Все, не-мо-гу! Андрей уже всю душу вытрепал! Как он вернулся, ничего хорошего и не происходит. Последнюю неделю мы начали часто ругаться. Он попросил выбрать между ним и Виком. Я выбрала А, но с Виком так и не успела поговорить об этом, и к счастью.
На той неделе А устроился на работу, теперь возит Бандероса. Новый график вообще практически не дает нам возможности видеться. Он приезжает, когда я уже не работе, и уезжает когда еще на работе. Когда я сплю, он работает, когда я работаю, он отдыхает.
Полный пиздец, нет слов. Ругаться, как я уже упоминала, начали, чуть ли не каждый день. Вчера до такой степени он меня обидел словами, что я проплакала почти весь день. А все по мелочам. Тут обмолвится, там вскрикнет, или просто недостаточно ласков и у меня сразу мысли, что все кончено, что он передумал, что играет чувствами моими и пытается с помощью меня о жене. Что вообще рано или поздно заявит, как сильно он любит ее, и, возможно, обвинит меня, что я разбила их мир тем, что появилась в его жизни…
Как меня достали эти сомнения, упреки и переживания. Я просто хочу жить спокойно, я хочу любить и быть уверенной, что меня любят.
А еще меня постоянно настигает мысль, что он для нее делал куда больше чем для меня. И это не просто мысль это так и есть. Он сам постоянно приезжал ко мне и рассказывал то один букет ей подарил, то другой отправил…. Пипец!!! Все это хвастанье или выдумки!? Не уверена, скорей всего просто он не считает нужным для меня что-то делать, даже самое меньшее из того что делал для любимой жены!
Вот козлина!!!!!!!!! Блин!!! Убить охота в такие монеты!! Уроды!

---

Блин, столько работы, что даже нет элементарной минутки, чтоб отписаться в дневнике, мне очень жаль.
Вот уже больше недели мы с Андреем мутим что-то непонятное. Он вроде как и ко мне стремится, но не отрицает того, что жена еще вернется и им может овладеть порыв на минуту и он пойдет встретиться, но тут же отсекает все что может дать повод, что у них могут быть отношения. Ладно, нет так нет, а чего тогда не разводится??? Хочет оттянуть сладостный момент?! Бред какой-то. Меня это тоже подбешивает немного, хоть и сама не знаю что от него хочу.
В прошедшие выходные я ночевала у Вика. Все вроде ничего, н как только наши отношения завязались и на сексуальном плане, мне стало с ним скучно. Я сегодня ехав в метро офигела от собственных мыслей! У него есть друг – Леша. Мы когда впервые с Виком познакомились, они были вместе, но Леша тогда был так пьян, что оттолкнул мееня этим от себя… сейчас мы видимся достаточно редко. Но я чувствую что у меня внутри очень теплые чувства к этому человеку… я офигела. Да я б с ним переспала с удовольствием, подумалось мне и тут же я решила что сумасшедшая.
Бля! Вик в постели вроде ничего, но и хорошего тоже ничего)))) с Андреем куда все лучше, эмоции, страсть, чувства, незнаю как это передать, но все совсем иначе. И заниматься любовью с Виком меня совсем не тянет больше. Может, если опять истоскуюсь по ласке и сексу – захочу, но вот уже вторник, а мне ему даже звонить не хочется с субботы… ппц. Ничего не скажешь. Блин, да если на полную чистоту, то уж что тут говорить, меня в Вике прельщает только перспектива, с ним интересно проводить время, у него есть средства, чтоб не соскучиться вечером, когда на улице холодно, а встретиться хочется. В нем я вижу перспективу и на будущее, выти за него замуж было б неплохо… хотя, если призадуматься, ни за что не хочу выходить замуж чтоб потом разводиться, я ж себя знаю, я не смогу без любви жить.
Блин! Утром проснувшись с ним рядом, я смотрела как он мирно сопит рядом, а мысли мои были об Андрюше. Странно, не так ли, рядом с одним я думаю о другом, и наоборот.
Мы ходили в клуб с Виком, все супер, но его друзья все танцуют, а он нет. Блин! Ну что за подства такая, я ж тоже хочу потанцевать, а не могу…в итоге занималась саморазвлечением, чуть не напилась, т.к. опять не чувствовала нормы, и поняла что пора домой, а то и секса не дождусь, усну раньше
Хаааа!!! Самое смешное чуть не забыла! Когда мы приехали ночью к нему, я уже практически отрубалась, и усталость после работы и недосып недельный и алкоголь давали себя знать. Я еле держалась, если честно, я была таком состоянии впервые, меня просто вырубало без моей воли. Я вроде держусь, а сама осознаю, что уже сплю, и опять просыпаюсь и уже опять сплю…. Мучилась как могла, дотерпела до дому делая вид, что все нормально. Легли в постель, занялись любовью, все нормально (повторяю – не супер), он откидывается и идет в душ, я мирно отрубаюсь, чувствуя выполненный долг и улыбаясь от умиротворения, что день прожит не зря (а секса то уже хотелось пипец как!))) тут он приходит из душа, ложится ко мне, обнимает, я думаю вот так самое лучшее уснуть, но понимаю что у него опять эрекция… бля – думаю я , не хочу, нет сил, нееееет….
Но он вполне осознанно начинает меня ласкать и приводить в чувства, укоряя «что я типа сплю чтоль?!» ха! - скажу я вам. ну я пыталась, я пыталась всем что во мне было и что можно было назвать силой… в итоге не помню как но уснула. Бедный Вик, наверно сильно разочаровался ))
Утром я подпрыгнула на кровати от мысли что мой мобильник разрядился уже 12 дня и я даже немогу ничего сообщить родителям где я, не говоря уж о том, что там надумал себе Андрей…! Растолкав Вика, я попросила найти зарядку, он в полусне потопал в комнату к брату и притащил мне зарядку. Тут же посыпались смс вам звонили – мама и куча от Андрея. Сначала это были типа – спокойный ночи малыш, потом – чего не отвечаешь. Потом- извини, ты наверно с ним и это не мое дело но все же….. потом – доброе утро, какой прекрасный день… еще раз – чего не отвечаешь и все такое, и в завершение этого – милая моя, ну зачем же ты так жестока со мной.
Я пыталась, очень старалась растолкать Вика, чтоб уйти пораньше домой, но он сначала захотел секса, а потом усну после как младенец. Бялять – в очередной раз за утро подумала я.
В итоге в 2:30 я вылетела из его дома и набирала Андрея. Поговорили достаточно сухо, он расстроен куда я пропала, я наговорила что была дома, спала, телефон сел от того же что он сам мне названивал весь вечер (это было правдой), я проснулась поздно, поставила на зарядку и занималась делами, не видя смс. Мне было жутко стыдно, но скажи я ему, что спала с Виком и не могла включить телефон – Андрюша точно ушел в себя, и мнение у него обо мне точно поменялось бы, чего я не желаю.
Нас сегодня я вообще ничего не хочу, пытаюсь держаться диеты и понимаю что меня подбешивает многое связанное и с одни и с другим, но больше тянет к А пока что, хоть и в ресторан я непроч сходить с В.
Вот такие тараканы у меня ползают… а еще и работы завались просто… жОпа

