Как дела, хорошие фоти». Еще б им быть плохими. Я разместила там новые фото с Египта, когда отдыхала одна совсем недавно, в начале сентября – конце августа. Я ответила что у меня все отлично, как и всегда. Ради вежливости поинтересовалась ее делами. Она ответила сегодня. Хотя, мне было б лучше, чтоб она вообще не реагировала на меня, будто чужие люди. Сегодня она уже интересовалась как у меня дела с Игорем. Она ведь видела нас с А. и на сколько ее знаю я – она не дура и догадалась, что я либо хожу налево и не скрываю того (что на меня не похоже), либо разъехалась с Игорем и теперь с новым мужчиной.

Я ей ответила, что с Игорем не сложилось, мы остались друзьями.

Шок у меня был вчера – на одноклассниках я обнаружила, что мою анкету просматривала жена левы. Я его просматривала еще в начала этого месяца, и ее тоже. Там много новых фото, просто мне интересно как течет их жизнь. Было б приятно взглянуть на новые фото левы, но, к сожалению, его анкета не меняется.

Потом последовало еще большее огорчение… точней, это было непонятное чувство для меня.

Мне начал писать Андрей. Тот самый Андрей из-за которого мы разошлись с Игорем. Который нес всякую чушь про меня за моей спиной. Который и сейчас непонятное что-то мутит. И мое женское предчувствие говорит мне, что этого человека надо держаться подальше. Я не хочу ругаться со своим любимым из-за такого болвана как Андрей!!! Хоть этот болван очень даже в моем вкусе и характер у него подобающий. Такие парни нравятся 90% девушек. Они сильные и волевые. У них есть хватка по жизни. Они никогда не остаются одни. Его постоянно окружает куча друзей которых он держит под своим кулаком. Это так называемая мафия. С ним не сможет общаться человек бесхарактерный или слабый. Он просто сломается под напором Андрея. Он красив, достаточно умен и далеко пойдет. Единственный и неповторимый в своем роде он может доставить удовольствие девушке, но за это слишком большая плата берется. Он не станет отдаваться своей любимой. Он останется в центре коллектива, он не бросит своих и всегда будет стремиться к большему, а не к мирному семейному уюту. Он врет, врал и будет врать. На него можно любоваться, но не в коем случае нельзя подходить близко, если не хочешь кончить плохо. С ним никогда не будет спокойствия. Он это будущее, а я живу настоящим.

Он как и любой другой человек с которым наши отношения закончились обоюдным признанием в ненависти друг к другу мило поинтересовался как мои дела. Я ответила. Не знаю почему. Тянет. Нет такого чтоб я хотела что-то с ним. Это полный бред, но что-то внутри есть, может жажда мести (?).

Я знаю что он нас развел с Игорем чтоб пересесть на меня сам. Игорь будучи моим МЧ не давал Андрею приблизиться ко мне, а если мы расстались, значит без обид, девушка свободная, сама решает что хочет, ну а он (Андрей) решит все за меня. Так было в его мечтах. В реальности же все было иначе.

Судьба свела меня с А, я встретила свою половинку и теперь ни за что на свете не уйду от него. Мне даже говорить об этом не страшно, потому что знаю – все, что будет в моих силах – я сделаю ради того, чтоб сохранить наши отношения.

Шелковая блуза, приталенная, коричневая в белый горошек. Белые зауженные брюки и коричневы ботинки сделанные под мужские. Нежно бежево-розовый лак хамелеон на ногтях и маникюр – маленькие ногти. Совсем короткие.

Вид как с обложки. Дневной офисный макияж и не следа того, что хочется спать.

Я медленно скидываю набранные в полном счастье килограммы. Я не отказываю себе не в чем, я просто не ем после 6.

Рецепт Танюши сработал.

Я счастлива. Мне только не хватает моего А. Хочу его безумно. Плотские желания борются с ощущениями нежности, ласки и привязанности, будто на бантик мое сердце привязано к его. Это любовь манит.

Салат все еще ждет меня на окне за жалюзи.

Я чувствую себя спокойно и умиротворенно.

Скоро выходные и я буду с моим любимым.

---

Любовь есть... читать дальшевысокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу"

Райнер Мария Рильке

---

Засыпаю, медленно и мирно. Сегодня вообще загруженность почти нулевая.

Сходила в нотариальную контору а все остальное время фигней страдаю.

А еще это ограничение в пользовании нетом! Бесит

Вот залезешь, на какой-нить сайт, а на завтра начальству доложат, что ты целый день в нете сидела и превысила трафик скачиваемости. Да еще могу прибежать и сказать на каких сайтах была. Вообще-то вмешательство в личную жизнь идет по статье(?!)! блин.

Балдею от того как удобно стало печатать без ногтей. Ах да!!! Я ж не оповестила, я сняла свои царапки. Теперь у меня маленькие и очень аккуратненькие «натуральные квадратики» меня они реально радуют! Так прикольно! Только б еще поскорей они восстановились, а то мягонькие совсем, истощенные. Кончики немного вверх загибаются. Ужас? Да нет, все еще совсем ничего. Их просто надо полечить чуточку и покрасить красивенько.

Вчера с А в машине когда сидели вечером, говорили на тему цвета лака. Оказывается, он терпеть не может ярко-красный, цвет «Феррари». К счастью этот цвет и у меня не пользуется популярностью. Я люблю оттенки бордового или темно-баклажанового, но не Феррари а еще он сказал, что любит красить ногти, так что у меня проблем с эти быть не должно, он сам с удовольствием это сделает. Смешно, но прикольно…)))))))))

Что еще……

ААААА!!! Я вчера забыла выпить таблетки. Вот прикол… у меня ж напоминание сработало, а все равно забыла. Даже не задумалась, что пора принять, я уже за неделю передышки отвыкла совсем и так хорошо себя чувствовала, не завися от их приема, что и мысли небыло спохватиться. Вот такой я тормоз. Сегодня главное не проворонить.))

Кста! Утром когда делала запись в дневнике меня вызвала начальница и мне пришлось по быстрому отправиться к нотариусу, так что я так и не успела изложить самое главное.

Я утром не выдержала и написала Игорю.

Сначала хотелось просто что-нить написать, чтоб просто услышать его. В процессе я уже пришла к выводу что не стоит его мучить и себя тоже. Я с ним быть не смогу а воспоминания тянут. А мне дороже в тысячу раз, потому что с ним я счастлива и буду счастливой, а сейчас меня косит просто на старых чувствах, и своими метаниями я могу сбить счастье с А.

Я написала Игорю, что не могу так больше, что мне больно от его звонков, что у меня не угасло.

