Мысли переполняют, но нет сил, нет охоты их печатать. Кроме того, они на столько запутаны, что пока закончишь одну на бумаге, в голове уже 4 проскальзывает и ту что писала не помню.
Тускло, тухло. Жду его всем сердцем продолжаю любить. Сегодня заставила себя приехать на работу. Пока топала по переходам, встретила священника, он всегда стоит на этом месте, собирает пожертвования для церкви. Я сколько училась ездила каждое утро и он стоял, сколько работаю, тоже каждый день его лицо. И внешность у него приятная, и ничем он не отталкивает. Я каждый вечер начала молиться богу чтобы он наставил А вернуться. Чтобы у а все прошло и мы были счастливы. Чтоб все было как должно было быть. Просто молюсь что б вернулся.
Нет сил ни на что, есть вообще не хочется. В животе бурлит и требует что-то видимо, нет, не хочу. Небуду.
Умереть.


Андрюш, я люблю тебя больше жизни. Нет и не будет ничего дороже тебя. Я жду тебя.

---

я написала смс леве. Хватит с меня. Мне хорошо было с тем человеком, я хочу хоть чуточку позитива что он мне дарил! Я хочу ласковых фраз, я хочу видеть светящиеся глаза и опять попытаться поверить в сказку. Я хочу….. я хочу вернуться прошлое.
Я написала, отправила. В душе даже не кольнуло. Странно подумала я.
Скорее всего он не ответит. Это мне подсказывало сердце…
И тут спустя 5 минут смс. Я подумала, что опять бьющие в сердце строки от А.
Открываю, а там лева!!!!
Пишет что помнит конечно.
Супер.
Спасибо тебе Лвушка, ты мой спаситель уже не первый раз

---

И опять все заново. Я на изводе уже вторые сутки.
Вчера отрубилась прямо в том же положении как и плакала. Даже не раздевалась, не умывалась. Просто как лежала в одежде так и отрубилась. А утром как обычно разбудил будильник. Я проснулась с мыслью, что опять пришел день, мне опять надо начинать битву против себя самой. И проиграю здесь только я.
Вчера разругались с А в пух и прах.
Выяснилось что он все еще скучает по жене. Что каждые его заскоки с настроением это всего-лишь память о ней, о том, как все было хорошо, а я слушала, как он выкладывает мне душу с надеждой на понимание и меня разрывало. Меня тошнило от самой себя, я не могла это слушать, но слушала. Как мазохист вставляла себе в вены иглы и наблюдала как боль распространяется по всему телу.
Боже мой, как я ревела. Меня действительно разрывало… все знают эти чувства. Не стану перечислять.
Мысль была одна – нехочу чтобы наступило завтра. Завтра не наступит! Я против.
Я лежала и тихо шептала это себе под нос. Я старалась всхлипывать потише, чтобы родители не догадались, но думаю, они все равно все слышали.
Все, не смогла.
Сегодня А попросил чтоб я проснулась с хорошим настроением. Чтобы все забыла, взяла себя в руки. Я старалась, но я не робот! У меня силы кончались чтобы вообще что-то брать. Меня тошнило так же как и утром.
Он позвонил в 8, видимо, боялся что я просплю. Но я встала. Я заставила себя.
Но к вечеру поступил тревожный звонок. А сказал что ему плохо. Его мучают мысли и он не может сказать любит ли меня на самом деле. Он просил прощения что сделал больно, он не хотел но и не хочет чтобы я плакала, видимо считает что расставшись щас избавит меня от более тяжелых переживаний в будущем.
Я чуть ли не заплакала. Я замолчала чтобы не пустить слезы на работе. Мне опять стало страшно, как вчера. Я почувствовала себя самым беспомощным и одиноким существом на веете.
Наверно А заметил мое состояние, хоть я и пыталась это скрыть, но как можно скрыть,что тебе больно, тем более когда тебя собирается покинуть любимый человек?
А предложил приехать за мной на работу. Я согласилась. Теперь сижу и боюсь, что он приедет чтоб сказать что все кончено.
Я наверно на месте провалюсь….