---

Еще в рождественские каникулы как-то вечером раздался звонок. Мелодия четко дала понять, что звонит он.
В голосе Андрея я нашла и нотки напряжения, и некоторое расстройство и радость… тяжело было сказать какие чувства я в тот момент испытывала. Первой мыслью была «а стоит ли вообще брать трубку». Как оказалось – стоило.
Уже через 10 минут мы сидели у него в машине. Он смотрел на меня глазами полными восторга и негодования.
Жена. Опять она. Ну конечно, в последний раз когда мы общались я попросила немного меньше распыляться на нее, на что получила ответ что вся его жизнь она одна и ему больше неочем разговаривать. На что моя реакция была понятна. Нет так нет. Это нет продолжалось до 6 числа января месяца.
Теперь она ему изменяет. Ха! Вот это уже давно не новость для меня. Пусть он в это не верил, я то всегда знала что так было. Но тут ее наглость перегнала все мои ожидания. Она воровала деньги прямо у него из кармана. Он делал подарки, а она оставалась им недовольна. Она врала что у нее украли з/п чтобы купить себе очередную шмотку. И она это проворачивала с еще 4 молодыми людьми параллельно!!!
Ладно не факт. Даже думать об этом не хочется.
Факт в том что, мы встретились.
Причем это был не просто вечер, это было рождество…)
Мы сначала стояли во дворе, он рассказывал и рассказывал, потом предложил просто покататься по ночным улицам и дорогам. И мы поехали прямо. Опять прямо, туда куда ведет дорога, куда светят фонари, а потом заканчиваются. Но им на смену приходит белый снег, в Подмосковье в отличие от города, его предостаточно. В итоге мы оказались недалеко от Истры. А предложил заехать на участок, сказал что был там после НГ с женой и так сейчас все в снегу, отчего создается просто сказочное впечатление.
Ну почему же нет… и мы свернули в сторону…
Впечатления действительно были сказочными. Будто картинка сошла с работ известных художников. Темень кромешная, пушистый снег, блестящий и хрустящий под ногами, пруд, от которого буквально отражается месяц и небо… полное звезд и зодиаков! Мы легко нашли наш зодиак – стрельца. Все было прекрасно. В невдалеке от дома А стоял маленький, завешавший деревенский домик. Там до сих пор живут и из трубы шел дымок от печки. Когда смотришь на все это, кажется что ничего в мире красивее небывает! Жаль, что на улице было -20, и долго в осенней куртке и без шапки не простоишь. Мы поехали дальше, уже по направлению к Москве. В ближайшем селе мы проезжали мимо очень красивой церкви. Местные жители толпились вокруг, а многие уже были внутри. Шла рождественская служба.
Андрей предложил заехать, если есть желание. Конечно же оно было, как можно проехать мимо церкви в рождественскую ночь, тем более на часах было 23:20.
Вернула я домой только в 4 утра.
Эта поездка произвела на меня грандиозное впечатление. Мы опять были просто хорошими друзьями как и раньше, он как и прежде появился неожиданно в моей жизни и принес с собой сказку.