«Доброе утро! Как ты? Послушай, не звони мне больше. Мне тоже тяжело, и я тебя не забыла. Не надо, прошу тебя, ты делаешь мне больно. Прости. Я сама тебя найду когда-нибудь. Когда смогу забыть все плохое что было, вместе с хорошим. Мне очень тяжело, воспоминания сидят в сердце, но оно уже занято».

«Ладно. Желаю счастья в личной жизни. Я за тебя рад»

После этого хотелось зареветь взахлеб.

Все, не могу больше, мне тяжело даже вспоминать. Единственный выход вообще забыть, выбросить все и исчезнуть.

---

бред, полнейший бред. пока ехала в метро накрыло. никак не выходит из головы звонок игоря.
вообще не знаю. что за чувства у меня к нему прячутся в глубинах и потемках души.
знаю, что люблю я А и никого лучше в своей жизни не встречала, что с ним буду счастлива потому, что уже счастлива и чувствую что это мой спутник, моя половинка... но никак не могу отделаться от воспоминаний от игоря!
все так и и крутятся хорошие моменты в голове. воспоминания... они просто не дают мне жить! я вспоминаю как мы просыпались утром рядом, как я ждала его с работы, как худела ради красоты, ради того, чтобы еще больше понравится ему. как мы занимались любовью ночами а тром опять проболжали не смотря на то, что оба уже опаздывали на работу. как по утрам завтракали вместе, как я любовалась его заспаной мордочкой, и ругала, когда он бежал сломя голову на работу, потому что проспал, не чистя зубы...
все это мило, забавно и очень давно. ровно год назад я была счастлива с ним, а теперь я счастлива но не в полную меру (не подумайте что из-за каких-то причин, нет просто всегда мечтала жить с любимым, а не встречавться после работы на часик). больше всего на свете я хотела бы сейчас жить с А. тогда все будет ни чем не хуже чем с игорем. а даже куда лучше! А никогда не сделает мне больно, он никогда меня не придаст. хотя, когда я жила с игорем, я так же думала и про него.
я помню какая я была ровно год назад... ровно на 5 кг меньше! и мне это безумно нравилось.
на данный же момент, меня больше всего гнеет что я набрала эти лживие 3 кг и никак не могу от них избавиться! и кушать хочется, ведь совсем отказаться от еды на сутки и более практически не возможно! для меня по крайней мере. блин.... а юля с работы говорит, что неделю как-то голодала. эффект говорит был незамедлительный, но это же для нее может быть так, не столь сложно пить одну воду и есть одно яблоко в день, а для меня это большая проблема! иной раз когда я не успеваю поесть, или просто страюсь не есть ради диеты, у меня нет чувства бешеного голода у меня скорее начинает болеть желудок и бока, ощущения совсем не из приятных. болит не так как при голоде, болит будто внутри язва. что делать не знаю.
ладно, хватит... ит так вчера А купил такие вкусные пироженные!!!!!! ну просто ням-ням я естесно слопала 2-е штуки, а потом еще заела чипсами и 2-я яблоками с дачи А. они у него просто офигенные!
теперь такое чувство что подбородок второй висти, ощущения что блин зря я так вчера налегла на картофелинки блин (
ну зачем я делаю такие вот глупости, а потом карю себя и думаю как жить дальше!?!?!? дура!
самое страшное, что если я сейчас набрала 3 кг лишних, и скинуть их не могу уже месяц целый, то что будет если я случайно наберу еще парочку?!?!?! я ж тогда вообще ни в одну одежду свою не влезу а скидывать опять не смогу?!пипец

---

Привет! Денек просто сумасшедший… весь день ношусь как заведенная.

Денек начался с нотариальной конторы, там потеряно аж 2 часа в беготне дорогого времени. Потом одно за другое, то документы отправить надо, то письмо подписать, то отнести на подписание документы, то собрать пакет документов для СД… дурка.

С А вроде все ничего. В выходные у меня было абсолютно погасшее настроение, не знаю почему, но плакать хотелось каждые пять минут. У А тоже настроение из-за этого менялось со скоростью, с которой обычно это происходит у беременных женщин.

Понятное дело, люди, когда любят, не могут спокойно переживать депрессивное состояние своей половинки. У меня тоже самое. Но ничего не могла поделать с собой. Кроме того, накатывало чаще еще и из-за того, что у дедушки был день рождения 23 сентября. В воскресенье меня вообще почти сломало. Ревела, просто взглянув на его фото в моем бумажнике. А был в шоке… к счастью, не в плохом смысле. Прижал, успокоил, сказал все что нужно и хотелось ))))

В очередной раз, прокручивая события минувших дней в голове, я осознаю что А мой принц и я именно его искала всю жизнь (а стоило сомневаться?).

---

привет. извиняюсь что так долго не писала ничего, прсто небыло времени.
работой завалили!!!!!!!! дома постоянные разборки с мамой "кто есть что" и в том же ритме.
с А тоже не особо все отлично. точней, нет ничего плохого - мы любим и бывают моменты когая я на 7 небе от счастья что с ним. это практически постоянно, когда он рядом и в хорошем насторении, но только чуть у него изменится настрой на жизнь, как начинается эта бытовуха! она бесит бзумно, но входа из нее не ижу. вроде, стараемся не конфликтовать, вроде все прекрасно и поводов быть не должно, но только он приревнует или я что-то не так скажу или у меня настроения нет веселиться или я что-то могу впринципе не понять правельно и начинается.... мы не ругаемся, просто недопонимаем друг друга. я пытаюсь говорить с ним, но создается впечатление (иногда), что он вовсе не слышет что я говорю!!! я обьясняю одно, а он стои на своем неправельном мнении и сходить не хочет.
в итоге все-равно все хорошо, ведь все выяснения бывают по мелочам (причем таким по которым даже говорить не хочется, не то что отношения портить!!) и это еще больше пугает.
уже на этой неделе мы недопоняли друг друга раз 5! стычки были совсем маленькими, минут на 10 просто пытались обьяснить что обидело, как не стоит с ним или со мной общаться, а все равно след в душе остается.
я хочу это искоренить! я не собираюсь ругаьтся с ним, и вообще с кем бы там не была, хотя я для себя уже достаточно твердо решила, что хотела бы прожить с этим человеком всю жизнь... и я должна щас взять себя в руки и сделать так, чтобы у нас все было гладко и чтобы он только отдыхал со мной, а не напрягался что говорить а что нет...
пусть я буду напрягаться, это не сложно, но эффект тому будет - счастье двух людей, которые достойны этого и хотят эого больше всего на свете.