---

Я только что сидела и думала о лете. Я ненавижу дождь!
Я ненавижу слушать эти капли по крыше машины, я не могу слышать удары по лобовому, мне больно. Мне безумно больно от того что он сделал со мной.
Внутри тянет, я не дам себе заплакать, я удержу непослушные слезинки. Я все переживу, но мне опять плохо.
Я опять как и с МММ, понимаю что все что не дает мне покоя, это мое прошлое. Я не знаю как я буду встречать НГ. Я не знаю каким будет мой ДР. я знаю точно, что лучше б его небыло вообще!
Др Игоря в том году прошел отлично. Спасибо мне сказали многие, ему тоже все понравилось, только вот на следующий день в мой ДР уже небыло ничего хорошего. Он был испорчен напрочь. Тогда казалось что нет ничего страшней этого дня. Для меня это святой праздник, в который как никогда в другой день не хочется тосковать, а когда в этот день нет любимого рядом, потому что у него просто нет сил на это… когда он отворачивается утром к стенке даже не поздравив… меня тогда убило. Пулей в лоб. Мозг поражен, нечем больше дышать, недлячего больше жить.
Но нет, тогда все закончилось хоть и слезами но уговорами что в следующем году все будет иначе. Мы будем вместе, мы поедим куда-нить…
Мы даже не рядом.

Я помню что было. Я помню этот страх перед бедующим. Я как котенок упираюсь всеми лапами, я цепляюсь за прошлое и хотябы настоящее, чтобы только небыло будущего. Все мимо, все в пропасть. Время идет вперед и не спрашивает разрешения. Меня несет поток информации, новостей, а я даже слышать ни о чем не хочу.
Я помню это. Я так четко помню как мы ехали в машине, как я впервые познакомилась с А. мы сидели впереди, Игорь сел сзади. Он заботился обо мне. Тогда он почему то задумался о моем здоровье и посадил меня вперед. А небыл против. А почему?! Почему тогда мы не сели рядом с Игорем?! Почему мы небыли цветущей и любящей парой!? Почему!?
Мы выезжая на светофор на янгеля, говорили о его жене. Этот как глухое радио, она повторяются у меня в мозгу почти каждый день, а последние дни, каждый час…
«Я еще не встречал такой девушки, ради которой я смогу бросить жену и ребенка. Я люблю их больше всех на свете и если кто-то мне когда-то скажет чтоб я их бросил ради другой – я просто пошлю этого человека, даже если это будет девушка»
Я помню этот момент. Он всплывает постоянно…

На за что мне это……………
В эти выходные я впервые в жизни задумалась всерьез «боже мой, какая я дура что рассталась с Игорем, я так его люблю». Что мне делать?
Я совсем запуталась.

---

Мне постоянно, просто патологически невезет!
То я влюбляюсь, мне делают предложение, а я выясняю, что он изменяет, он в итоге женится на другой в день нашей свадьбы.
Я влюбляюсь в другого, но на столько сильно боюсь его потерять что так и не даю ему стать моим единственным… держу его на расстоянии в итоге чего выясняю что м+ж дружбы не бывает! Он находит другую и влюбляется в нее. Я остаюсь опять одна со своими проблемами. Тет-а-тет.
Я опять влюбляюсь. Отдаюсь полностью и верю любому слову. В тоге мне изменяют, плюют в душу, смотрят на сколько крепки мои нервы… мы расходимся.
Я опять вроде как влюбляюсь, но в человека женатого и не выйдя из своих же проблем и мучений… итога пока сказать не могу. Мы вроде пока еще вместе, хотя и надежды уже нет никакой.
Любой, прочитав эти абзацы, скажет, что тут никакого невезения нет, естественный отбор. Стандарт жизни. Пока не найдешь своего любимого все сходятся и расходятся.
На этом немогу закончить.
На работе постоянно спотыкаюсь, падаю, теряюсь, роняю все и всегда. Если я открываю сумку, то из нее обязательно что-то вылетит. Я постоянно что-то забываю, потом мне стыдно, я краснею и стараюсь выполнить в кратчайшие сроки то что и так уже затянула по вине собственной памяти… а в итоге в спешке что-то теряю, что-то забываю и получается полная ерунда.
Хочу попить черного чая, в задумчивости беру и завариваю зеленый…
Хочу сесть на диету, так происходит какая-то фигня в отношениях, и я начинаю жрать все подряд…почему!?!?!? Все в депрессии худеют, а я набираю.
Когда ж это все кончится!!! Ведь небыло такого никогда. Я всегда была нормальным человеком, я ходила на встречи с друзьями, я гуляла с подругами, я была веселым человеком, а не вечно страдающей депрессивной занудой!!!
Что со мной стало? Куда делась та девушка…?
Что мне делать дальше.
Я совсем запуталась.