Но это не все что надо бы сказать…

В минувшие выходные я ему позвонила с просьбой помочь мне съездить в магазин за люстрой. Дабы сильно не напрягать человека, лыжи я навострила на Оби. Андрюша любезно согласился помочь, но сказал, что совсем вечером он уже запланировал что-то, поэтому у него есть еще часа 2, чтобы съездить, если мне достаточно этого, то… я согласилась.
Приехав туда, мы выяснили что выбора вообще нету, и брать тоже нечего в этом месте.
Я стала пытаться на что-то соблазнить себя, дабы как крот жить очень надоело, а в 4000р не слишком размахнешься, но А остановил меня, сказав, что не стоит брать то – что не стоит этих денег и внимания. Лучше он меня завтра (в воскресенье) отвезет в любой другой где есть хорошие люстры и выбор, и вообще, он полностью в моем распоряжении.
Меня эта идея польстила. Естесно я согласилась)))
Мы встретились днем, утром я проспала до 12 (тут меня разбудил Андрюша, сказав «Доброе утро…» зачем он позвонил, я тогда еще не понимала), после чего еще прособиралась и успела сбегать в солярий. Настроение было просто потрясающее, несмотря на все 55 кг моего приполневшего тела) а всему виной весеннее настроение. Погода была просто чудная. Солнышко. Ветер сильный, но уже не холодный и даже в короткой куртке и шерстяном платье было не холодно упорно двигаться простив ветра сбивающего с ног
Мы поехали в один магазин, потом поняли что прогуляв там уже ничего не успеваем и помчались в другой… все было так быстро, прямо кружилось перед глазами, нужно было двигаться, двигаться и еще раз двигаться быстрей но одномоментно, дабы не растерять резонанса.
Он взял меня за руку, когда понял, что мы можем разбежаться в огромном гипермаркете в разные стороны, и вообще, частенько разговариваем, думая что стоим рядом, хотя на самом деле, находимся поврозь. Это мне еще более-менее было понятно.
Потом когда уже совсем силы отказывали, а время было совсем позднее, мы присели, ожидая очереди на стоящий в отделе гипермаркета стол для упаковки товара. Андрей обнял меня, потом прижался. Я почувствовала как сильно бьются наши сердца… его дыхание было прерывистым и глубоким, будто боялся. Мной овладел страх перед неизвестностью……………

---

Андрей вернулся.

---

Вот блин, хрень то какая! Уже не первый раз захожу, открываю страницу для создания новой записи, проходит рабочий день и я так и не успеваю нифига внести, ни строчки, ни пунктика, ни-че-го. Все, пора. Хватит отлынивать.

НГ прошел в полном смятении. В новогоднюю ночь были у тети, с родителями и е внуком, часа в 2 пошли гулять по центру. Там все били салюты, распивали шампанское и радостно желали счастья всем проходящим… почему-то мне так показалось, что улицы были забиты черными (!), сплошные кавказской национальности лица, не знаю почему это так происходило… в 3 я приехала домой, к счастью, в полном одиночестве, и наевшись уж совсем до отвала, в полном смысле слова, уснула.
В 14 дня меня разбудил телефон. Звонила мама проведать мои дела. Я сказала, что все отлично, хотя на душе понимала, что совсем все не так прекрасно как хотелось бы…. Я залезла на весы… и о чудо!!! Я увидела цифры которых можно сравнить разве что с выцарапанными 666 на крыле новенького Феррари…! Я увидела 57кг.
Я была в ужасе.
После лета я поправилась, о чем уже писала, но не думала, что можно с 52 доехать до 57, практически не прикладывая к этому стараний.
Ну да ладно. Это еще пол беды.
1 числа мне позвонил Витя. Предложил встретиться… с тех пор мы стали немного ближе. Нет, ничего не стоит мыслить лишнего. Просто мы стали немного чаще встречаться и еще он сказал, что «влюбился… наверно…наверно влюбился типа…. Наверно….»

---

эх, хочу переоформить дневник! во что-то более новогоднее, радостное и позитивное, уже смой надоели эти мрачные тона и серые краски!)))
все в предверии НГ. дарят подарки, обмениваются любезностями. меня тоже поздравили на работе, всякими милыми мелочами обменялись))) здорово, а главное, приятно)
по поводу места проведения новогодней ночи так еще и не решила, наверно дома получится, родители врятли куда-нить уедут, а с таней так ни о чем и не договоились... меня больше волнует когда мне в новом году позвоним Витя очень хочется встречаться с ним чаще, тем более пока будут выходные и есть возможность гулять отдыхать)))
какой же классный всеж этот праздник НГ ....
все так волшебно и загадочно. вся москва покрылась гирляндами и поздравлениями, дедушками со снегурочками...) только сумасшедшие, бегущие вчено в разные стороны люди, сбивающие иной раз с ног, немного напрягают. а так все просто потрясающе...

вчера я напилась кофе с молоком перед сном и ни как не могла уйти в глубокий сон... включила тихую музыку по радио классик, выключила свет и попыталась убаюкать себя мыслями о прекрасном... в итоге я поняла что никак не могу выкинуть мысль что хочу в париж! хочу туда с Витей! я прочла статью недавно в журнале про этот город и поняла что единственный человек с которым я хочу туда ехать это Виктор. это ж город романтики, волшебства и любви... там все пропитано нежностью... этот тот город куда надо ехать с человеком о котором мечтаешь, с которым не будешь ссориться и только в тот момент когд амечты начинают сбываться... )))
хочу... очень хочу...

