красиво жить не запретишь
вчера с А был серьезный разговор.
все началось с того, что мы сидели в машине смотрели двд "дневной дозор"... настроение было вроде ничего, не считая того, что этот фильм я уже смотрела когда он вышел под НГ, одна у себя дома, будучи в полной уверенности, что люблю игоря и все порчу (если кто помнит, тогда я от него ушла обратно жить к родителям и жалела).
так вот дух фильма навеивал старые воспоминания, А заметил перемены в настроении, хоть и не значительные, и спросил что не так, я сказла что все хорошо.. он понял что я не искрення.. продолжили смотреть. к концу просмотра он уже накрутил себя так, что не мог больше ждать и хотел слышать что всеж со мной происходит.
он сазал, что у меня в глазах написано будто хочу что-то сказать, но не могу или боюсь или еще что-то. сказал, что боится что я устала от него, что вскоре мы можем так на столько надоесть, что вообще видеться не захочется.
он был абсолютно прав только в одном.
с приезда из египта у меня постоянно крутится в голове о чувствах к А. я раньше не задумывалась над этим... да после МММ я вообще не знала что такое любовь и как это можно осознать. я только теперь поняла, что раньше я ее просто не чувствовала, поэтому и путалась!
в москве, еще в аэропорту, когда А меня встретил, я еще не знала что говорить... вроде люблю, вроде оно, но опять сомнения, опять тревога "а вдруг ошибка", а вдруг это просто из-за того, что отношения только начались, а я взяла да уехала... может это только влюбленность и то что я соскучилась сыграло роль, или еще хуже - привязанность быть с ним как с другом, как тогда это было с денисеном! вроде вместе хорошо, но ничего большего не хочется от человека. вообще это очень меня накручивало!
всю неделю, что была в москве после отдыха, каждый день хотелось сказать, но задумывалась "а что же это за чувства, люблю ли..."
иногда смотрела на него и понимала что да, люблю. иногда безумно хотелось сказать что люблю...но понимала что не могу. что нельзя, что рано, что может быть зря... боялась. в последние дни напряженность возросла, мысли все чаще посещают... А забеспокоился.
пришел тот момент, когда ему необходимо слышать что происходит, а я все еще не была готова сказать, врать вообще не представлялось нормаьным - пришлось отнекиваться.
А был настойчив. на вопрос почему ты не хочешь ответить - я сказала чесно но жестоко - потому что не могу.
мне правда очень хотелось его обнадежить тем, что его догадки пусты и беспочвенны, что мои мысли не о том, что не понимаю "нужен ли", а о том что "нужен, но боюсь этого."
в тот момент я уже точно осознала, что люблю, и пока А пытался вытащтить это из меня, я поняла на что подвязала себя. теперь я себя уже не отговрю от того, что этот человек чужой, что если он уйдет мне не будет так больно, потому что чувства не те.
я поняла, что наконец обрела покой в том, что чувства вернулись! я опять живу, я опять могу дышать в полную грудь! я чувствую и я знаю наверняка - это любовь. я помню что это такое, просто раньше я не открывалась потому, что небыло тех чувств. все было ложно, потому и сомнения были. теперь все иначе. я вспомнила себя с МММ... я вспомнила каково это. я счастлива. я будто проснулась. будто была в коме и все видела, но ничего не ощущала, а теперь все вернулось на свои места и я вновь жива! я вспомнила как МММ сделал мне больно, как я переживала. я вспомнила на сколько это оглушительно больно - потерять любимого. я вспомнила все что было много лет назад и подумала. я родилась заново и теперь опять открыта для боли. я буду счастлива, но потом обязательно буду страдать. иначе нельзя. иначе не получется. иначе не бывает.
А все продолжал меня гладить и просить обьяснить ему что происходит. я видела как содрагается его сердце когда я пытаюсь подобрать слова чтоб начать, видела как много страха в глазах перед неизвестностью, я знала что после тяких тяжелых переживаний с женой он не верит, как сильно не хотел бы, просто не може поверить что все будет хорошо, он ждет подвоха, но не переживет сейчас удара, даже самого малого.
я видела страх маленького ребенка перед огромной неизвестностью в глазах А и очень хотела сказать ему "да перестань милый, я ж просто напросто люблю тебя, но боюсь признаться" но открыв рот будто теряла дар речи и получалось что просто прижималась к нему, а он думал что щас еще чуть-чуть и я скажу "все кончено, ты милый но мне не нужен" и чутьли не убивал себя...