---

1 ложка кофе, 2 ложки сухих сливок, кипяток.... "блин, обожглась!" 4 куска сахара???? жесть, что со мной? хочется сладкого...
медленно мешаю, смотрю как сахар тает на ложке... "жизнь - дерьмо." почему? сама не поняла, откуда такие мысли...
скорей бы конец рабочего дня. на улице погода шикарная! солнышко, относительно теплое и самая настоящая осень...
народ бежит в разных направлениях, бегают, бегают..... "куда им надо, к чему они стремятся...?" незнаю, не понимаю.... лучше закрыть жалюзи. "надоело".
"хочу к нему! его образ в моей голове постоянно... хочу к нему прямо сейчас!!!" я уже так соскучилась по А, что готова сбежать с рабочего места... "спина болит".
и почему микроволновка греет, а нет такого режима чтоб остужало?!??! я б щас кофе хоть остудила... а то блин уже обожглась! теперь болит.
есть охото........
сегодня дурацкий день. в универе был переполох, на занятия приходила деканша. меня естесно небыло. мне рита в аську написала это и высказала все с таким недовольством что я почти плакала отвернувшись в свой уголок.
пиздец! нет ничего хуже сидеть на работе и пытаться сдержать слезу!

я соскчмлась!!! я так соскучилсь. мне просто необходимо прижаться к нему, он меня тоже прижмет, скажет что-нить ласковое и улыбнется... хочу умереть. умереть в его обьятьях, чтоб ничего больше не омрачало меня и его....... "бред сумасшедшего."

сегодня пока в метро ехала почему-то вспомнила леву.
чесно говоря знаю почему. в плеере играла мелодия, под которую мы занимались любовью... не знаю почему именно она так запала мне в душу, но теперь я знаю кто такой Девид Вендетта.
была мысль - а может позвонить ему? но тут же я одумалась. а зачем???? во-первых - он просто не возьмет трубку. во-вторых, если и возьмет, то я не знаю что говрить! да и говорить то впринципе не хочу. он мне уже не нужен, каким бы он нибыл. я встретила свою любовь.

что со мной сегодня??? может ПМС? скорей всего.
почти расплакалась из-за риты. сма себе испортила настроение когда прочла в нете что наши с А имена несовместимы... сейчас пока думала о леве вспомнила игоря. ахтунг. хватит. стоп!

холодно....... не могу.... уже и так одеваюсь... в офисе почти морозилка. ледниковый период блин.

вчера пыталась не есть. все закончилось тем, что весь день только пила, вечером выпила кефира и меня понесло! сьела бутерброд с сырным салатом и черным хлебом, а придя домой в 12 ночи навернула жареных кабачков! супер блин... утром встав на весы продвижений не заметила. все те же 55. бесит... ну нахрена я поела вечером???? ненавижу себя. я дура! а вроде не блондинка... хотя.... у меня вроде цвет называется темный(пепельный) блондин. мне в салоне говорили что такого цвета натуральных волос практически не бывает.... приятно осознавать что хоть в этом иная.
ну все, 16:20 еще часик и можно собираться.
вечером уже знаю что меня А будет переспрашивать чтослучилось и что со мной.... настроения нету и врать не умею. надо подготовиться как хныкать чтоб не достать.

МММ вернулся.
опять обьявился моей жизне! кто б только знал что через 2 года он опять будет говорить что жалеет и хочет быть со мной!7 знала б заранее вообще ждала его! наверно.... но не знала и полюбила, а главное счастлива с А.
хочу быть с А и только с ним!

на выходных вроде погода будет хорошая, солнышко и без дождя.

все будет хорошо, я знаю.
главное что А со мной.

---

ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! злая как 100 волков и голодная как 1000 китайцев!!!!!
выходные можно стирать даже не задумываясь!
в пятницу мы ездили к нему на дачу. все хорошо, мы вдвоем, любовь и больше ничего не надо...... но на обратном пути нашли как попртить нервишки друг-другу.всю дорогу настроение в отпаде!
в субботу днем А поехал к сыну, погулять с ним, в итоге погулял с женой и сыном, потратил все деньги что были и тепепрь ТО на машину делать неначто. спрашивается, чем думаем????? ладно.........
субботний вечер был испорчен окончательно, когда он мне сообщил что родители не в восторге, что он опять собирается неночевать дома и против этого. в 10:00 он уезжает домой. блять. (родители????? что значит "не довольны"?! вроде парню 27 или это я сума схожу!??!?!)
в воскресенье вроде все прошло гладко, но выходные все равно на смарку.
сегодня нужно отдать 4500 за ТО на машину, у него 2000, остальные добавлю я. ему опять неудобно... но сыну одежда была необходима, а жена не зарабатывает... пиздец - стерва!

ладно. все это натроение можно обьяснить что у меня закончались таблетки и теперь неделя передышки - ждем прекрасных "красных" дней!все боли уже неделю!! раньше понять не могла, а теперь доперло! у меня цикл меняше чем кол-во таблеток и месячные должны были прити еще неделю назад! вот организм и в непонятках. по плану пора а таблетки не давали.... ждем что дальше будет. думаю скоро начнется. по крайней мере раздрожительность и бешенство уже пришло
а еще я стала весить после египта 55, за место нормальных мне 52!!! это для меня трагедия, а для А радость. говорит так лучше и запрещает худеть.
хер ему блин! я с сегодняшнего дня на диете! надоело! хочу быть собой! какую полюбил - такую и имей! а не строй фиг знает что.
в общем я сегодня все щеще ничего не ела! может потому и бешеная, что голодная. но если продержусь так пару дней,то моментально вернусь в прежний вес.
мне бы вообще до 50 спуститься, чтоб 2 кг в запасе были. малоли что! опять накормят наноч глядя.

воот.......
ладно! пойду. комп бесит тоже не на шутку! ногти бесят - печатать неудобно, да и вообще уже заебали реально! хоть щас снимай!!!!!!!!!!!!!!

---

ну вот, весь день льет дождь и холодно даже вылезать из офиса не хочется!
кроме того - мама не поедит никуда!!! останется в москве, а это просто ужасно...
нет, надо будет что-то думать! может к кому-нить в гости напроситься??? да все равно не то. хочется побыть вместе, поваляться утром, посидеть за чашкой кофе, валять дурака и просто наслаждаться компанией друг-друга.
блин! а теперь представляю что будет зимой! когда мои постоянно будут дома. а еще и на улице будет холодно и особо никуда не походишь.
не понимаю, как люди живут?!