---

глюк глюк и еще раз глюк!!!
уже несколько дней не могла оставить запсь в собственном дневнике! потстоянно выкидывало. жопа...

вот и НГ скоро, на работе уже просшла корпоративка. отмечали в Редисоне Славянская, но мне не понравилось... да и сам отельчик не особо впечатлил... в том году было куда круче да хрен с этой корпаративкой.
я наконец получила очки! это вот радость так радость))))
зато мне не дадут Новогоднюю премию, не достойна типа... это еще одна ЖОПА!!!! вообще я не понимаю этих дел. типа в нашей компании достойны новогодней только те кто отработал в штате 9 месяцев и типа того, но я работаю уже 2 года, а премии не получу, т.к. в штетя я официально только 4 месяца. ППЦ! казлы!!!!!! зла не хватает!! нет, ну ладно там на ДР компании или еще на что, но в нГ всем премию дают на всех организациях, независимо от того сколько отработал. ну далиб не в том размере как всем, ну хоть сколько-нить далиб, а тут вообще ничего. блин!Ё а так нужны деньги((((( ведь НГ всеже......

с Витей все хорошо. мы встречаемся получается раз в неделю, в основном на выходных, и звоню Я ему в осеновном, хотя... у него была тяжелая неделя и та и эта, но на этой он меня все равно уже 2-а раза в кино приглашал, а потом ужинали :heart))) а на той вообще не звонил, только когда я ему первая набирала - тогда общались. меня это уже начало напрягать, но вчера он меня поразил. сказал что похоже влюбился!
я сделала вид что не понимаю в кого, но от это понял и подыграл))) сказал что сильно давно не влюблялся, но это наверно от того что сам того не желал, а тут... даже не знает что будет дальше в общем, все было очень мило. он очень нежный и милый и вообще, очень вкусно пазнет
он меня устраивает как мужчина, а что будет даже загадывать не хочется, чтоб потом не расстраиваться.
НГ я буду праздновать либо с Таней, либо с родителями. еще не известно что они скажут.... может к тете решат ехать, тогда былоб классно)))
ну в общей массе настроение хорошее, завтра еще работать, эх, надоело!!!!! ну зато сокращенный день. и сегодня тоже.

---

Снег идет только ночью.
Настроение скачет из стороны в сторону.
Просматривая старые фотографии с Игорем, становится больно и безумно обидно, что всего хорошего, что было уже не вернуть, а воспоминания об этом уплывают из памяти как случайно заброшенные корабли из порта.



У меня на столе поселился маленький медвежонок. Он появился в моей жизни когда мы еще были вместе с А. помню, мы были в мэтро, закупались продуктами для дачи и в тот же вечер собирались поехать загород, на улице уже лежал 3-4-5 снег… маленькие крошечки падали и медленно опускались мне на лицо тая от тепла кожи. Я нежно прижимала медвежонка к куртке и как ребенок пыталась убедить что он наш маленький… а улыбнулся мне тогда и сделал лицо «Боже мой, вот ребенок…»… в тот день я была самым счастливым человеком, нет, самой счастливой девушкой на свете. Любовь освещала меня как нимф, а вера в прекрасное будущее росла с каждым днем.
С тех пор «наш маленький» живет у меня на столе. Я его всегда барала в руки и прижимала к щекам, когда говорила с А на темы любви и счастья которое переполняло нас обоих… когда хотелось поплакать я прижимала его к губам, будто он не даст мне сказать лишнего любимому… жаль что в момент когда А решил сказать мне что все кончено я была не на работе… хотя, это конечно бред что медвежонок мне бы помог в ту секунду все изменить. Конечно нет.

Сейчас я опять прижимаю его к себе.

Нашей дружбе с а тоже пришел насущный конец. Меня доканало что он мне показывает какие подарки он дарит своей жене и как ухлестывает за ней. Я попросила не гворить мне об этом, но А почему-то не захотел меня понять. Выхода небыло, мы решили больше вообще не общаться.
Я сама сделала глупость, плюс ко всему! Я вчера в разговоре с ним, когда пыталась объяснить, что мне не приятно вспоминать о жене, 2-а раза сделала маленький наклон, что А мне еще не так уж и безразличен. Во второй вообще сказала (с дуру!), что безумно соскучилась по нему и мне надо теперь все переварить и пережить это. Сообщила, что сама позвоню когда переборюсь со своими чувствами. На что А отреагировал совсем не так, как я ожидала. Он сказал, чтоб я тогда вообще ему больше не звонила. Вот так грубо и черство. Опять сухо и безразлично, даже с некоторой злостью. Но это его право, его решение и я не могу его осудить, хоть мне и больно.
Сегодня позвонила ему чтоб все хоть немного сгладить, сделать вид что ничего небыло и попытаться вернуть хоть дружбу, хоть на время, хоть то что он просто звонил и мы смеялись над всякими глупостями…. Нет он не хочет этого, он настойчиво объяснил, что мне вообще не стоит звонить. На этом и расстались. Жесть.
Я мучаюсь.

Вот бы увидеться с Витей. Я была очень рада от его нежных поцелуев, слов и рассказов что еще утварила его начальница, но есть сомнения что мы вообще еще увидимся… мне кажется, он меня пережил уже. Ему 32 и разница не дает не ему, ни мне покоя! Он уже научился посвящать себя целиком в бизнес, а на любовь и чувства у него просто нет времени. Он научился это контролировать. Необъяснимо, но это факт.