в каой-то момент я поняла, что если щас не найду силы в себе сказать ему всю правду, то может и сберегу себя, но добью его, а зла и боли ему причинять не желаю, уж лучше себе. к дому подьехал денисен и посигналил чтоб мы вышли, я набралась сил и сказала: ты абсолютно прав, я в последние дни постоянно думаю о тебе, но не то что ты решил, ты мне очень дорог! я просто поняла, что теперь я пришла к тому - что ты можешь мне сделать больно даже не задумываясь. ты будешь смеяться, ты мне не поверишь и поэтому я не хотела говрить, но я поняла что за чувства у меня к тебе и теперь я уже не смогу отказаться от тебя с легкой руки. А, я поняла что очень сильно полюбила тебя, и теперь ты, даже не стараясь, может даже без вины, но сделаешь мне болно, просто потому что я люблю. потому что я подписала себя на это даже не осознавая того изначально." сказав это я сказала что сидеть не удобно, и надо выйти к денисену, он же попросил, А попытался отказаться но денисен подошел сам и вытащил нас. как же это было вовремя!!!! вы даже не представляете.
в момент когда я говрила - понимала что А не успевает осознавть мыслей что я выдаю, он переваривает информацию с задержкой в несколько секунд и это время мне было дано на то чтоб успеть прервать разговор и отвлечься на сережу. мы стояли на улице, ребята курили, денисен что-то говрил я смеялась и вроде все бло так-же как будто ничего и небыло только что. А переварил все. я знала что щас денисенка нас покинет и А скажет что-то мне на это, он не может промолчать. его мнение я обязательно узнаю, но вот этого я боялась больше всего!!
мы опять остались вдвоем, разговор продолжался, в тот-же момент мы ехали в поисках магазина или чего-то еще, было не важно, по крайней мере мне.
естесно, как я и предполагала, А не верил, он искал ходы, искал слова чтоб перевернуть, переубедить, он может и хотел верить, но ему не верилось. я его понимала, но вопрос "а ты этого воришь всем своим МЛ" меня добил. я ответила достаточно грубо и неприемлимо для общения с А "А, ты хотел слышать, я не хотела говрить, но ты просил и я сделала что ты хотел? да. все, закрыли тему!"
он ошалопел. сказал что тон неверный, чтоб прекратила такое общение. я извенилась, и обьяснила на сколько мне не приятно слышать такие вещи. он опять что-то начал говрить, рассуждал что такие чувства должны быть проверены а за 2 месяца нельзя это понять, потом пошла тема про жену.... он сказал что сам в щоке от того, что так быстро разлюбил ее, что не понимает как такое могло случиться, казал что возможно любовь просто проходит в итоге, а остается привязанность, а тут уже столько настрадав с ней видимо и привязанность прошла, на что я сказала что нет, от кол-ва страданий привязанность и любовь не проходят, это гупость. он спросил а почему же тогда он может так легко от нее уйти, не переживать, не заставлять себя забыть, а именно по собственным ощущениям не любить? я промолчала. я не знала. я и говрить на тему жены не имела желания, а тем более рассуждать любовь у них или нет!
он остановился на обочине, пошел в магазин. я сидела и думала что это спасло меня, ета осановка давно была необходимо... ждала и думала, почму он так долго ходит, где пропал... его не было минут 15. я посмотрела взял ли он телефон, может позвонить спросить что так долго, и тут у меня пришла смс. "не дай Бог игорь, не хочу, нет, не могу его щас слышать!"
открываю, нажимаю на "открыть еще одно новое сообщение"
читаю - я знаю почему я так быстро разлюбил жену! потому что полюбил тебя!!! я тебя ЛЮБЛЮ!
без комментариев. я закрыла телефон, тут же открыла еще раз, прочла еще раз, прочла еще раз 5, и поняла что там написано.
наконецто. все, можно вздохнуть. можно жить. даже не ждала, но дышать стало легче. теперь действительно все как в сказке.
когда А вернулся в машину, он поцеловал меня крепко крепко и спросил рада ли я тому что он написал. конечно рада, как тут можно не радоваться!
он сказал что все будет хорошо, что если мы оба немного приложим усилий, то вообще все всегда будет хорошо, а теперь у нас все впереди и он постарается из всех СВОИХ сил сделать так чтоб я была счастлива с ним.
ну разве не мечты?))))) скорее походит на сон, чем на реальность.
