я и ты... голос молчит.. и белый снег летит и летит...летит и летит...
заряды минут летящих через нас, через нашу любовь. ты прикоснулся ко мне, все было видно в тишине ночного города...

---

Опять он смской по мобиле, а я не в силе…. «привет, ты мне звонила вчера?»
Да что за глупые вопросы, сам не видишь, а время определил??? Давай задавай дальше, спроси зачем.. да так, сума сходила, убивалась, мучилась и хотела послать нахуй, впервые за все время, от любви бывает и такое.
А ты то мною пользовался вдоволь, наслаждался, прижимал и гладил… да что там впоминать, меня колбасит от имени лишь твоего!!! Зачем и почему, не нахожу ответов, я верю в заблужденья и выношу мозги наружу атомного мира. Хватит, не ломайся больше. спета наша ода. Устала я.

СМС «пошел ты нахуй, милый».

---

проснуться с мыслью о тебе и умереть от боли в сердце

@музыка: Гуф - Ночь

---

Death. Don't smoke, everything is all right.

Ни хочу ни чего делать, зависаю в пространстве. Полнейшее истощение нервной системы. Все пофик, зайди сейчас начальство и скажи что я уволена, так и рада буду вещи собрать. Ну…. Пожалею себя, родимую, что все не справедливо. Поплакаю на дорожку а в душе буду рада, что освободилась от обременения сидеть и терпеть все внутри. Нет сил сдерживаться. Слезы вытекают даже в рабочем кабинете при посторонних, стараюсь спрятаться за волосами. Жуткое дело.
А так хочется убежать, бросить все и кричать сколько сил есть «Люди, помогите ради все святого!!!» пока горло не охрипнет, пока связки не порвутся. И нет боли сильней потери любимого человека.
Вижу его образ, лишь прикрыв глаза. Стараюсь отвлечься, думаю о необходимости помогать родителям, что я могу остаться их единственной кормилицей. Отвлекает, придает сил. Сил чтобы встать и дать пинка собственным эмоциям, хотя б на ближайшие несколько метров. Но они, зараза, быстрые. Возвращаются, шипя в черноте хуже змеиного логова и вбираясь обратно в уютные недры моего мозга.
Я опять гоню, думаю о тех мужчинах, что могут меня ждать, а я подверженная апатии не замечу куда более лучшего варианта самоуничтожения своего я в другом. Любовь для меня давно стала свойством или возможностью раствориться в другом и делать его счастливым. Так я жила счастливые месяцы с Жекой. И в любом образе мужчины начинается сравнение. Кто-то, очень давно, после моего первого и очень тяжелого разрыва с экс-женихом, сказал замечательную вещь, «ты ищешь в любом мужчине свой привычный образ, ты настолько сжилась с ним и свыклась, что не можешь никак преодолеть эту стену сознания. А оно просто игрушка, что ты сама вольна творить, то и получишь на факте. Где логика искать того, кто тебя покинул. Он один и больше не вернется.»
Замечательные слова, но я их забыть успела.