---

приветики!
вчера с утра было "милое" бщение с Росгосстрахом, вывод - будем судиться.. потом подготовк досудебной притензии и неожиданный звонок от Болеева В.И. что меня внизу ждет машина ... блин! совсем забыла что надо было ехать в этую налоговую... сил уже совсем небыло!
на середине второй недели работы и общения с А по вечерам до 1 или 2 ночи в машине я поняла - я не железная и скоро действительно усну в одном дотинке прямо на пороге кабинета. уже и так сплю пока еду на работу в метро, сплю когда еду в ИФНС в машине, сплю на обратном пути, сплю когда А смотрит кино по двд (но тут уже не спецально! просто не замечаю ак глаза слипаются)
а вчера вечером вообще пипец что было!!!! я сидела с А в машине, он смотрел Фартовый, ну а меня этот фильм несильно интересовал, поэтому я просидела у него на коленках почти все кино и смотрела на него... он такой красивый был вчера, и пахло чем-то притягательным и возбуждающим... от волос был один запах, а на шее другой и они безумно классно гормонировали на теле А, и просто небыло сил отрываться от него.... короче спать я не хотела совсем. фильм закончился и т.к. силы было дофига А решил посмотреть Код давинчи, я его уже видела, но мне понраилась идея. мы устроились поудобней и приступили к просмотру. я чег-то хотела сделать, типа поцеловать его в шею и для этого забралась ему заспину... а потом темнота и мысль в голове "блин, я ж сплю" не открывая глаз вылезаю и смотрю на А, он еле сдерживая смех спрашивает "ну я уж решил что ты так и проспиш всю ноч, тебе удобно спать вниз головой вися на подлокотниках и запихав голову мне заспину?!"
нет друзья мои, это надо было видеть!!!! как вообще уснуть в такой позе можно я не представляю, потому что я сидела на своем месте, он сидел на своем, я просто приподнялась к нему и запихала голову заспину а уснув стекла ниже, короче превесилас через подлокотниками между сиденьями и спала... да так даже сидеть не удобно!!! жесть.
время было 10:30 и я решила что пора себя пощадить и пойти дамой спать.
вот такой веселый вечер.


сегодня жду с нетерпеньем чтоб маман уехала к папику на дачу, тогда А сможет остаться со мной )) безумн скучаю по нему... и вообще хочу спать с ним в обнимку, но не в машине! ну ведь нормальное желание

---

вчера с А был серьезный разговор.
все началось с того, что мы сидели в машине смотрели двд "дневной дозор"... настроение было вроде ничего, не считая того, что этот фильм я уже смотрела когда он вышел под НГ, одна у себя дома, будучи в полной уверенности, что люблю игоря и все порчу (если кто помнит, тогда я от него ушла обратно жить к родителям и жалела).
так вот дух фильма навеивал старые воспоминания, А заметил перемены в настроении, хоть и не значительные, и спросил что не так, я сказла что все хорошо.. он понял что я не искрення.. продолжили смотреть. к концу просмотра он уже накрутил себя так, что не мог больше ждать и хотел слышать что всеж со мной происходит.
он сазал, что у меня в глазах написано будто хочу что-то сказать, но не могу или боюсь или еще что-то. сказал, что боится что я устала от него, что вскоре мы можем так на столько надоесть, что вообще видеться не захочется.
он был абсолютно прав только в одном.
с приезда из египта у меня постоянно крутится в голове о чувствах к А. я раньше не задумывалась над этим... да после МММ я вообще не знала что такое любовь и как это можно осознать. я только теперь поняла, что раньше я ее просто не чувствовала, поэтому и путалась!
в москве, еще в аэропорту, когда А меня встретил, я еще не знала что говорить... вроде люблю, вроде оно, но опять сомнения, опять тревога "а вдруг ошибка", а вдруг это просто из-за того, что отношения только начались, а я взяла да уехала... может это только влюбленность и то что я соскучилась сыграло роль, или еще хуже - привязанность быть с ним как с другом, как тогда это было с денисеном! вроде вместе хорошо, но ничего большего не хочется от человека. вообще это очень меня накручивало!
всю неделю, что была в москве после отдыха, каждый день хотелось сказать, но задумывалась "а что же это за чувства, люблю ли..."
иногда смотрела на него и понимала что да, люблю. иногда безумно хотелось сказать что люблю...но понимала что не могу. что нельзя, что рано, что может быть зря... боялась. в последние дни напряженность возросла, мысли все чаще посещают... А забеспокоился.
пришел тот момент, когда ему необходимо слышать что происходит, а я все еще не была готова сказать, врать вообще не представлялось нормаьным - пришлось отнекиваться.
А был настойчив. на вопрос почему ты не хочешь ответить - я сказала чесно но жестоко - потому что не могу.
мне правда очень хотелось его обнадежить тем, что его догадки пусты и беспочвенны, что мои мысли не о том, что не понимаю "нужен ли", а о том что "нужен, но боюсь этого."
в тот момент я уже точно осознала, что люблю, и пока А пытался вытащтить это из меня, я поняла на что подвязала себя. теперь я себя уже не отговрю от того, что этот человек чужой, что если он уйдет мне не будет так больно, потому что чувства не те.
я поняла, что наконец обрела покой в том, что чувства вернулись! я опять живу, я опять могу дышать в полную грудь! я чувствую и я знаю наверняка - это любовь. я помню что это такое, просто раньше я не открывалась потому, что небыло тех чувств. все было ложно, потому и сомнения были. теперь все иначе. я вспомнила себя с МММ... я вспомнила каково это. я счастлива. я будто проснулась. будто была в коме и все видела, но ничего не ощущала, а теперь все вернулось на свои места и я вновь жива! я вспомнила как МММ сделал мне больно, как я переживала. я вспомнила на сколько это оглушительно больно - потерять любимого. я вспомнила все что было много лет назад и подумала. я родилась заново и теперь опять открыта для боли. я буду счастлива, но потом обязательно буду страдать. иначе нельзя. иначе не получется. иначе не бывает.
А все продолжал меня гладить и просить обьяснить ему что происходит. я видела как содрагается его сердце когда я пытаюсь подобрать слова чтоб начать, видела как много страха в глазах перед неизвестностью, я знала что после тяких тяжелых переживаний с женой он не верит, как сильно не хотел бы, просто не може поверить что все будет хорошо, он ждет подвоха, но не переживет сейчас удара, даже самого малого.
я видела страх маленького ребенка перед огромной неизвестностью в глазах А и очень хотела сказать ему "да перестань милый, я ж просто напросто люблю тебя, но боюсь признаться" но открыв рот будто теряла дар речи и получалось что просто прижималась к нему, а он думал что щас еще чуть-чуть и я скажу "все кончено, ты милый но мне не нужен" и чутьли не убивал себя...
в каой-то момент я поняла, что если щас не найду силы в себе сказать ему всю правду, то может и сберегу себя, но добью его, а зла и боли ему причинять не желаю, уж лучше себе. к дому подьехал денисен и посигналил чтоб мы вышли, я набралась сил и сказала: ты абсолютно прав, я в последние дни постоянно думаю о тебе, но не то что ты решил, ты мне очень дорог! я просто поняла, что теперь я пришла к тому - что ты можешь мне сделать больно даже не задумываясь. ты будешь смеяться, ты мне не поверишь и поэтому я не хотела говрить, но я поняла что за чувства у меня к тебе и теперь я уже не смогу отказаться от тебя с легкой руки. А, я поняла что очень сильно полюбила тебя, и теперь ты, даже не стараясь, может даже без вины, но сделаешь мне болно, просто потому что я люблю. потому что я подписала себя на это даже не осознавая того изначально." сказав это я сказала что сидеть не удобно, и надо выйти к денисену, он же попросил, А попытался отказаться но денисен подошел сам и вытащил нас. как же это было вовремя!!!! вы даже не представляете.
в момент когда я говрила - понимала что А не успевает осознавть мыслей что я выдаю, он переваривает информацию с задержкой в несколько секунд и это время мне было дано на то чтоб успеть прервать разговор и отвлечься на сережу. мы стояли на улице, ребята курили, денисен что-то говрил я смеялась и вроде все бло так-же как будто ничего и небыло только что. А переварил все. я знала что щас денисенка нас покинет и А скажет что-то мне на это, он не может промолчать. его мнение я обязательно узнаю, но вот этого я боялась больше всего!!
мы опять остались вдвоем, разговор продолжался, в тот-же момент мы ехали в поисках магазина или чего-то еще, было не важно, по крайней мере мне.
естесно, как я и предполагала, А не верил, он искал ходы, искал слова чтоб перевернуть, переубедить, он может и хотел верить, но ему не верилось. я его понимала, но вопрос "а ты этого воришь всем своим МЛ" меня добил. я ответила достаточно грубо и неприемлимо для общения с А "А, ты хотел слышать, я не хотела говрить, но ты просил и я сделала что ты хотел? да. все, закрыли тему!"
он ошалопел. сказал что тон неверный, чтоб прекратила такое общение. я извенилась, и обьяснила на сколько мне не приятно слышать такие вещи. он опять что-то начал говрить, рассуждал что такие чувства должны быть проверены а за 2 месяца нельзя это понять, потом пошла тема про жену.... он сказал что сам в щоке от того, что так быстро разлюбил ее, что не понимает как такое могло случиться, казал что возможно любовь просто проходит в итоге, а остается привязанность, а тут уже столько настрадав с ней видимо и привязанность прошла, на что я сказала что нет, от кол-ва страданий привязанность и любовь не проходят, это гупость. он спросил а почему же тогда он может так легко от нее уйти, не переживать, не заставлять себя забыть, а именно по собственным ощущениям не любить? я промолчала. я не знала. я и говрить на тему жены не имела желания, а тем более рассуждать любовь у них или нет!
он остановился на обочине, пошел в магазин. я сидела и думала что это спасло меня, ета осановка давно была необходимо... ждала и думала, почму он так долго ходит, где пропал... его не было минут 15. я посмотрела взял ли он телефон, может позвонить спросить что так долго, и тут у меня пришла смс. "не дай Бог игорь, не хочу, нет, не могу его щас слышать!"
открываю, нажимаю на "открыть еще одно новое сообщение"
читаю - я знаю почему я так быстро разлюбил жену! потому что полюбил тебя!!! я тебя ЛЮБЛЮ!
без комментариев. я закрыла телефон, тут же открыла еще раз, прочла еще раз, прочла еще раз 5, и поняла что там написано.
наконецто. все, можно вздохнуть. можно жить. даже не ждала, но дышать стало легче. теперь действительно все как в сказке.