А я бы так хотела быть просто счастливой с любимым мужчиной. Пусть и не каждый день, пусть хоть смс в день и раз в неделю видеться, но это было просто прекрасно для меня сейчас… я устала от одиночества, а прошел всего месяц как А меня бросил.

---

радость дня! 8)

я наконец осуществила свою мечту, и зашла в очкарик с прямым намеренем - отовариться.
померила зрение. врач сказала, что все в пределах нормы, но для улучшения работы, от сухоски, песка и черных клякс, прописала разные капельки, гели и витаминки... очки-же я заказала со стеклами-фильтрами для работы на компьютере и просмотра ТВ.
но главное - это оправа!!! черная, классическая, настоящий версаче. конечно, обошлось в копеечку, но оно того чтоит))) очень классненькие. теперь жду дня, когда ж они будут готовы))))) сказали, что стекла редкие и их заказывают из германии, но в течении 2 недель точно будут. возможно и раньше.
вот это самое обидное, денег уже отложила целую кучу, а вещи все ще не получила.
ну ниче, я еще оторвусь, как одену, как буду самой лучшей и красивой ))))))))

---

смотрю на свой дневник после прочтения других, и понимаю, ну дочего ж тут жудко. неужели совсме недавно я была в таком состоянии, чтоб все превратилось из розовых красок и сумасшедшей скорости, в черноту и серость?!
и смайлы?! где они!?!?!?!? нет, они вообще пропали! ну нифига себе... ничего не понимаю. мало моих гадостей, так еще и такое чувстово, что тут кто-то полазил и изрядно постарался.
ладно, не стоит это тех обсуждений.

настроение с ДР потихоньку спало, и как бы я не хотела жить весь год по таким мотивам, нифига не выходит. впринципе и плохого настроения нету, просто обычное, стандартное, может лучше чем раньше, когда переживала из-за веса и расставаний, но все равно, я не свечусь от счастья. может, потому, что с Витей все никак встретиться не можем. вчера с ним созвонивались. на вечер у него планы были сходить в спортзал, я даже настаивать не стала, у меня те-же планы были))) +после пиршества я, как и должна была, набрала парочку лишних кг, но была готова к этому и не растариваль. теперь стараюсь держаться, хоть и жрать хочется постоянно!!! я как хомяк, постоянно почти что-то жую. стараюсь выбирать не колорийную пищу и в маленьких колчествах, и после 6 не есть. вроде результаты есть, вчера вечером было 53,6. да и ладно, я главное чувствую себя на все 100!!!))) это куда важней)
в общем вот такие вот дела....
А приезжал ко мне уже пару раз, звонит практически каждый день, жалуется как ему тяжело, я выслушиваю, пытаюсь помоч советом, но он полностью в себе и равнодушен ко всем моим уговорам, что все наладится... что еще я могу сделать для него незнаю. мне и жалко его и быть с ним я б не отказалась, но не с тем А, что сейчас мучается от любви к жене, которая пинает его как может + полностью погрязший в долгах и озлобленный на жизнь. я б согласилась быть с тем человеком с которым прожила несколько счастливых месяцев. иногда, я вспоминаю как мы были вместе, я как я шла от него на работу утром и улыбалась, светилась изнутри от счастья, я понимаю что была самым счастливым человеком на свете, а теперь этого нет, но я не жалею ни о секунде прожитой с ним, это такие прекрасные воспоминания, и я очень рада что мне довелось ощутить самой что так хорошо бывае на свете, иначеб неыло к чему стремиться, а сейчас я жду того, что опять смогу поверить в сказку и буду самой счасиливой в москве, в россии и на всей земле...)))))

---

Какой прекрасный день!!! как все было здорово! просто супер! ни грамма расстройства!!!
ничего не смогло испортить мне настроения! ни официантка в ресторане, которая так и забывала что мы вообще что-то заказываем, а к концу вечера решила просто исчезнуть с поля зрения, ни А со своим упадком жизненных сил, настроения и веры... да к черту всех кто приносит негатив!!! я сегодня самая главная , сегодня мой день!
короче меня поздравили ровно те - кто и должны были
все было как в сказке и выходить из нее до сих пор не хочется.
утром я проснулась с таким подъемом настроения, какого уже года 3 небыло внегласно, праздник продолжается)))))))
я даже не красилась сегодня! нанесла кремик, пудру и румяна, глаза не стала красить. оделась тоже прям за секунду, но все так классно гармонировало, такие нежно бежевые с нежно-розовыми оттенками и немного люрекса, совсем чуть-чуть! все получилось просто супер каблучки, юбочка, ногти и улыбка. А! да, важную роль играет и загар, без него небыло б такого эффекта)))
ну да ладно, я прям будто сума сошла...)))) нет! дорогая редакция, я просто счастлива) и наконец-то!))))))))))))))))))))
Витечка вчера и поздравил по смс и потом позвонил еще разок, но встретиться у нас не получилось. Я в общем-то и не расстроилась, зато он уведомил меня несколько раз, что еще все впереди и он жаждет увидеться, как будет подходящий момент, чтоб поздравить!
Вечер подарков, поздравлений и встреч закончился шикарно в постели с приятной усталостью в ногах… утро началось с мысли «хочу еще» ))))
А кто против? Вполне возможно )))))