все началось с того, что мы сидели в машине смотрели двд "дневной дозор"... настроение было вроде ничего, не считая того, что этот фильм я уже смотрела когда он вышел под НГ, одна у себя дома, будучи в полной уверенности, что люблю игоря и все порчу (если кто помнит, тогда я от него ушла обратно жить к родителям и жалела).
так вот дух фильма навеивал старые воспоминания, А заметил перемены в настроении, хоть и не значительные, и спросил что не так, я сказла что все хорошо.. он понял что я не искрення.. продолжили смотреть. к концу просмотра он уже накрутил себя так, что не мог больше ждать и хотел слышать что всеж со мной происходит.
он сазал, что у меня в глазах написано будто хочу что-то сказать, но не могу или боюсь или еще что-то. сказал, что боится что я устала от него, что вскоре мы можем так на столько надоесть, что вообще видеться не захочется.
он был абсолютно прав только в одном.
с приезда из египта у меня постоянно крутится в голове о чувствах к А. я раньше не задумывалась над этим... да после МММ я вообще не знала что такое любовь и как это можно осознать. я только теперь поняла, что раньше я ее просто не чувствовала, поэтому и путалась!
в москве, еще в аэропорту, когда А меня встретил, я еще не знала что говорить... вроде люблю, вроде оно, но опять сомнения, опять тревога "а вдруг ошибка", а вдруг это просто из-за того, что отношения только начались, а я взяла да уехала... может это только влюбленность и то что я соскучилась сыграло роль, или еще хуже - привязанность быть с ним как с другом, как тогда это было с денисеном! вроде вместе хорошо, но ничего большего не хочется от человека. вообще это очень меня накручивало!
всю неделю, что была в москве после отдыха, каждый день хотелось сказать, но задумывалась "а что же это за чувства, люблю ли..."
иногда смотрела на него и понимала что да, люблю. иногда безумно хотелось сказать что люблю...но понимала что не могу. что нельзя, что рано, что может быть зря... боялась. в последние дни напряженность возросла, мысли все чаще посещают... А забеспокоился.
пришел тот момент, когда ему необходимо слышать что происходит, а я все еще не была готова сказать, врать вообще не представлялось нормаьным - пришлось отнекиваться.
А был настойчив. на вопрос почему ты не хочешь ответить - я сказала чесно но жестоко - потому что не могу.
мне правда очень хотелось его обнадежить тем, что его догадки пусты и беспочвенны, что мои мысли не о том, что не понимаю "нужен ли", а о том что "нужен, но боюсь этого."
в тот момент я уже точно осознала, что люблю, и пока А пытался вытащтить это из меня, я поняла на что подвязала себя. теперь я себя уже не отговрю от того, что этот человек чужой, что если он уйдет мне не будет так больно, потому что чувства не те.
я поняла, что наконец обрела покой в том, что чувства вернулись! я опять живу, я опять могу дышать в полную грудь! я чувствую и я знаю наверняка - это любовь. я помню что это такое, просто раньше я не открывалась потому, что небыло тех чувств. все было ложно, потому и сомнения были. теперь все иначе. я вспомнила себя с МММ... я вспомнила каково это. я счастлива. я будто проснулась. будто была в коме и все видела, но ничего не ощущала, а теперь все вернулось на свои места и я вновь жива! я вспомнила как МММ сделал мне больно, как я переживала. я вспомнила на сколько это оглушительно больно - потерять любимого. я вспомнила все что было много лет назад и подумала. я родилась заново и теперь опять открыта для боли. я буду счастлива, но потом обязательно буду страдать. иначе нельзя. иначе не получется. иначе не бывает.
А все продолжал меня гладить и просить обьяснить ему что происходит. я видела как содрагается его сердце когда я пытаюсь подобрать слова чтоб начать, видела как много страха в глазах перед неизвестностью, я знала что после тяких тяжелых переживаний с женой он не верит, как сильно не хотел бы, просто не може поверить что все будет хорошо, он ждет подвоха, но не переживет сейчас удара, даже самого малого.
я видела страх маленького ребенка перед огромной неизвестностью в глазах А и очень хотела сказать ему "да перестань милый, я ж просто напросто люблю тебя, но боюсь признаться" но открыв рот будто теряла дар речи и получалось что просто прижималась к нему, а он думал что щас еще чуть-чуть и я скажу "все кончено, ты милый но мне не нужен" и чутьли не убивал себя...