когда А вернулся в машину, он поцеловал меня крепко крепко и спросил рада ли я тому что он написал. конечно рада, как тут можно не радоваться! он сказал что все будет хорошо, что если мы оба немного приложим усилий, то вообще все всегда будет хорошо, а теперь у нас все впереди и он постарается из всех СВОИХ сил сделать так чтоб я была счастлива с ним.
ну разве не мечты?))))) скорее походит на сон, чем на реальность.

---

блин! с утра ездила в налоговую, точней пыталась туда попасть!
во-первых, эта чертова 46 находится в очень неудобном расположении от здания МТТ. туда вечные пробки, но это совсем малось из моих приключений. уже пролетев почти весь путь мы неожиданно встаем на светофоре на волокаламке... светофор дает зеленый и я с нетерпением жду вида "46", но на дорогу выбегает дядя мент и как оглашенный машет своей палочкой, весь поток стоит. дядя стоит к нам лицом и никого не пускает.... стоим....стоим.. проходит 20 минут, водители выходят из машин, подходят к этому придурку, но как и разумеется он и говорить не пытается, отсылает всех с первого слова.... стоим еще 10 минут, все начинают сигналить... пробка создалась значительная! тут уж и мой водитель не выдержал и потопал "говорить" с этим оглашенным. выяснив то, что там какая-то операция мы разварачиваемся через сплошные мимо носа того мента. блин, а что нам делать, мы стояли в правом ряду!?! мент охренев от наглости засвистел... ну и пусть свистит, нам то что, может еще побежит догонять пешком?! хотя, ему былоб полезно, пузо растряс бы!
делаем круг и приезжаем с другой стороны к налоговой... там куча народу, все штатские авто с номерами "екх" и тварится какая-то муть. опять сигналят сзади, я вышла к охране спросить что случилось и когда нормализуется работа, выяснить смогла только то, что приехало начальство и работа нормализуется только завтра... в этот момент слышу ор мента в рацию чтоб мою машину срочно убрали, разварачиваюсь, иду к авто, выходит водитель и начинает орать чтоб нам машину не царапали своими "десятками" и вообще 15 секунд можно подождать. дурдом! выезжаем на волокаламку, вьезд к налоговой с этой стороны все еще закрыт, несчастные водители что стояли с нами в первых рядах на чертовом светофоре все еще не двигались... тут вижу как один авто нашего произвожства пытается вьехать в переулок ведущий к налоговой - на капот ему прыгает чувак в штатском!!! 5 ментов в форме подбигают к дверям, и один пытается вытащить водителя из машины прямо находу!!! движение естесно останавливается и начинается кутерня из штатских, людей, ментов, гаишников и много мата........ мдааа........ хорошее начальство в ИФНС №46, чуть человека не избили за то что проехать хотел. хорошо на выезд авто пускли, а то бы мы там еще на долго застряли.
думаем как лучше двинуть на марксисткую... по радио передают, что на мкаде пробка в 26 км от волокаламки до дмитровской... почему не говрят, хотя нам и так понятно было... едим через центр.
ну хоть один "+" от этой поездки, на обратном пути успела немного вздремнуть

---

привет дневник! у меня все в положеном ритме и темпе.
все хорошо, всем спасибо
с А все прекрасно, очень хочется поскорей выходных, чтобы опять быть вместе и только вместе...
работа движется. мне она вполне подходит, загруженность не особо большая, жду не дождусь первой зарплаты! у меня долгов уже свыше нормы, придется отдавать сразу все и всем.... кроме того, у А тоже долгов куча и ему тоже надо будет помогать, так что деньги разлетятся моментально.... а что делать, на то они и нужны - эти бумажки, чтобы их тратить!