---

Опять все заново началось.
Опять мы поругались. Опять накануне пишет он!!! Блять да че за хуйня!!! У меня уже сил нет никаких!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Немогу и бешенство берет и злость, и плакать хочется.
Нет плакать нельзя, просто нельзя. Я на работе надо держать себя в руках.
Все, я в туалет…

---

Абсолютно новогоднее настроение! Снежинки летят огромными хлопьями и приземляются мягко на ладонь. Автолюбителям застоявшим в пробке приходится время от времени покидать свои сиденья с подогревом чтобы очистить налетевший снег. Дворники не справляются, снегоуборочная техника грязнет в сугробах, а веселая детвора играет в снежки прямо по дороге в школу.
Во многих торговых центрах уже стоят елки, начались распродажи новогодней мишуры и игрушек.
Сестра А будучи учителем в школе, жалуется на нехватку времени по программе для обучения малышей новому материалу, ведь скоро каникулы и пора выставлять четвертные оценки.
Все прекрасно, неспешно, размеренно… все прекрано.
Написала любимому смс

Ты свет и боль
Покой и страх
Ты привкус неба на губах
Мелодия, что я пою
Ты жизнь моя – а я ее люблю

@настроение: хорошеееееее

---

Боже мой, какой дурдом!!! Сижу на работе, делать так сказать нечего… решила залезть в дневники, почитала… Какой дурдом творится у людей в головах! После этого мне начинает казаться, что моя жизнь вовсе не похожа на постоянный бешеный ритм «из черного в белое».
за исключением дневников которые я читаю постоянно, все остальные (или мне так просто повезло!? ) просто скопление полной неррациональности. на мой взгляд

---

Привет дневник!!
Настроение супер, все отлично и даже лучше! Чувства переполняют прям))) расплываюсь в улыбке до ушей.
Ну для начала вчера была прекрасная погода вечером. Снег шел просто непереставая, все занесло. Техника на дороге не справлялась, а из обещанных 69000 единиц для уборки снега мы с любимым стоя в пробке видели всего 3 гастарбайтера и 2 снегоуборочные машины. Они кстати тоже молодцы, постарались. Нагребли 2-е просто огроменные кучи снега на варшавке, и народ только выехав из многочасовой пробки, нажимает на газ, как видит неожиданно оказавшиеся пред носом кучи снега вишенной метра в 3 и шириной метра 2, стоящие прямо посередине дороги. Ну, все начинают оттормаживаться, половина авто уходит в занос, у нас сработало что-то типа абс и мы более-менее встали недоезжая несколько метров до кучки это было прикольно и даже очень мило. Мы посмеялись задумавшись кто тут был-бы виноват в аварии…
Нет, погода потрясает. Зима как всегда пришла неожиданно!!!
Вечером мы сильно спешили домой к А, там нас ждал его сынуля, его надо было уже отводить к матери в 9, но мы все ж умудрились проехав пол Москвы по пробкам долететь к 8:30. А ведь еще успели зайти в магазин и купить ему всяких сладостей.
Илюшка как всегда капризничал. Отказывался идти к матери, опять задумался поплакать, но немного успокоился, когда ему сказали что его проводит папа. Но ребенок 4 лет отроду и тут умудрился схитрить! Все лишь бы не делать того что нелююбит. Он заявил что не пойдет к матери только с бабушкой и папой, он хочет чтоб я его тоже проводила. Вот это была подстава!!!
Ну как объяснить маленькому ребенку, что его мать скорей всего не поймет того, что ее бывший муж (кстати, еще даже не бывший!!! Они ж не развелись до сих пор) придет со своей любовницей, из-за которой, собствено-говоря, все и началось…

---

Пора на обед.
Схожу, развеюсь. Отвлекусь. Вернусь, настроение неизменно вернется в статус стандарт.
Это заблаговременно известно, но все равно сделанного не изменить.