Сейчас моим камнем преткновения становятся все новые и новые лица. Я заглядываю в души прохожих, мало знакомых мне людей и вижу разнообразную гамму эмоций. Когда встречаются пары терпящие друг - друга лишь из-за ребенка меня начинает подташнивать, физическая боль проникает в давно вымотанную нервными срывами опухоль и напоминает о неминуемом возврате в прошлое. Когда я лежала на операционном столе, казалось, нет ни чего страшней чем смерть, вот сейчас. Еще не родив детей, не выйдя замуж, оставив тут любимого и родителей. А сейчас я готова. Режьте меня!!!!!!!! Но только не мучайте, только молчите о том, что он больше не вернет, что все кончено.
Его глаза, они светятся в моих мыслях прозрачно-карим с приливом зеленоватого цвета. Я утопала в них столько раз… какими эти мгновения были дорогими, понять мне удалось лишь вчера.
Как жить, как ломать принципы, себя и свою волю. Невыносимо сложно смотреть в чужие зрачки и понимать что любимый сейчас далеко, а мог бы и рядом быть. Что за сила нас развела, на кого писать иск, кому жаловаться, ни один мировой судья не разрешит нашу проблему.
А я сижу и строчу эти буквы на белом листе и забываюсь в тишине собственного бытия.
Напротив Москва. Небоскребы отражают радостные блики первого весеннего солнца.
Москва слезам не верит, правильно делает, делает сильнее. В окружении 7 высоток, 9 вокзалов положено начало. Тут я была доброй и ласковой, тут я врала. Тут же избегала вины и убегала от собственных проблем. Ненавидела и плакала, разрывалась от боли и молилась о жизни. Тут люди превосходят собственные ожидания. Тут каждую минуту умирают и рождаются.
Да, я загоняюсь. Знаю. Видимо накопилось.
Ты хочешь что-то изменить, но понимаешь слишком поздно. Это меняет тебя.
Будучи на отдыхе, меня неоднократно посещали мысли о Питере. Эту вторую столицу я не любила сколько себя знала, но что-то меня туда тянет что-то манит неведомой силой. Однажды, чуть не уехала туда, потом судьба сменила курс ветров в обратку и я истерила сутки, на сколько это было реально. Видать, что-то меня ждало в этом городе на Неве. А что, два города, две столицы, одна красивая, эпатажная, со своими высотками и кремлем. Вторая тихая, заложная, с некоторым душевным спокойствием и пустырем по среди города.
Москва на Москве реке, Питер на Неве, Кремль и Смольный…. Все так похоже и на столько разное, что же ты за город такой. Но нет, не торопись влюбляться, у меня на втором плане после Москвы лишь Нью-Йорк, и та птица не проверенная. Надо еще поговорить с ним по душам….
Улечу я от сюда, чувствую, улечу, если раньше не сдохну, или не пропишусь где нить на загородном, говорят там все переименовали, кащенские пруды теперь омывают берега красиво искаженного названия клиники! Ух, вот бы и нам так. Все говно в золото одеть….
Опять загоняюсь.
Это нервы. Это лечение. Чертовы доктора. Чертовы эмоции. Потушить их можно, наверно пора. Пора достать упаковочку голубовато-белого цвета с фарматологическим названием несущим полнейшее отделение от мира фантазий, что прописали по рецепту, и начать жить другой жизнью, от работы до постели. На крайняк, смогу пластырем губки подклеить, может, кто и поверит, что я счастлива. В нашей психушке под гордым названием ОАО МТТ прокатит и такое. Все, кто работают тут сумасшедшие! И я тоже.
Вспомнились слова из песни «Улицы как вены, а мы это кровь, что по ним бежит. Эти этажи – наша жизнь». Похоже на новую тему к мечте под названием Life.
Титры.

---

еще один день, еще одна ночь, еще раз заплакать от боли, еще раз просушить лицо и натянуть лживую маску.
ненавижу ложь.

сколько еще так будет продолжаться???? надоело. достало. любовь, умри!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

монами на краю любви и ненависти.
летя в потоке машин, в городе глянца, вспомни обо мне, помни каждое слово, прошлого нет, есть только сейчас. пусть лучи отражают время, но они не согреют. холодная весна, она не права. она охладила сердца, но ты помни меня.

---

пропащий город

Я вернулась! В родимую Москву с ее снегом на 8 марта. Я выжила, я вытянула. Я видела тени, но не нашла его… его нет, он ушел.
Было и хорошо, было и весело, было вкусно и красиво. Было страшно от скорости на мотоцикле, было больно от ожогов, было безчувственно с кем-то, было странно без него, было много трансов, были и ром и виски, но небыло так плохо, как без него столь далеко. Поставьте мне памятник!!! Я вернулась.