вчера А попал в переделку, у нас кончился ТО на бэхе, ну а когда А повез начальницу в очередное место, у него проверили док-ты и выявили, что ТО отсутствует. сняли номера, выписали квитанцию и, суки, даже деньги брать зе захотели!
ну ничего, он потом уехал, а сегодня хотел сделат ТО, но поговорив с нашими гаишниками, выяснил что вышла ошибка, оказывается, со дня покупки авто можно ездить без ТО целый месяц, а купили мы ее 17 числа!!!! короче он в данный момент поехал в то замечательное гаи где работают эти придурки разбираться с начальством, мне даже страшно представить, что он им там устроит.... зная А хоть чуть-чуть, можно предположить, что "без крови не обойдется" ну и поделом им, в следующий раз будут разумнее... надоже, вот они ж настоящие придурки! им денег предлагали, а они не взяли, стали номера скручивать. бывает же.....
а может, это наконец удача начала нам улыбаться

блин! вот пока сижу на работе, наверно, каждый час созваниваюсь с А, у меня тут вроде город бесплатный, так что пользуюсь пока дают. а все равно скучаю по нему, очень не хватает того времени, когда мы вместе... хотелось бы видеться чаще, но не возможно.
а если А пойдет на постоянную работу, у него конечно появятся деньги и он захочет поехать куда-нить вместе в отпуск... короче говоря, "+" дофига, только вот видеться мы будем еще реже и меньше... если только жить вместе, но это не возможно
есть вариант, А сам говорил, что его друг снимает квартиру недалеко, и скоро собирается от туда сьезжать, а плата там мизерная за 2-шку! вот А все мечтает туда заселиться.... но мне это как-то не светит, во-превых эта квартира на южной.... и в последних у меня Фаня.
хотя пожить вместе хотелось бы...

ну вот, настрочила разного бреда с чистого листа
что еще отписать не знаю.
до встречи!

---

доброе утро столица!
какк же ты меня не радуешь своей погодой... дождик капает с крыш и зонтов, под ногами лужи, брюки вечно забрызганные, а волосы вообще живут своей жизнью, то куда кому что больше нравится, закрутиться, распрмиться, и главное, это практичски не исправимо!

осень конечно чудесная пора, но только в том случае, когда на улице не холоднее 10 градусов и солнце!
утром глаза еле открыла. когда прозвонил будильник, первой мыслью была "нахрена он вообще звонит!". даже через правый приоткрытый глаз было очевидно, что на улице еще только рассцвело, идет дождь и от этого мир еще более мрачный.
фанька спал как убитый, даже лапой не дернул когда я зашевелелилась... вот тебе и на, даже собаке не охото вставать, а я чем хуже?

каждое утро меня грела одна мысль - "сегодня я увижу А", а сегодня мне стало скорбно от того, что я проснулась, а его нет рядом.
все выходные мы были вместе, точней спали вместе, т.к. всю субботу он проработал с утра до вечера, а в яптницу мы отвозили родителей на дачу. скажу честно, эти 4,5 часа в пробке с родителями сзади меня добили! вопервых и в последних не обнять, не поцеловать, не поговорить нормально... зато, потом дома оторвались
к счастью в воскресенье его никуда не вызвали, зато вечером позвонила жена и попросила привезти ее вещи. еще пол вечера потеряно... нет, я не ревную, я не обижаюсь, просто так хочется постоянно быть рядом не отрываясь друг от друга вообще! я понимаю что это не возможно, что так не бывает, хотяб по той причине что работать все равно нужно, а работать вместе это самоубийство и самовольное разрушение всего дорого сердцу.
когда А вернулся от жены, настроением то что у него было на душе вообще назвать нельзя было.
пришлось затратить еще 40 минут ожедания для того, чтоб выяснить что случилось. самое страшное в этом для меня, то что я не хочу на него давить, в чем бы то нибыло. всегда право выбора и окончательное решение останется за ним. такая у меня позиция, а он не всегда готов рассказать все только с первого вопроса... могу его понять, но в данной ситуации и с теми отношениями что сложились у нас, меня волнует в первую очередь то, что он может передумать и переменить свое мнение о нас... я уже не смогу вернуться в состояние стабиьности и спокойствия осознавая что останусь без него.
вчера он мне сказал что видел как она целуется со своим новым ухажором, естейственно ему это не приятно, пусть и не любит, но прожили вместе 5 лет, любили и обещали что никогда не расстанутся... ситуации разные в жизни, и тут я его тоже понимаю, но спустя несколько минут А добавил, что когда представляет что они мугот и заниматься любовью с тем парнем и вообще жить вместе, А становится тошно. вот тут уже мне стало тошно... только недавно мама мне говрила, что все очень опасно в отношении меня складывается. жена еще может 100 раз одуматься, решить вернуться или просто отказать давать развод, а того хуже - восполькозаться ребенком для того чтоб вернуть А.
писец! когда А казал что ему плохо от мыслей что жена с кем-то, у меня все слова мамы всплыли в памяти, а самое обидное, что я щас доверяю А и верю ему полностью... пусть он сам может ошибиться, но маме я доказываю с полной уверенностью, что вскором А разведется и точно с женой не будет. обидно будет если все окажется иначе.

короче говоря, я его выслушала и как могла так держалась чтоб не показать виду, он все равно заметил. пришлось поаккуратней обьяснить свои страхи и переживания. к счастью А ответил мне незамедлительно чтоб я больше не брала в голову такой бред. самое приятное было услышать "не переживай, на данный момент я знаю точно, кто мне нужен и это ты и только ты, и ни кто другой нужен не станет". сразу стало легко и тепло на сердце, о таких словах и мечтать не приходилось.

А сам очень боится что мы можем разойтись, у него еще полна душа разочерований, недоверия словам... он еще не отошел от травмы, но старается и с каждым днем все больше верит мне наслово. скоро все будет хорошо, хотя и сейчас все прекрасно, не хватает только быть вместе почаще... даже я б сказала жить.

на данный момент есть одна проблема волнующая его и меня одновременно... мой заработок куда выше чем его... точней, он то сейчас не работает, находится в поиске, но его оченьь заботит то, что даже начав работать, он не будет получать больше меня... я так не считаю, ну, возможно для начала и не будет, но со временем все наладится.
для меня тоже немаловажно, чтоб мужчина приносил в семью большуюю часть капитала, но если будет иначе, то расставаться из-за этого не вижу смысла.