---

Мне опять страшно. Я разговариваю по аське с другом Игоря. Он рассказывает про себя, а я все думаю, спросить мне или нет про масяню… блин. Безумно больно от всего, что связано с ним! Прорывает и бьет прямо в сердце. Сразу ( это как защитная реакция) стараюсь задуматься об А, но это не помогает… начинают лезть в голову мысли, что вообще зря я с ним начала общаться. Что если б не это лето, я б не повелась на ощущения, на ласковый голос и нежное отношение, я б страдала одна, перемучилась и забыла все, простила Игоря за все его измены и щас мы были б вместе с той же периодичностью что и с А ругались бы и мерились бы, единственное – масяня умел очень больно ударить по сердцу. Это было как клинком в грудь, острая режущая боль, но проходила она в течении суток, а теперь расставшись с ним ТАКИМ образом, внутри меня сидит постоянная тянущая, дергающая то сильней то слабей за ниточки нервных окончаний, боль, не дающая спокойно уснуть, жаждущая выпить из меня все соки, убивающая меня изнутри.
Что это, как мне быть, с кем поделиться. Ни кто мне не может помочь. Тех людей которые шли на встречу уже давно нет рядом. Макс улетел жить в Австралию, Денисенка занимается своей жизнью.
Если задуматься, то меня не устраивает абсолютно полностью та жизнь, которой я щас живу. Дома ремонт уже достал, уже на той неделе я лежала и думала, как было классно до ремонта и до этой осени! Куча свободного времени, любимый мужчина, мы могли с ним жить, заниматься любовью, ходить вместе в магазин. Я ждала его после работы готовила ужин, радовалась проделкам Фаньки и мирно бесилась на бабульку… все было так тихо, спокойно, уютно… я будто переродилась и была абсолютно защищена от внешних недугов. Но все препятствия совместной жизни сломили нас. Мы не выдержали. И я в первую очередь построила свое настоящее. Блин! Я была счастлива, зачем я все разрушила?!?!!? Ради того чтоб быть счастливой до конца? А почему мне тогда казалось что я не до конца счастлива, почему я страдала и ждала лучшего?!?!?! Я просто была дурой!
Пусть, пусть возможно меня и ждет та же спокойная жизнь с А, может через год или меньше даже, но мы заживем спокойно, мирно в своей отдельной квартирке или хотябы комнате. Может и отношения нормализуются тогда, но сегодня я опять сидя за компом выливаю душу белой виртуально странице, а на ресницах накопилась одна огромная, жирная, искажающая реальность слеза. Я сижу за компом, делаю вид что у меня все прекрасно и некоторая грусть на моем лице это всего-навсего проявление недосыпа, но на самом деле окружающие не представляют что происходит в моей душе.
Нет, эта война не закончилась когда я вернулась из Египта, я тогда была счастлива за весь мир и даже больше, чувства переполняли меня. Я была навысоте. Эта война не закончилась и тогда когда все начали узнавать про нас с А. тогда мне казалось что теперь всем станет легче, что все узнав правду будут все понимать, и мне не придется врать… тогда я думала что груз вроде «вранья» тяжелей груза предательства. Я ошибалась.

---

Сижу и туплю. Не знаю даже с чего начать.
Вчера опять скандалили с А. хорошее начало? По-моему нет!
Все началось с фигни. Он собрался домой раньше чем обычно, потом задержался у меня и в 9:20 легким жестов взглянув на часы сказал «ну вот, опять опоздал, я сегодня в 9 собирался с Ваней встретиться». Я не поняла прикола. До сих пор немогу допереть, это он домой спешил или к ване7! Он то утверждает что домой, а с другом ровно на минут 30 встретиться хотели. Но мне что-то внутри подсказывает, что не все так просто!!!! Что-то тут не так! Либо я уже слишком привыкла к обманам и изменам, либо все люди одинаковы. Да и хрен с ними!!! Пусть хоть поселятся в одной квартире, мне пофиг, но зачем все так делать. Короче, я завелась. Потом разговор перерос в выяснения отношений, потом, ненароком, в полный раздор и развод. Чуть неразошлись. Ужас!
Ну да ладно. А сказал что все наших руках поэтому исправить только мы и можем, лишь бы желание было. Настроение было на столько удрученное, что жить вообще не хотелось.
«Думай о хорошем. Ляг спасть с мыслью, что все хорошо, и что если и есть что-то, то это такие мелочи… они никогда не сравнятся с тем прекрасным, что у тебя есть! Проснись с улыбкой на лице, ведь пришел еще один прекрасный день. Чаще задумывайся сколько прекрасного тебя окружает, и жизнь действительно обретет для тебя краски… я сам так делаю, и знаешь, это помогает…»
А говорил… говорил… а мои мысли были где-то далеко-далеко… я вернулась на землю, когда он сказал «ты обещаешь что так и будет?» я взглянула на него, на машину… Темные окна, грязь под колесами… неба почти невидно, а только открыв окно, в салон врывается холодный ветер. А ведь пришли зима. Мы вместе, жизнь перевернулась столь кардинально, что месяца 4 назад скажи мне что так и будет – я б точно не поверила.