---

Ну вот и он, этот прекрасный день моего рождения.
До сих пор не могу его прочувствовать…. Так странно. Опять этот день и опять я одна.
А может нет. Фиг поймешь…
Помнится мне это состояние 2 года назад. Мы сидели в ресторане, были мои подруги, был Серега и еще 2-а знакомых, но все равно что-то было не так. Чего-то не хватало. А так всегда хочется чтоб любимый мужчина был рядом, прижал к себе и сказал что-то нежное, ласковое, поздравил и было видно, как сильно он меня ценит и сопереживает радость от этого дня вместе со мной….
И грустно и радостно.
Странные ощущения.
Уже почти все кто мог поздравили, и больше нечего ждать, это огорчает, как-то мало кажется… хотя, чего там думать, весь вечер еще впереди ))))))
Самое приятное было смс от Вити )))
«С днем рождения малыш!)»
Так мило, так нежно, так коротко и все сказано одним словом…))) просто супер, ничего лишнего, без лишнего пафоса, без всяких особенностей. Все просто и то-что надо.
Здорово. Нечего сказать, это просто здорово! Классно!

---

Время идет, желания сбываются, мечты вновь начинают иметь возможность на существование и возможное осуществление.
Андрей так ни разу и не звонил. Все ясно. Все у человека наладилось, жизнь потекла в привычной струе.
Каждый борец за свое счастье, я помню его выражение жене еще летом – «бороться надо, но за счастье, а не за несчастье!»
Вот тебе и на…. А несчастьем-то оказалась Я во всей этой истории.
Знай я это еще тогда, 3-4 месяца назад, я б и не сунулась в эту историю, и не набралась бы опыта, и не поняла на сколько опасно влюбляться всего-лишь поверив в сказку, когда в душе есть ощущения что все это вскоре закончится.
Ладно. Что сделано – то сделано, обратно не вернуть, да я и не жалею. Больно было, больно и сейчас в какие-то моменты… часто вспоминаю его, иногда, когда думаю о ком-то случайно проговариваю в мыслях его имя… как и раньше влюблена в него…
Я очень надеюсь, что есть еще нежные, ласковые и заботливые мужчины, которые смогут так же чутко и искренне меня прочувствовать. Я очень надеюсь, что А когда-нить еще вернется в мою жизнь, а сегодня надо жить и надо двигаться.
Со смертью Юли я поняла на сколько дороги мы своим близким, друзьям. Как важно хранить себя для кого-то, кто нас любит.
Таких потрясений я давно не испытывала.
Когда Андрюша меня решил покинуть, у меня и было ощущение, что он умер, я его больше никогда не увижу. Я безумно переживала из-за этого, но сейчас я очень рада что он просто вернулся к жене. Смерть куда страшней. Становится до невозможности жалко человека, вполне стандартно возникает всем известный вопрос «почему?», но ни кто так и не смог на него ответить. Мы еще слишком молоды, еще не добились ничего, чтобы оставить за собой след, чтоб нас вспоминали не как рано покинувших, но молодых, а как чудесных людей, у которых за спиной многие потрясающие годы жизни, дети, внуки и, конечно-же, достижения.

Для чего мы живем, для кого, какой смысл в этом!??! Человек существует таким ограниченным количеством факторов!!! Он ест, спит, работает чтобы есть, занимается сексом и производит на свет новое поколение, которое занимается ровно тем же, чем и все предшествующие ему тысячи гомосапиенсов… Так в чем же всеж смысл жизни? Может это все затянувшееся испытание, а после смерти нас ждет уже жизнь…?
В последние дни я часто задумывалась на эту тему, и меня поглощало состояние полной никчемности. Ответа на свои вопросы я так и не нашла, их слишком много.

Но есть и новые изменения, которые не могут быть незаметны. Если б не обстоятельства, все было б иначе. Если б не решение А быть с женой, я б не встретила Виктора.
Ему 32, знак зодиака – стрелец, ДР 26 ноября, по образованию архитектор, работает в научном институте + открывает собственный бизнес в тех-же кругах. Приятный на внешность. Я бы могла сказать такой – каким небыл Андрюша, но каким бы я хотела его видеть.
Я еще совсем его не знаю, но очень надеюсь, что он оправдает мои надежды…
Мы встречались всего 2 раза за ужином. В первый раз просто общались до самой ночи, в итоге я еле встала на работу, второй раз уже более близко, но все так же дипломатично засели в ресторанчике. Время летело так быстро, что я и оглянуться не успела, как стрелки часов уперлись в 3 часа ночи. Я поняла, что на работе меня опять ожидает упадок сил…
Мы целовались на втором свидании. Он нежный, милый и обходительный. Все бы ничего, да есть одно огромное НО.
Он в разводе, дочь – 7 лет. Он ее любит, а что с женой я так и не поняла.
После столь болезненного опыта с женатыми людьми, меня сразу отшатнуло от Вити. Правда, они разведены уже давно, как он говорит, и отношения чисто как с бывшей женой, но он не скрыл, что она все еще ждет чтоб он вернулся в семью. Из короткого рассказа мне стало ясно, что это ОН ушел от нее и подал на развод. Они ругались. Часто и сильно. Как он заявил – это она виновата что все распалось.
Мужчина он достаточно приятный на внешность и женщины частенько обращают на него внимание. Кроме того, у него на работе достаточно большой женский коллектив.