---

To day

"кто скребется? блин, опять фаня..." открыв глаз увидела его возле дверей в мою комнату, видимо папа встал и пошел на кухню, а мой малыш услышал двидение и решил что "пора!"
на часах 6:55, я уже всю неделю просыпаюсь приблизительно в это время.
взгляд на окно - солнце, блики зайчиков бегают по окнам высотки напротив. погода сегодня будет хорошая... блин! сегодняж пятница! если мои не уедут на дачу - остается только застрелиться... еще один вечер без А или посиделки в машине до 2 часов на ручнике, стеклоподьемниках и аварийки одной частью тела и милом взору человеке другой, я не переживу. хочу лежать с ним рядом в постели, прижиматься, положить голову на его плечо и просыпаться по 12 раз за ноч от поцелуев...

солнышко играя бегает по стеклам, прохлада врывается в открытый балкон. пришла осень.
люблю я это время года в москве. город становится какой-то волшебный, особенно по утрам.
вообще любимая москва для меня всегда как в сказке, только когда на душе тускло и сыро - тогда и город плачет дождиком по асфальтам, и люди агрессивно-самодавольные, тогда везде закрыв глаза хочется плакать, не только тут.

порываясь перевернуться на другой бок чтоб поспать еще немного, вспоминаю что сегодня собиралась утром принять душ. да, вот тебе прелести постоянной работы, не опаздывать, не отлынивать по утрам.. за то тебе и платят. открыла глаза с мыслью что всеже хорошо что пятница - сегодня рабочий день до 3, а значит что я раньше увижу А.
если они уедут мои мечты на ближайшее врем сбудутся и я точно буду самым счастливым человеком...
"ладно фанечка, пойдем будить всех, только не писай на ковер, у меня нет не сил не времени..."

---

работа не волк...?

не понимаю!
не понимаю, как люди работают до 6 и потом идут еще учиться на вечерке?!? не понимаю!
не понимаю, как народ вообще получает второе образование, особенно если это опять гребаная вечерка...
не понимаю, куда девается у этих людей личная жизнь, да и была ли она у них вообще? а если небыло, то не понимаю, как они могут жить без любви и ласки, быть одинокими и довольными одновременно... не понимаю....

я безумно устала, какая там учеба?! после работы хочется нырнуть в обьятья А и закрыв глаза слушать как он ласковошепчет мне на ушко о любви... или того лучше, прити в квартиру, упасть в любимое кресло, а любимый мужчина (ну тут уж ясно кто это) стоя на кухне будет кричать чтоб не расслаблялась, т.к. впереди нас ждет грандиозный ужин для двоих...

не понимаю, как я могла жить без него раньше?!
понимаю одно, ни что в этой жизни небыло напрасно, т.к. я шла верным путем к нему моему А, моему принцу и моей жизни.

все, пора домой. скоро увижу его...

@настроение: хорошее

---

сижу на работе, туплю....
читала дневники записавшихся ко мне в ПЧ. боже мой, а у всех примерно одна и так-же история, поездка на юг, мучения там без любимого и в итоге всего - измена.
никогда не думала, что все люди так одинаковы!
когда я была на юге у меня даже мысли небыло с кем-то что-то там заводить. я ехала с изначальной целью - отдохнуть от всего, ни с кем не заводить отношений, а наоборот, подумать над тем что происходит и так в моей перенасыщенной жизни.
надумалась вдоволь! поняла что к игорю у меня чувств нет (а были ли???) поняла, что А для меня может стать чем-то большим чем просто временные отношения, а нужно для этого чтобы он того-же захотел и чтоб я поверила в то, что счастье есть
на самом деле, я не могла срасскрыться до конца перед ним потому, что в голове стояла как отсечка "есть жена, есть ребенок, он их любит". он сам немя в этом убеждал.
Их??? интересно, откуда у меня такое понятие было вообще....? ведь еще месяц назад, когда мы с ним только познакомились, он говорил о том, что чувств нет, привязанность, привычка - те дурацкие компоненты длительного сожительства присущие любому и ВСЕ.
потом, конечно, после того, как рассказал жене что изменил (кстати, этого до сих пор понять не могу, ведь он рассказал о нас! зачем? и почему именно о нас?), вот тогда пошло отчаяние, уверывание себя, что любит ее, что совершил непростительную ошибку и т.д....
надоже, я искренне верила всем бредням потерявшегося человека, хоть и понимала что это бредни, но раз уж он так решил, что она его жизнь - то пусть так и будет.

вчера мы с ним сидели в машине и разговаривали на тему прошлого.
выяснились достаточно интересные факты, причем он долго не хотел говорить мне этого, но я то уж постараслась всеми силами
сейчас мне важна каждая мелоч, какой бы она не была, плохой или хорошей, все равно, знать хочу! хтябы для того, чтоб потом если впадать в раздумья "а нужно ли мне это вообще" было что вспомнить и подумать над существующими вещами, а не над догадками собственного, экстрагированного под жестокий мир, мозга.
А вспомнил случай, было это еще месяца 2 назад, когда мы только начали общаться, буквально в первые дни после знакомства... мы сидели в аудюшке и разговаривали про чувства и отношения. А сказал что по его мнению, игорь мне не пара, не потому, что он плохой, а просто напросто мы слишком разные и в итоге не сможем сжиться. я без всяких обид согласилась с ним, я это и так знала с самого начала отношений с игорем.... и рассказала что есть человек который был бы идеальной парой мне, а я ему, но как не банально, он уже женат. тогда я сказала, что можно былоб что-то сделать, но я ничего не стану предпринимать. А сделал серьезное лицо, закурил и помолчав минуту, сказал что зря, что даже если женат, но вы оба хотите того, чтоб быть вместе - все в наших руках и это глупо терять собственное счастье.
вчера эта история поднялась. А долго не мог придумать как выразить в словах, и в итоге спросил не про него ли я тогда говорила? я чесно отвеила что нет, я то тогда была с головой влюблена в Леву...
но как выяснилось, А уже тогда задумывался над тем, что у него в душе крутится и что за чувства связывают его со мной.
проще говоря, в тот момент он был в состоянии влюбленности уже и был готов разойтись с женой, а меня не ставил в известность потому что боялся непонимания, неодобрения, и вообще, боялся ошибиться (именно в чувствах ко мне).
мне было очень приятно все это узнать, а ему сейчас очень приятно осознавать, что все его мечты всеж как никак осуществляется, мы вместе и теперь хочется лишь одного - никогда не терять это потрясающее состояние влюбленности.

за время пока набирала это сообщение прошло окола часа я с благоуханием чувств в сердце вспоминаю А, и мечтаю прижаться к нему и услышать что нужна. это все что мне необходимо сейчас...
он меня безумно возбуждает! просто гру в его руках, такой нежный, ласковый, будто укутывает меня в негу и мы улетаем на 12 небо...

не представляю как я жила без него. нежуели дождалась своего принца?