---

впереди 14 часов в небе и две пасадки на другом континенте...
милый не звонит мне, я держусь на работе, зато в машине, метро и дома слезы текут. если не давать себе возможности вылить слабость, то они будут течь постоянно, а на рабое в моем положении это не допустимо!
все очень тяжело и грустно... все очень сложно.
я срываюсь потому что нет сил больше жить здесь и не знать как начинать завтрашний день. а еще мне просто невыносимо сложно сидеть в квартире.
мегрени замучали.
ночью тоже не сплю. кошмары постоянно.....
из-за этого и улетаю. нужно быть сильной. еужно это переварить и он тогда все сам поймет. нужно дать ему время.
я люблю его больше жизни, главное не сходить сума, главное держаться.

@музыка: та что - бумбокс

@настроение: в надежде авиакрушения рейса Москва-Бангкок

---

От этих слез у меня на правом глазу в сом уголке образовалась маленькая красная зазубрена. Будто сосудик лопнул. Я такое начала наблюдать на себе после нового года, когда сильно переживала. С тех пор, как только начинаю плакать (а я стараюсь вообще этого не делать, мне очень сложно сдерживать слезы), на следующее утро появляется этот сосудик. Что это такое не знаю….
Еще участились головные боли на нервной почве. То что было сегодня ночью прямо доказательство. И каждый раз, когда сильные эмоции появляется дикая боль в голове. Не могу даже объяснить где именно, я так дурно себя чувствую в этот момент, что вообще теряюсь в пространстве.

А сейчас пора собираться ко врачу. Она меня опять спросит «Ну как дела с милым, не ругаетесь ли…», а что ответить мне. Да, я люблю его, но он опять предпочел остаться без меня. Уйти из моей жизни в сою и забыть о моем существовании. И весь день тишина………

---

Работы нет, а если б и была ни чего делать не могу. Мысли все о нем.
Вспоминаю его вчерашние слова, перематываю как заезженную пленку и возвращаюсь к началу… «Я бы хотел умереть на твоих руках»
Это на столько сильно засело мне в сердце, что они звучат не смолкая. Почему!? Почему тогда ты хочешь остаться без меня. Что за бред! Два человека любят друг друга, но не могут быть вместе? Да что за причина, кто мне объяснит.
Да нет ни какой причины. Он любит и это слишком сильно, это необычно для него и всепоглощающе. Это впервые с ним и он испугался. А что делать мне? Как мне жить зная что моя половинка испытывает такие же чувства ко мне, но боится их.

Вчера я пришла домой вся заплаканная и сразу же легла в ванную. Мне помогает шум воды. Думаю, если б я жила на побережье моря или океана, в стране с теплым климатом, я была бы счастливее. Мои бы эмоции были смыты в водную пучину а не опрокинуты на любимого.
Вся боль как рукой снялась. Все утекло с водой… и слезы и горе…

---

Длительное время я не могла уснуть. Сначала просто небыло сна, потом выключила все что есть в комнате и оставшись в кромешной темноте и полной тишине я почувствовала как у меня звенит в голове. Эта боль находила все больше и больше. Ни чего не помогало.
Я выпила обезболивающего с надеждой отвлечься и уснуть.

Ночью спала очень плохо. Снился кошмар. Снилась старая знакомая, которую не видела уже почти полгода и нет особого желания видеться. Деньги с людьми делают странные вещи, вот и в ее случае все перевернулось с ног на голову.
Снился какой-то озлобленный призрак. Он гнался за нами и пытался меня отравить… потом мы смогла убежать, но в самый неожиданный момент он оказался прямо передо мной я проснулась в страхе и с головной болью. Плакать даже не думалось. После стольких слез пролитых за день голова и так раскалывалась, даже обезболивающее не помогало. Я пролежала в страхе, не шевелясь достаточно долго, потом под ощущением холода попыталась перевернуться. В голове резко ударило. Как молнией пронзило. Я пролежала еще минут 30 и уснула, сама не помню как.