Не знаю!!! Не знаю что мне делать. Он мне очень нравится, но как быть, как управляться со своими чувствами пока не знаю. Я в полной растерянности. Он мне нравится… это ужасно… он в моем типе мужчины… блин! Но воспоминания не дают мне расслабиться. Кроме того, мы знакомы всего ничего и виделись 2 раза, хотя…. Звонит он мне каждый день
Ладно, время покажет – так и будем дальше жить.

---

жизнь, я тебя не понимаю.
погибла девушка, отличный человек, хороший друг, красивая, перспективная... любима и любила.
выбросилась с 12 этажа.
что случилось неизвестно.

не все что происходит - к лучшему!

слов нет.

---

ппц! все. конец.
Андрюша после своего ДР позвонил мне на утро. сказал что отвозил в институт свою любимую Дашеньку.. я все поняла. раз отвозил, значит опять сошлись.
я спросила все ли у него нормально, ответил что больше того. что все прекрасно. ну что ж. я рада.
после последовала фраза которая выбила меня из колеи надолго. даже не ожидала что он может быть таким жестоким, таким грубым...
он сказал мне- "ну ладно, если что, если я соскучусь, если нужна станешь, я тебе позвоню сам, а так, ты же девочка не маленькая, не глупая, сама все понимаешь".
ППЦ! я даже не сказала ничего, меня будто прорубило! он переспросил, я выдавила "угу".
он - ну ладно, пока?
я - угу. и положила трубку.
после спустя еще минут 30 (проплакавшись) написала ему, что не ожидала от него такой фразы, что это жесть.
после последовали смс с просьбами простить, потом он написал что я зря обиделась и все такое, он же не нарочно... потом еще раз написал, извинился что не хотел обидеть. я не отвечала.
да и нафик! я позвонила Рите, рассказала, она со своим характером и сложившимся мнением к А после того как он меня кинул, сразу же сказала - "да и пошел он! и не вздумай звонить и писать! пошли его подальше и позвони лишь только для того что об тебе все деньги вернул что брал! как ты можешь вообще его оправдывать! вот козел!!!"
ее слова так прибили, привели в чувства, даже какая-то часть злости передалось от нее и мне. я согласилась с ее словами.
все. все кончено. незнаю что будет... сегодня в метро по дороге на работу опять вспоминала его. люблю наверно.
как полюбил, так и убил - быстро, с чувством, неожиданно застав врасплох.

---

написала еще вчера, когда домой пришла после встречи с любимым:

Ты хочешь быть со мной?
Ты хочешь провожать со мною вечер?
А хочешь ты встречать со мной рассвет?
Да? А может нет…
Да и нужны ль тебе все наши встречи
Ведь верности давал не мне обед.

Зато теперь я вместо снов смотрю кошмары
И посредине ночи вдруг открыв глаза
Я вижу на часах привычные мне цифры
Там как всегда 4 лишь утра.

Я не могу уснуть, ты снишься постоянно
Но я не плачу, я держусь
Лишь иногда, когда совсем становится мне туго
Я тихо, под подушкой, Богу помолюсь.

---

Схожу сума. Опять сердце рвет…
Вчера встретились с А, ничего хорошего не вышло. Он приехал в отличнейшем настроении, шутил, звонил несколько раз, так все было похоже на то, что было раньше. Радость и ни капли тревоги. Каждую минуту только хорошие новости…
Когда подъехал, позвонил, сказал чтоб выходила и пока я собиралась разговаривал со мной. Я передать не могу сколько в том маленьком разговоре было позитива!
В момент, когда я уже подошла к машине, он неожиданно вышел из нее, я подумала что хочет меня встретить или что-то сказать. Нет, ему позвонила жена. Он сделал знак чтоб я молчала и пошел в сторону от машины. Я сидела и меня начинало трясти мелкой дрожью. А вдруг он сейчас придет и скажет «извини, мне надо ехать». Именно об этом он мне говорил сутки назад. Именно из-за этих ситуаций он не хочет быть со мной, чтобы просто не делать больно. Как будто мне не больно просто от того, что я вижу как он с ней общается, что он сам решить не может, нужна она ему или нет. Складывается впечатление, что он ждет, пока она решит этот вопрос за него. Либо вернется, либо найдет другого и забудет А на определенное время.
Когда он вернулся в машину, сказал что она опять требует денег. Он обещал и придется дать, но их сейчас у него нет. Настроение у него было более чем испорчено.
Я старалась, видит Бог, я старалась изо всех сил! Я улыбалась как могла и даже делала вид что мне все пофиг, но он как насквозь видя меня, сказала чтоб я не притворялась, «все равно слезы на глазах». Нет, я не плакала, даже не собиралась. Было страшно и немного больно, но слез небыло.
Мы посмотрели комедию в машине и к 10:30 он сказал, что пора по домам.
Мне не хотелось с ним расставаться, но и настроения небыло, а сидеть с ним в плохом настроении нельзя, я должна приносить позитив и только, а иначе я не смогу его вернуть.
Мы разошлись. Он написал мне пару теплых смс с пожеланиями. Было тепло и уютно, не так как с ним у него на подушке, но все ж оставалась вера в лучшее. Так я и уснула.