---

Я вернулась!!!!!!!!!!
наконец я в москве! безумно соскучилась по А.
в египте тоже конечно хорошо, но когда в отношениях только наступает ванильный период, то ни о каком отдыхе и речи не идет, хочется только сидеть обнявшись рядышком и целовать друг друга
будучи на море, А писал мне каждый день. смс переполненные ласки, нежности, и немного скорби из-за расстования.
как он писал, он безумно скучал, постоянно думал, ждал... возможно этот недельный перерыв был даже на пользу, мы оба прочувствовали на сколько силно нужны друг другу и что за ощущения вертятся сейчас в виде матыльков чуть ниже пояса.

он меня встретил в аэропорту, причем, как только мы приземлились, я А и маме написала смс что "все, земля есть и это здорово", после чего мама просто уснула т.к. всю ночь не спала в ожидании моего приземления, а А начал тут же звонить. услышать его голос было на столько приятно, что даже говорить не хотелось, было такое состояние, когда молчишь и тупо улыбаешься. тебе хорошо только от того, что ты есть рядом и ничего не надо больше.
с тех пор мы постоянно вместе как только есть свободное время.

меня взяли на полную ставку на работе, одним словом повысили! это еще было известно за день до моего отлета в египет. новость была очень приятна, но и принесла не мало дескомфорта, т.к. сразу начали одолевать мысли "что делать с универом; надо будет забивать и договариваться с преподами", "и как я буду справляться с такой нагрузкой", но все эти минусы были разбиты всего одной цифрой з/п это наверно единственное что меня вдохнавляло.

кстати, по приезду я встала на весы,ну и как и ожидалось - ол"инклюзив не прошел даром, еще +3кг!
А постоянно гворит что я похорошела и так на много больше ему нравлюсь, и что если хочу то могу не считаться с его мнением, но если мне не сложно, то лучшеб былоб остаться в этой весовой категории... он не любит худых... я конечноже считаюсь с его мнением, но мне жутко не нравится, очень хочется врнуться в свои привычные 52. меня то они устраивают

короче говоря, у меня все супер прекрасно! я очень счастлива, А меня боготворит каждый день и дает надежду на хорошее будуще.
очень бы хотелось верить в то, что через год нам ни что не будет мешать (как то "кольцо" на правой руке), что все плохое уйдет, а все самое лучшее останется и даже станет луше. не знаю... разучилась я уже верить в сказки, но так хочется еще раз почувствовать себя принцессой...

я все никак не могу сказать ему о своих чувствах... то что он мне дорог, необходим как воздух и я безумно скучаю даже когда сижу на работе, все этомогу сказать, а саого гланого нет... язык не поворачивается!
боюсь что он может не понять, боюсь может сказать что-то типа того, что я ошибась скорее всего, а это будет для меня ударом не маленьким, обида точно долго не пройдет. боюсь что и сама сейчас на столько счастлива, что могу ошибаться в своих чувствах...
кроме того, он и сам ничего подобного не говорит. возможно тоже боится.
но он как будто постоянно подталкивает меня на этот поступок, он будто тащит у меня эти слова, хочет их услышать... я то его уже более-менее изучила и тоже знаю, что реакция может быть разнообразной! даже если он мечтает это услышать, ОН может сказать в ответ совсем не то что надо... а может и не сказать... не знаю! я боюсь...
только месяц назад он сидел у меня дома и искал в инете смс для жены, красивые стихи и милые пожелания "спокойной ночи". он обьяснялся мне в лююбви к ней и не знал как вернуть все что разрушил... а сейчас он говорит, что она ему стала чужим человеком, что он любит сына и никогда его не бросит, но и в тоже время, сожалеет что ребенок будет привязывать его к ней еще долгие годы, алименты и прочее не пройдет мимо... он не из тех кто разводится и забывает все и всех что связывало его с прошлой жизнью, он их не забудет, но и любить будет лиш сынулю.
я и понять могу его и ревности впринципе нету, лишь страх к тому, что как-никак а чужая душа все равно потемки, и вдруг в какой-то день он скажет "Юль, ты не моя любовь..."?
я сама уже измучила себе всю душу и еслиб не А, я бы страдала сейчас куда больше, я бы не смогла так просто откинуть Игоря и совсем не тянуться.

да, я знаю что мы с Игорем чужие, и быть вместе даже мысли нет и не будет, но и если с А начнется такая-же гадость как с остальными, я не переживу этого. я устала.
люди!!! как же я устала.... сейчас такое время, когда нужно побыть одной, принести в жертву чувства и дать накопиться последним силам на любовь, иначе совсем потеряю осознание того, что же это за чувство и буду всегда путаться так и не поняв люблю или просто привязываюсь.
но не могу. сердцу не прикажешь а оно не сучит спокойно без А.

---

вчера ездили купаться с А.
погода классная, солнце, жара, водичка что надо, за вечер побывали на 3 водоханилищах... потом приехали в москву, А купил арбузов себе и мне и отвез домой. ночью он собирался поехать побомбить. конечно, для меня это не в плюс, я буду скучать, но сама же отправляла его, деньги ему щас очень нужны, хотяб чтоб машину заправить...
блин! в итоге он все равно в 10 ко мне приехал приятно. посидели на улице, погода дивная, тепло, прохладный ветерок и тихо... начали болтать о том, как я поеду на юг одна. и тут он опять выдам мне, "приедишь туда, влюбишься в какого-нить там парня, приедишь вся красивая, загорелая и не одна"! писец! меня просто убила эта фраза. я сказала ему чтоб глупостей не говрил. не отреагировал, еще раз сказал что так и будет, и что это будет К ЛУЧШЕМУ! тут я попросила его не решать за меня, и мне так не луше!!!! посидели еще немного. настроение у меня ушло в большой минус.... он извинился, сказал что не хотел так обидеть, что это из-за ревности, что постарается так не говорить больше, но очень не хочет чтоб так случилось, поэтому видимо и говорит...
меня это искренне рассмешило, ну как можно так рассуждать!? это же полная противоположность тому чего хочешь, так зачем же желать того, чего сам так боишься?! бред какой-то...
я вообще только щас понимаю, какое этосчастье что я еду всего на 8 дней! большеб я там точне не выдержала!!! я и так не представляю как сильно скучать буду по его нежным рукам и поцелуям...
я даже похудела на 2 кг!!! как обычно! теперь точно сказать можно, что влюбилась. у меня это состояние всегда приводит к потере веса а как иначе, постоянно бабочки в животе бьются

а сейчас меня все одолевают сомнения, дождется ли он меня!? вдруг заскучает по ласке и решит вернуться к жене... я тогда и сделать ничего не имею права... это не мое дело. я не стану лезть в чужую драмму...

блин! это будет полное разочеровани. будет очень тяжело отказаться от А.