Стараюсь держаться сильней.
Стоя у шредера, на вопрос «как праздники» от одного доброжелательного коллеги, я даже ответить ни чего не смогла, попробовала выдавить что-то, но ощутила, как предательски накатывают слезы, и замолчала, просто помахав головой.
- Да, ты прав, чем меньше выходных, тем лучше…

Стоя у шредера я смотрела на пусты листы… в них столько важности было когда-то, а теперь дабы ненужными они режутся на тысячу маленьких ниточек, лишь бы эту когда-то важную информацию ни кто не смог больше прочесть. Вот и мне хочется написать на каждом оборотном листе этих документов слово жизнь и отправить в шредер. С каждым листом сжигая в себе капельку прошлого, чуточку боли и горя, ложечку счастья и море слез. Ни кому не нужных слез. Таких же как эти документы. Тысяча букв, не меньше сотни слов и все сгорает как одно. А когда то они были жизненно важными и кто-то не прожил бы этих 9 часов дня в офисе или на встрече без этих букв, слогов, предложений.

Сжечь прошлое. Сжечь все без остатка. Забыть что было и кто я. Просто родиться заново. С новым сердцем и не истерзанной душой.

---

Ну вот и вторник недели уводящей в пропасть.
С выходных чувствую себя одинокой и брошенной, а все дело в испорченном иммунитете моего любимого. Страшный вирус гриппа свалил его с температурой и он, подобающе любому в состоянии нестояния, лежит, вредничает, а по большей части спит. Созваниваемся мы пару раз в день, и это при постоянных разговорах в обычные дни! Не видимся уже несколько суток, а дается нам это очень тяжело. Честно сказать, я и сама не чувствую себя бодро и здорово, но ни чего не могу поделать, приходится работать, жить то хочется, машину тоже и на квартиру свою копить тоже необходимо, и это не говоря о постоянных лекарствах…
Да.. а мне к врачу скоро, совсем из головы вылетело, опять наверняка что-нить пропишет.


А вообще, очень тяжко на работе. Сильная усталость и постоянное чувство недосыпания. Я бы прямо сейчас поехала домой и легла бы спать или пошла бы в ванну горячую с солью полежать.

---

сплошной негатив!Сплошной негатив, сколько можно это терпеть… пора б уже и о хорошем пописать. Ведь хорошего если задуматься, в моей жизни очень много, даже куда больше отрицательного. Но нет желания делиться с пустым листом бумаги в момент счастья эмоциями. Наверно, дело в том, что прибывая в тоске в одиночестве очень хочется поделиться этой тоской, а когда хорошо на душе, редко рядом нет ни души рядом. Мое счастья вообще заключается в обоюдном понимании и нежности прибывая рядом с любимым. И когда мне писать что я счастлива? Вполне естественно что я не стремлюсь оторваться от ласк с милым ради пары строк в онлайн дневнике. И так живут практически все здравомыслящие люди.

---

Опять хочется есть. Причем, на мой взгляд, абсолютно беспричинно! Пообедать я успела уже час назад, таблетки кроме того забыла, а ведь только вчера радовалась как здорово у меня работает желудок и все сопутствующее. Сложно жить с полным отсутствием внимания! А сегодня как на зло давление пониженное. Я как человек с пожизненно повышенным давлением просо умираю сегодня.
Уже которую неделю читаю Е.Гришковца. помнится, как с легкой руки у меня улетел первый его роман (Рубашка), но этот (Асфальт) ну просто, ни в какую не хочет идти! На сколько же он стал занудно писать! Я вам передать не могу!! И вообще, настроение у меня сегодня странное, спать хочется, но не одной в холодной постели, а на плече любимого!
Уже четвертый день не могу заставить себя сделать годовой отчет. Вся работа тянется лениво, небрежными наскоками чего-то остро-срочного и полнейшим застоем ежедневной рутины, не требующей ежеминутного исполнения.
Все, сил нет ни каких работать, очень хочется сбежать домой.