в каой-то момент я поняла, что если щас не найду силы в себе сказать ему всю правду, то может и сберегу себя, но добью его, а зла и боли ему причинять не желаю, уж лучше себе. к дому подьехал денисен и посигналил чтоб мы вышли, я набралась сил и сказала: ты абсолютно прав, я в последние дни постоянно думаю о тебе, но не то что ты решил, ты мне очень дорог! я просто поняла, что теперь я пришла к тому - что ты можешь мне сделать больно даже не задумываясь. ты будешь смеяться, ты мне не поверишь и поэтому я не хотела говрить, но я поняла что за чувства у меня к тебе и теперь я уже не смогу отказаться от тебя с легкой руки. А, я поняла что очень сильно полюбила тебя, и теперь ты, даже не стараясь, может даже без вины, но сделаешь мне болно, просто потому что я люблю. потому что я подписала себя на это даже не осознавая того изначально." сказав это я сказала что сидеть не удобно, и надо выйти к денисену, он же попросил, А попытался отказаться но денисен подошел сам и вытащил нас. как же это было вовремя!!!! вы даже не представляете.
в момент когда я говрила - понимала что А не успевает осознавть мыслей что я выдаю, он переваривает информацию с задержкой в несколько секунд и это время мне было дано на то чтоб успеть прервать разговор и отвлечься на сережу. мы стояли на улице, ребята курили, денисен что-то говрил я смеялась и вроде все бло так-же как будто ничего и небыло только что. А переварил все. я знала что щас денисенка нас покинет и А скажет что-то мне на это, он не может промолчать. его мнение я обязательно узнаю, но вот этого я боялась больше всего!!
мы опять остались вдвоем, разговор продолжался, в тот-же момент мы ехали в поисках магазина или чего-то еще, было не важно, по крайней мере мне.
естесно, как я и предполагала, А не верил, он искал ходы, искал слова чтоб перевернуть, переубедить, он может и хотел верить, но ему не верилось. я его понимала, но вопрос "а ты этого воришь всем своим МЛ" меня добил. я ответила достаточно грубо и неприемлимо для общения с А "А, ты хотел слышать, я не хотела говрить, но ты просил и я сделала что ты хотел? да. все, закрыли тему!"
он ошалопел. сказал что тон неверный, чтоб прекратила такое общение. я извенилась, и обьяснила на сколько мне не приятно слышать такие вещи. он опять что-то начал говрить, рассуждал что такие чувства должны быть проверены а за 2 месяца нельзя это понять, потом пошла тема про жену.... он сказал что сам в щоке от того, что так быстро разлюбил ее, что не понимает как такое могло случиться, казал что возможно любовь просто проходит в итоге, а остается привязанность, а тут уже столько настрадав с ней видимо и привязанность прошла, на что я сказала что нет, от кол-ва страданий привязанность и любовь не проходят, это гупость. он спросил а почему же тогда он может так легко от нее уйти, не переживать, не заставлять себя забыть, а именно по собственным ощущениям не любить? я промолчала. я не знала. я и говрить на тему жены не имела желания, а тем более рассуждать любовь у них или нет!
он остановился на обочине, пошел в магазин. я сидела и думала что это спасло меня, ета осановка давно была необходимо... ждала и думала, почму он так долго ходит, где пропал... его не было минут 15. я посмотрела взял ли он телефон, может позвонить спросить что так долго, и тут у меня пришла смс. "не дай Бог игорь, не хочу, нет, не могу его щас слышать!"
открываю, нажимаю на "открыть еще одно новое сообщение"
читаю - я знаю почему я так быстро разлюбил жену! потому что полюбил тебя!!! я тебя ЛЮБЛЮ!
без комментариев. я закрыла телефон, тут же открыла еще раз, прочла еще раз, прочла еще раз 5, и поняла что там написано.
наконецто. все, можно вздохнуть. можно жить. даже не ждала, но дышать стало легче. теперь действительно все как в сказке.
когда А вернулся в машину, он поцеловал меня крепко крепко и спросил рада ли я тому что он написал. конечно рада, как тут можно не радоваться!
он сказал что все будет хорошо, что если мы оба немного приложим усилий, то вообще все всегда будет хорошо, а теперь у нас все впереди и он постарается из всех СВОИХ сил сделать так чтоб я была счастлива с ним.ну разве не мечты?))))) скорее походит на сон, чем на реальность.