Блин! Проблема. Я опять есть хочу постоянно. Опять чтоль накапливать решил?!
Совсем офигел!??! Мне и так хватит! Уже набрала 3кг как будто должное! И скинуть хрен получается! Бред какой-то.

---

Ну и погодка! Тучи такие низкие, что кажется они зацепятся за шпили зданий.
Небо голубое как море в Египте в августе, а тучи серо-черно белые, все с переливами. Такого не часто увидишь! Вот теперь точно пришла зима.
Помнится, как ровно год назад я сидела дома на пражской и строчила текста о том как мы поругались с Игорем и мечтала что все установится, мы будем когда-то жить мирно и спокойно, потом Игорь сделает мне предложение, мы поднимемся, а в итоге всего появится маленький. Как жаль что все эти мечты были пустышкой. Он жил одним днем. Это я радовалась улыбкам детей, первому снегу и маленьким мелочам из его рук. Игорь был повседневностью. Суровой, правдивой жизнью. Он был моим любимым и ненавистным. Он был всем для меня… и что это я его решила вспомнить!? Это просто воспоминания. Теплые радужные. Мне тогда было очень хорошо. Я была абсолютно счастлива. Мне даже казалось, что я всем доказала что смогла добиться своего счастья, я зажила своей семьей и все мне завидовали. Да, зависть всегда была, но она ни к чему хорошему не привела.

---

бумера тоже больше нет.
пришлось продать.
теперь едием на супер тупом авто питерского производства! но ничего не поделать, такова жизнь. ауди или бмв не скоро дубут нашими девочками. так решил А еще 5 лет назад женившись на даше.
теперь он со мной. на долго или нет - ни кто не знает. мы вместе и под ногами у нас 125 лошадей фокусников

---

Тяжела жизнь студента….
Пипец! С тех пор как я сюда не заходила, меня крыло почти каждый день.
За этот не столь длинный период времени мы с А поругались раз 5, но мерились в тот же день.
Игорь вроде успокоился немного. Но я нет. Я страдала, наверно, целый месяц. Совсем не хотелось ни о чем вспоминать, постоянно пробивало на слезы… только мысль о том как я поступила с ним и сразу хоть пойти и убиться. А тут еще и А бывало что-то делал не так как я привыкла жить и меня выносило по полной программе.
Надеюсь, это были самые страшные моменты что нам нужно было пережить.
Вчера так вообще не знаю сама почему, меня крыло весь день! Настроение скакало как погода в Европе. А еще у а началась очередная осенне-зимняя депрессия. Начал тупить сидеть, пьет кофе с сигаретой, упрется в окно и молчит. Так можем просидеть минут 15!
Он в окне, я в нем и своих мыслях…
Блин! ну что за фигня!!! А потом мои родители решили затеять ремонт. Уже вторую неделю вся их мебель стоит в моей комнате. Не проехать, не пройти! Даже к зеркалу не подобраться!!!! Блин! Сначала ничего – терпимо, но потом начало надоедать.
На выходных мы с А как обычно уехали к нему на дачу. Там хорошо…. Просто супер. Мне там очень нравится, что на меня не похоже совсем. Я не люблю ездить загород на длительное время. Мне нужен комфорт, уют, тепло… а в деревнях как правило мне некомфортно… но с дачей А это не сравнить! Там и газ есть, что сразу откидывает проблемы готовки и тепла! Собственное отопление просто суперская вещь, можно теплей делать, можно прохладней…. Я балдею расплываюсь в довольной улыбке…
Так время и проходит…
Главная проблема это деньги. Их всегда не хватает! Где берут остальные – понять не могу. А еще не понимаю как живут люди аж семьями на 30000р! Не понимаю, как живут некоторые молодые пары на 10 000р. Этого мне бы хватило на неделю наверно, с учетом мобильника, квартплаты и одежды. Причем я напоминаю, шопоголиком никогда не была и не стану скорее всего, у меня не такой оклад чтоб всю з/п тратить на одни шмотки.