---

Сегодня я чуть не совершила очень большую ошибку, о которой жалела бы еще очень долго и мучилась от укорения.
Я дурра, опять в моих эмоция сидят за уздами правления гормоны!!! Так не может продолжаться! Я ненавижу себя за сделанное, но, что еще хуже, я не знаю как это предотвратить! Не знаю как исправить. Знаю что надо теперь будет унижаться и принижаться, а во всем сама виновата!!!

Если быть точней, я позвонила Жеке и предложила ему выбор между быть вместе, но тогда он идет на то, чтоб делать то - что я хочу, либо расстаться, забыть друг друга и больше ни когда не вспоминать в этой жизни. Он колебался, но под моим же чертовым напором сделал выбор в пользу расстаться. Я надеялась на обратный выбор, но догадывалась что он тоже устал от наших скандалов и может отвернуться от всего что есть в пользу спокойной жизни без меня.
Я тянула время, корила себя в проделанном, пыталась все исправить так, что б он заговорил иначе, но он оставался на своем мнении.
Все это я пишу что бы в следующий раз (а я надеюсь, его не будет) я прочту этот пост и не стану делать этой ошибки заново! Я сильно жалею в проделанном, я понимаю каждой клеточкой мозга и тела что он мне нужен и все эти истерики на почве чертовых гормонов!!! Я ненавижу себя, свою сущность и натуру, свой гордый характер, что не позволят мне первой делать шаг в сторону любимого! Я сделала этот шаг слишком поздно и теперь все зависит от него. Он может сказать, что все кончено, и он не хочет возвращаться к тому, что было! И будет прав. А я хоть и буду понимать его, но не смогу жить без этого человечка. Он мне дорог так же как родители и я не в силах с ним расстаться. Да, нам тяжело и он еще молод и не опытен, но для преодоления любых трудностей необходимо время. Я сегодня читала статью в журнале о конфликтах. Все пары проходят через это. Одни сдаются так и не преодолев часть пути вместе, другие могут разойтись обоюдно, как только наступают конфликтные ситуации, но эти побеги от скандалов (которые все равно будут!) приведут лишь к новым и новым партнерам с которыми будут новые скандалы. Я не хочу расставаться с Жекой. Я четко помню времена, когда мы вообще не ругались. Когда небыло повода для ссоры и единственное что нас разрывало это его родители. Почему теперь мы не можем жить все в той же гармонии!???
А я вот что вам скажу – МОЖЕМ и БУДЕМ! Я хочу этого так же сильно, как и жить с ним вновь, насаждаться его сопением ночами, смотреть как он ест и ждать его после работы домой.
Я люблю своего мальчика и сильно сожалею. Нахожу причину своих проблем в голове и пытаюсь все расставить на места. Все срывы свойственны женщинам в определенный период, это знают даже дети, у меня тяжелая ситуация с родителями, у меня трудности с работой. Меня можно понять, но в том что мне полностью крышу сносит нельзя! Хватит уже! Как мне поставить стену между мной и этими эмоциями? Я боюсь что не смогу но я должна стараться покуда желание быть вместе сильней желания исчезнуть с этой грешной земли!
Мне нужно поставить блок между рациональностью и эмоциями.

---

Все началось с того, что мне приснился не очень хороший сон, я не ревела, но проснулась в отвратительном настроении. Еще до того как я открыла глаза по собственной воле, родитель в соседней комнате отчаянно обсуждали попытку собаки нагадить в неположенном для того месте. Я попыталась еще поспать, но, само собой, сон был не тот, и опять снилось не весь что! Далее позвонил Жека и начал допрашивать чем я занимаюсь, почему хриплый голос и что с настроением… приоткрыв один глаз на половину, я увидела время 11:15. действительно. Что это со мной!? Что это я нервничаю в столь позднее время для воскресного дня!!! Пипец! Думать надо!!!!!!!!!!!!!!

Потом женя поехал стричься, я смотрела телек и с какой-то далее донесшейся фразы поняла что обязана ему позвонить и сказать что люблю, дорожу и скучаю как никогда. Рассказать всю причину плохого настроения, и он обязательно меня поддержит.
Естественно, он был занят и мы не поговорили.
Спустя еще пару десятков минут раздался звонок в трубке. Он с радостным голосом начал свой очередной допрос что я хотела. К тому моменту вся моя радость улетучилась в поисках новых грез. Я не имела желания вообще с ним разговаривать, а потом осознала что время еще нет 12 и мы могли бы насладиться утренними минутами вместе, в то время как он висит в моей трубке всего в 15 минут езды от меня! Начались уговоры встретиться. Он в свою очередь совершенно не хотел со мной видеться. Мне до сих пор кажется это странным, хоть я и списываю все на бунт своих гормонов в крови и сегодня думала извиниться. Но вчера Жека отказывался ехать ко мне ехать придумывая нелепый отмазки! То у него нет времени, то нет бензина, то нам просто нечем заниматься, и вообще ему на работу к трем, поэтому нафик ему ехать ко мне на полтора часа! Я не видя ни одной причины в том что НЕувидеться, продолжала давить на свое.
Вот тут и началось. Я вновь почувствовала что нет сил бороться. Что он меня не понимает и мы чужие. Даже в его голосе было столько ноток грубости и неприязни, что мысли мои обретали все больший смысл заставить его приехать и показать что если не так, что мир рухнет и знать мы друг друга не будем.
Меня опять накрыло. Я плохо помню что говорила, хотелось разорваться, и разорвать его от злости что кипела во мне, хотелось убиться сделать этим ему так больно, чтоб душа его мучилась всю жизнь на этой грешной земле. Хотелось все и ни чего одновременно. Хотелось провалиться в сумрак сна и выпасть из него лишь через долгие годы в руки любимому. Выпасть в том мире где нет боли и тоски, нет всего плохого что было с нами. Хотелось разбить голову и выкинуть все воспоминания что не дают мне спать, дышать, есть и спокойно жать с гармонии с любимым человеком.
Я сделала очередную ошибку. Я совершаю их всегда когда впадаю в истерику, но не могу с ними бороться. Маленькая частичка моего еще не совсем затуманенного сознания просила помощи но физиологически я не могла выразить ее в словах. Я чувствовала каждый удар что наношу ему, каждую болезненную иголочку что втыкаю в его сердце, но не могла сама же с собой бороться. А он не понимает что со мной, он бесится и начинает тихо ненавидеть того кто сидит во мне и портит все наши отношения.
Я понимала что опять состояние борьбы и разъединения сознания с эмоциями поражают мой мозг и все лечение что проходит уже почти месяц насмарку… «ни чего не помогло, это все оказалось временным», думалось мне в ту секунду когда я угрожала Жеке в том, за что тут же корила себя по всем статьям. Что делать дальше я не знаю…. До сих пор не знаю…
Жека в тот момент приехал ко мне. Он пришел, долго звонил в дверь, мама почему то не шла открывать. В итоге он оказался в моей комнате, но мне было стыдно показать ему своего лица. Я уродлива, заплакана и меня трясет будто под напряжением 220. он тоже был зол, хоть и старался этого скрыть. Но я каждой клеточкой чувствовала его скачки напряжения. Он поговоил. Вроде успокоил. Я настаивала на том чтоб он забыл обо мне. Я так трезво думала об этом, что он прочти поверил, но все равно утверждал обратное, что будет звонить, любить и добиваться. Он говорил это искренне и я чувствовала это душой. Именно этими словами и приносилось мне столь жаждущее но далекое удовлетворение и спокойствие. После его скорого ухода, я уснула. проспала 6ть часов подряд даже не открывая ни разу глаза. Когда я впервые задумалась что можно посмотреть на время, было уже темно.
Вечером опять говорила с ним по телефону. Он в замешательстве. Он потерян и опрокинут. У него как всегда дела и нет времени думать о насущном. Он все такой же, каким я его встретила… а я все меняюсь на собственных глазах и не знаю как это остановиться.