Невысыпаюсь безумно. Уже прау раз за весь стаж полного рабочего дня раза 3 спала по 30 минут прямо на рабочем месте откинувшись на спинку кресла.

Неделю назад на выходных встречалась со с моими одноклассниками. Все повзрослели и похорошели. В общей массе я довольна теми с кем проучилась почти 11 лет… вот интересно б было еще увидеться с ем классом в который я отходила свои начальные годы обучения…) там детишки не из простых семей были.

С диетой нифига не выходит!!!!! Я как набрала 55, так и не могу никак сбросить эти злосчастные 3кг старалась, питалась неделю одними овощами, другую неделю пыталась просто урезать себя в приеме пищи, все бесполезно. Что голодаю, что не голодаю – все эти злосчастные 55кг! А почему то радуется этому. Говорит что так ему больше нравится, а мне так реветь охото иной раз. Одену свои единственные и горячо-любимые джинсики раз в неделю вечером (все этот дурацкий офисный стиль на работе!) так и те в натяг все!
Ну никуда не годится.
А вот только что меня начальница еще немного разочаровала – возможно мне не дадут новогоднюю премию. Я, видишли, мало отработала в компании! А то что я тут пашу уже 2 год, никого не касается я ж раньше работала по договору подряда, а на полной ставке только с сентября, так что я чужак все еще, ничего я не достойна НЕСПРАВЕДЛИВО!!!

Сегодня ночью мне снился Лева.
Я была у него дома, пришла с ним поговорить, разобраться, что же всеж случилось 2 месяца назад, почему наши отношения так резко оборвались… там оказалась его жена, но он на нее внимания не обращал, потом отошел на минутку, а она меня заметила. Я попыталась от нее спрятаться, но ничего не вышло… тогда она подошла ко мне и начала расспрашивать кто я такая, откуда взялась в их доме. Я наврала, что я рекламный агент и была по рабочим вопросам здесь давно, общалась с Левой, и в тот день потеряла серьгу, а сейчас хотела ее найти. В этот момент появился Лева, и развел нас по сторонам, естесно, уделяя все внимание жене, тихо распрощался со мной. Я проснулась.
Открыв глаза, увидела, что еще очень рано, на улице было темно и в комнате еле-еле пробивался блеск от проезжающей мимо машины. Комната была не моей. Я была у А. Я увидела его спящего, рядом со мной, подумала, что жизнь моя меняется быстрей, чем во сне… вспомнила, как мы поругались вечером накануне.
Я орала чтоб он остановил машину, он упорно ехал, я хотела дернуть ручник, но знала что этот автомобиль ему дорог, нельзя ему рвать тросы, и я решила остановить А открыв дверь ссимулировав, что щас выйду находу. Это было глупо, и я была в полном рассудке, чтобы того не делать, но небыло выхода, он бы иначе не остановился. Я открыла дверь. Он резко дернул меня за плечо, оттормозился неглядя в зеркало заднего вида и заорал на меня впервые в жизни. Он отдернул меня таким жестом, чтоб не просто схватить и удержать, но и попытался ударить, но столько телодвижений невозможно делать одновременно, и удар получился просто небольшим толчком. Мы встали посреди дороги. Без авариек, без знаков… просто встали и орали друг на друга.
Глупо. Очень глупо так ругаться. Главное, что смысла изначально небыло в том, чтоб так вот практически и заканчивать вечер.
К счастью ремонт мне сыграл наруку. Мне негде было ночевать, и я должна была остаться у А. Он даже после этой ссоры согласился оставить меня у себя с уговором, что мы не будем ничего показывать родителям. Я согласилась.
Я лежала в постели вспоминала все в мелочах. Картинки плыли сами собой. Глаза слипались и я неизбежно улетала в чудесный мир сна. Картинки прошедшего накануне адского вечера смазывались с изображениями сновидений, все становилось еще более непонятным, чем движение по садовому с поворотом направо во время час пик!
Я мирно и поддаваясь власти сна улетала куда-то далеко. Но меня охватил пронзительный звон мобильного. Будильник. 7 утра. Я достала его из по подушки и выключила звонок. Через 3 минуты зазвонил будильник А. он выключил и повернувшись на правый бок обнял меня. «юльченок, уже 7». «Доброе утро солнышко».