Мне страшно идти ко врачу и признаваться что в моменты истерики под словами «я не справляюсь со своими эмоциями» я имею ввиду «я хотела бы покончить с собой на зло всему миру что меня обидел, но мне страшно».

Что дальше делать? Как выйти из этого и больше не возвращаться?
Я устала от постоянных вопросов без ответа.

---

А я продолжаю писать свою историю. Складывать по камушкам свою судьбу, по песчинкам белого писка добывать счастье в непонятном для других, а иногда умирать, расставаясь и пытаясь перечеркнуть все, что было выстроено с таким отчаянием и рвением к идеалам сложившимся в моей голове.

Рассказывать все что произошло в последние месяцы слишком долго и воспоминания эти не стоят того что бы их опять ворошить в четкой последовательности.
Перейду к главным факторам пребывания на Земле:
1. Познакомилась, влюбилась, сделала ставку на него, поставила все. Проиграла.
2. 31 декабря в 5 вечера остро почувствовала недомогание во всем теле. Меня бросил любимый.
3. Тихо умирала вплоть до 3 числа. Не ела неделю. 4 дня была в тумане, что-то схожее с анестезией после полосной операции. Позвонила ему. Сама. Не верила ни во что но собрала все что есть и сделала это. Он приехал и начал меня откачивать. (а другого слова и не подобрать, если я даже ходить не могла от боли в голове, тумана в глазах и путаницы в мыслях. (может, как-нить опишу это состояние. Не дай кому пережить такое!)
4. 7января. Срыв. Последний. Осознала что пора к врачам.
5. Попала на прием к невропатологу, хирургу. Почти поверила что я сильная после приема первого. Почти упала в обморок от страха и недомоганий после приема второго. Жека пообещал помогать мне. Наконец оценил серьезность проблемы. Встал на путь возрождения НАС из праха. (а разве мертвые оживают…?????)
6. Узнала что могу быть беременна. (спасибо любимый, именно этого мне и не хватало чтоб отвлечься от и так полнейшей катастрофы в моем мозгу!... черт… мама, роди меня обратно)
7. Решаем съезжать с квартиры. Перевозим все мои вещи обратно к маме. Жека утверждает, что все будет хорошо, я же опрокидываюсь в очередную непредвиденную апатию. Невропатолог продлили мне курс лечения на полтора месяца. в минуты оглашения «приговора» из уст врача, первая мысль в моей голове – ЧТО?! Еще полтора месяца нельзя пить!??!!? Пипец.
8. Свадьба!? Какая свадьба!??!!? Милый, забудь, нам даже жить нельзя вместе… тебе твоя же мамаша не даст!!!!! Ненавижу ее…….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
9. Доллар поднялся до 33 рублей! Мама дорогая!!!!!! А я то мечтала об отдыхе.

---

Читаю и поддаюсь собственному бешенству! Разборки, разборки… смерти и насилие над самим собой, наркотики и вечная память. Ну что за чушь творится в этом городе!? Тут люди убивают за 10р., читают вместо необходимой литературы для поднятия собственного IQ Минаева и всех его сподвижников. Сидят в большей мере на сайтах «Контакт» и «Одноклассники» вместо пополнения информации с RBC в своих напрочь прокуриных и пропитых головах.
Одни сходят сума от проблем личного характера с любимым человеком, причем простой вечерний скандал дома из-за того кто спит возле стенки сегодня, кажется концом света и всего святого! А другие «уникумы» жрут дерьмо в клубах, нюхают в общественных туалетах Галереи и сидят на спидах неделями, даже не задумываясь о том какое потомство их тело в итоге принесет в этот и без того испорченный мир.