Отношения с А становятся с каждым днем все более наряженными. То из-за жены, то из-за нехватки времени, то просто непонимание, будто мы говорим на разных языках.
Вчера перед сном, он все высказал что думал. Сначала я терпела, мне было не сложно. Потом зашел немного дальше. Покурив в третий раз, он сказал что мое поведение при Вани (его друге) сильно его расстроило, и что когда друг узнал что я остаюсь у А наночь, тот изрек, что это уже слишком серьезно. Раз и с родителями знакомы и ночуем друг у друга. На что он ответил Ваньке, что ничего серьезного тут нет, т.к. что-то серьезное может быть, только если отношения становятся лучше, а у нас с каждым днем все хуже.
А непоскупившись на эмоции рассказал все это мне.

---

жизнь жестокая вещь

Вчера мне приснился Игорь. Я проснулась с мыслями о нем. О том что сделала ему больно, наверно, но он молчит. Поэтому и я буду молчать. Видимо, теперь он вообще перестанет мне звонить.

Пока мы собирали яблоки с А у него на даче, у меня в голове всплывали счастливые моменты с Игорем, как мы были вместе у него в деревне, всегда спали в одной постели каких бы размеров она не была, ходили вечером на костер и постоянно держались за руку. Плохое в такие моменты даже не вспоминается. Я сильно скорбила о том, что мы сами же разрушили свое счастье своими руками, и что теперь ничего не вернуть…. А видел мое настроение и пытался как-то выяснить, с чем это связано, услышав, что мне ночью приснился Игорь, он немного взбесился и на мое удивление заявил мне, что тоже частенько встречается в сновидениях с женой, и там им, может быть, и хочется быть вместе, такими, какими они уже никогда не смогут быть наяву. Он отметил, что безумно скучает по Илюше и тоже очень бы хотел вернуть все те счастливые дни, что были… на что получил мое четкое определение – «ну тогда верни!».

А обиделся, но смолчал. Я ушла. Через некоторое время он пришел ко мне с красивой розочкой только сорванной с куста, она была такая нежная и цветущая, что даже жалко было, что ее сорвали, хоть и ради блага. Она была желтого цвета. Я сразу подумала – желтый – цвет разлуки. Он как-будто знает или предугадывает последствие моих мыслей, сам того не замечая.

Я поплакала от невозможности больше держать все переживания внутри.

Вечером встретились с Игорем. Надо было поговорить, все неясные моменты выяснить и уяснить, что происходит между нами. А с некоторым страхом отпустил меня на встречу, сказав, что я вольна решать сама, что мне нужно.

Я рыдала. Слезы текли гроздями. Я не могла остановиться. Он обнял меня и прижал так сильно, что казалось, наши тела переплелись навечно вместе. Так мы простояли минут 5, после чего он сказал, что мог бы так стоять вечность, лишь бы быть со мной рядом.

Он раскаивается, он сожалеет, он мучается и готов на все, что могла б изменить, он знает не хуже меня, что это не возможно.

Я пыталась объяснить ему, что с А мы всего меньше месяца, около 2-х недель. Игорь сказал, что ему это больно слышать, он не желает знать что, как и почему. Ему больно. Он хотел уехать. Он хотел не просто уехать от меня, ему хотелось бежать от проблем, чем дальше – тем лучше. Возможно, где-то там далеко, где он окажется он сможет забыть меня и все связанное с этим.

Боль брала меня в узкие рамки, сердце сжималось, когда я смотрела на него. В последний раз, когда мы виделись, я не могла смотреть ему в глаза, мне просто казалось это отвратным. Да и он вел себя иначе. Он тогда держался молодцом. Видимо осознание того, что мы больше никогда не будем вместе, пришло только сейчас.

Вчера он стоял напротив и в его глазах была такая боль, какой я еще ни разу не видела в человеке. Он мучается, он не понимает, за что с ним так поступили люди, которых он столько лет называл друзьями. Он будто умирал у меня на глазах, он не хотел этого, он тянулся, он держал меня за руку, но у меня нет лекарства. Я сама не знаю что мне делать. Мое сердце будто вырвали и забрали с собой в ад.

Утро следующего дня началось с мысли, зачем я вообще проснулась.

Я хочу быть с Игорем.

Четыре таблетки успокоительного утром на голодный желудок, работа, сплошные разъезды, общение с акционерами и вечно занятыми директорами… немного отвлекло.

В обед еще четыре таблетки успокоительного.

Кажется, вечером будет тяжко.

---

Ну вот, очередные выходные за плечами.

Эмоций море! Начну по порядку…

В пятницу родители А узнали о существовании некой девушки. Мня короче

Он сам им рассказал. Не с просто так, мама у него что-то хотела узнать, а врать надоело, решил сказать правду. Короче, теперь они даже звонить ему стали реже, потому что не боятся, что он в дурной компании (а зная его прошлое, можно смело сказать что дернуть машину это самое безобидное что от него можно ожидать) или убивается по поводу развода.

Блин! Безумно сильно хочется спать…

Даже рассказывать ничего не хочется, но если щас упущу момент – потом будет еще тяжелей вспомнить, что было, так что вставляю вырезку из моего рассказа, случившегося из разговора с мамой:

Jill (12:09:57 1/10/2007)

мы в субботу вечером ходили с А и его друзьями в бильярд, там как на зло встретились с Игорем включая всю его компанию!!!!

ужас!

anel МАМА =)) (12:15:52 1/10/2007)

ТЫ ШУТИШЬ!!!??? и как все прошло????

Jill (12:20:36 1/10/2007)

нет, не шучу.

прошло достойно!

правда получилась гадость по отношению к Игорю....

мы собирались в бильярд, а там где А всегда заказывает столы было закрыто, оставалось только одно место но не далеко от дома Игоря....

я сказала, что Игорь туда часто с Андреем с янгеля и ребятами ходит играть в боулинг (это уже после меня у них такое забавы начались).

короче, в 1 ночи ребята наигрались, и мы собирались уходить, я выглянула в холл, где боулинг - там небыло никого знакомого, мы оплатили стол и стали выходить, и как только мы стали выходить - входит Игорь и все-все-все!

жуть.

Jill (12:21:47 1/10/2007)

самое неожиданное было именно то что как на зо, будто кто-то это подстроил!

Все, естесно, сильно удивились увидеть нас с А вместе, а у Игоря не капли расстройства небыло! скорее он не понимал в тот момент как мы с А можем оказаться вместе, мы же по мнению Игоря вообще не общаемся!!!!!!!!!!!!!

Jill (12:23:38 1/10/2007)

Андрей (который с янгеля) стоял за спиной Игоря и сверкал злостью!!! сначала у него был тоже шок в глазах - ни кто не ожидал увидеть нас вместе еще и там! потом он понял что за БМВ ко мне приезжала и смотрел на меня с вопросом "как этот А успел раньше меня ее увести"

мне было больше смешно, чем страшно...

Jill (12:25:45 1/10/2007)

на Игоря я вообще не смотрела, просто не успела... с ним поздоровался мой А и Игорь у него с недоумением сказал, ого, это как вы тут оказались?" - А ответил - "поиграть пришли"

на что Игорь много значительно ответил "ну ладно, удачи, мы тоже пойдем ПОИГРАЕМ"

с таким акцентом на это слово, как будто хотел вложить в него совсем другой смысл, но какой я не поняла, они ж были чисто в мужской компании....

Jill (12:26:23 1/10/2007)

а ребята с янгеля, с которыми у меня до сих пор нормальные отношения стояли и хихикали, они все поняли и просто улыбались

Вот так. Как вам такое нравится? Будто судьба сама специально все подстраивает!

---

короче, мне А продрил букет неописуемой красоты, но фотка не вставляется почемуто

с жизней все нормально. даже хорошо. мы вчера помолчали наверно час целый, а потом лбнялись и все прошло. хорошо что любовь в наших отношениях играет главенствующую роль иначеб ничего не построилось! мы оба упорные до жути, и не знали как подойти друг к дуругу, но столо хоть чуточку кому-то проявить ласку, как все закончилось прекрасно.
завтра последний день выплоты ссуды. так что сенимаю 9000 с карты и оставляю себе скромные 300р до 10 числа
обидно, а что поделать, никуда от этого не деться.

---

блять! какого хрена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
только что писала запись - все отправила а нихрена не добавилось!!! втакие моменты зла не хватает на двневники!!!!!!!

---

хачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!