Сколько людей, столько и мнений. Правду говорил Аристотель: город – единство непохожих.

Грязный город. Грязные понятия, грязные мысли, грязные разборки грязно ругающихся людей. Город, в котором преобладают грязные времена года. Зимой заливают дороги и тротуары реагентами в таком количестве, что образуется слякоть из этих веществ, а снегом не пахнет даже в первый день выпадения… Весной все тает и мусор вылезает наружу как скрытые факты разбирательства. В самый неподходящий момент. Хочется слушать трели соловья и вдыхать запах распускающихся цветов, а чувствуешь пронзительный до мозга и костей аромат переработанного бензина проезжающих мимо Жигулей (а весной они пердят почему то куда сильней зимнего!).
Лето…! Из трех месяцев этого счастья мы замечаем лишь один – август. Потому что все остальные непрестанно холодает и временами идут дожди… а вот в сентябре мы с сакраментальной чувственностью окунаемся в собственные мечты о предстоящем бабьем лете, и продолжаем удивляться, как же быстро пролетает это время года.
Осень. Сухой но немного южный ветер. Градусник может держаться на отметке +10, горожане радуются, а метеослужбы предупреждают о катаклизмах связанных с глобальным потеплением на Земле. Мы забываем что такое зима, когда в декабре вместо снега можно наряжать только что распустившуюся березку и тут, как всегда в ночь с 31 на 1, градусники падают разбивая наши надежды на «Американскую зиму». Опять холод. Опять скользко…. «Зима опять пришла неожиданно! Весь город стал одной большой пробкой. ГИБДД просит пользоваться городским транспортом и оставить свои не переобутые колеса дома!» доносится звенящий голос радио ди-джеев из мафонов проезжающих мимо авто.

---

Стыдно сознаться, но я только сегодня узнала курс доллара!
И, хочу заметить, эти новости меня совсем не предвосхитили! Если ранее я ездила в Египет за 800$, и для меня это было приемлемо за отдых с полностью во всем меня устраивающим месте, то теперь мне придется в рублях выложиться несколько больше! И я уже не считаю необходимым ехать в такие страны третьего мира как Египет, Турция или ОАЭ, если можно за столько же практически поехать в ту же Европу! Короче, все это мне совсем не нравится. А я то мечтала отдохнуть в начале марта…. Если и дальше все так пойдет, то можно будет забыть о втором отдыхе в году! Тут бы на один накопить…

---

Наш город окутала белая, смешанная с грязными красками осени, но все та же «мегаполисная зима». А меня все не отпускают мысли и вопросы. «Почему!?» Он меня преследует везде. Даже во снах.
Сегодня мне снился бывший. Он меня прижимал, без той нежности и чувств, к которым я привыкла с Жекой. Он меня обнимал так, как всегда, когда мы жили 2-а года.
Игорь может и ушел из моей жизни, но не из сердца. Я помнила хорошее (которого почему то меньше) плохое (которое мучило вопросами), жизнь бок обок, сон рядом отвернувшись друг от друга «потому что так удобней», запахи и его слова (которые ни когда ни кто мне не говорил, а он сказал их в единственный и последний раз искренне!) «С тобой я рад что мама родила меня мальчиком». И тут эти объятия были сухими, бесчувственными с его стороны, в некоторой степени, с опаской, с холодком и пренебрежением, с полнейшем непониманием, внутри меня, того что он думает и намерен делать. Я его обнимала и понимала что то-то не то. Что это вроде он, но не тот с кем я хочу быть.
Проснувшись, Игорь ушел из меня. Для моего сердца эта персона нон-града!
Минус один. Можно ставить плюсик. Я пришла к завершенности в еще одной проблеме стоявшей в моей голове.