А сегодня я позвонила ему утром. Он просил чтоб я ему набрала, но услышав его голос, стало ясно, что лучше б мне не лезть. У него опять упадок настроения. Видимо, она ему снилась или они разговаривали. Он опять что-то томит в душе и не сказал мне что случилось. Потом перезвонил и сказал что бед добавилось. Его маму кладут на повторную операцию.
У меня сердце остановилось. Слезы набежали, я еле сдержалась. Туш немного стекла. Я отвернулась от всех к окну и спросила что случилось. Оказывается пол года назад делали операцию, и теперь у нее возобновление наростов…
Ужас. Андрюше звонил отец и сказал, что мама в больнице, где ее оперировали, она плачет.
Мне стало так больно, будто это мой родной человечек там, далеко в больницу, совсем один и выслушивает сейчас что с ней будет….

Позже я перезвонила Андрюше спросить приехала ли мама домой. Выяснила, что она ничего. Нормально себя чувствует. Больше ничего он мне не сказал. Мне жутко захотелось позвонить ей, поговорить с ней. Он сказал что не стоит, лучше всего не напоминать ей о том что ее ждет и уводить от больных тем. Я согласилась.
Потом он предложил попрощаться. Я не поняла что случилось.
-ты не хочешь больше?
-чего?
-…говорить со мной…
-не знаю. Я вообще ничего пока что не знаю.
-ладно, тогда я не буду тебя пока что трогать.
Тишина
Он – ну пока.
Не успела я договорить фразу «пока», как услышала гудки в трубке.

---

Как в песне старой
Бросаюсь я на всех подряд
Ища в сердцах чужих
Поддержки, разуменья,
И все вокруг мне вновь твердят
Забудь его!
Ты встретишь еще множество других.
Но не хочу я, не могу я.
Жду лишь его
Любимого, заботливого
Нежностью живя,
Принца своего.

Я сума сошла, я опять чувствую его… я вижу его, я слышу его.
Он самый близкий, самый нежный, самый лучший.
Он наконец пришел немного в себя.
Он мне звонил несколько раз. Уже не первый день. До этого у него совсем все было туго. Жена от него отвернулась. Жизнь стала не мила. Он решил что хочет быть только с ней, что нет ничего больше любви к ней, и что сильно ошибся в чувствах ко мне. Я слушала…. Он пел и пел… а я все слушала…. Я не знаю как я это пережила. Он сначала гворил что не может без него, я молчала, потом начал утверждать что вообще больше никогда не сможет полюбить, потому, что любит ее одну и все. На этом я не смогла согласиться. Я попыталась обьяснить что он не прав. Что все еще впереди и если ж даже так угодно судьбе что он будет не со мной, то все равно втретит он еще женщину которая родит и будет матерью его детей, и будет его любить не меньше его Даши и он сам оживет, воспрянет духом. Влюбится и все это покажется ему малейшим огарченьем.
Нет, он спорил, он отказывался, я не могла противостоять. Все слова что были сказаны жизненно он отталкивал от себя ак мог, он даже не дослушивал меня жо конца, он просто жил своими мыслями. Я в итоге замолчала. Я поняла его. Я знаю это состоянье, я знаю его, уже немного больше. Я знаю его не только с хорошей стороны, но и с той, с которой ни кто б не захотел узнать свою любовь. Он ушел, но не смог разорвать все до окончанья. Он нуждался в моей поддержке, а это говорит, что я ему не просто чужой человек, что он не ошибся, у него действительно есть чувства. Но какие, еще ни кто не мог знать, тем более он сам.
Вчера он опять мне позвонил, мы поговорили достаточно мило. У меня просто грандиозно поднялось настроение от того что слышу его голос, да и он чувствовал себя лучше, не слишком унывал, не сильно уходил себя. Нет, он не отказался от того что хочет быть один, он не отказался от любви к ней. Он просто понял что она его не любит и никогда больше не полюбит.
Он сказал мне спасибо, оказывается я с ним в разговоре пытаясь доказать что он не прав, сказала на его возглас что жена его никогда не простит, ответила «она тебя просто никогда не полюбит». Его это сильно ударило. Я знаю что это такое. Сердце останавливается. Глаза будто открыли. Ты не хотел, а все равно, простив твоей воли и ты видишь чисто, ярко, отчетливо то что боялся увидеть. Да, это больно, потом наступает сильное отчаяние, но, оно вскоре пройдет. Все встало на свои места. Ты понял чего не мог сам понять. Ты знал это, но так глубоко в своей душе, что сам не думал что именно там и кроется ответ, там и кроется развязка.


Боже мой, спасибо тебе!! Я всю ночь пока не уснула, говорила спасибо и молилась Богу. Спасибо. Ты услышал меня. Спасибо.

В итоге после одного разговора он позвонил еще раз. Сказал что не хочет домой, что там ему очень плохо. Его туда просто не тянет и сейчас он плутает по дворам и закоулкам в поиске неизвестно чего.
Я предложила ему приехать и увидеться. Сердце сжалось. Было безумно страшно. Я сжала руку в кулак, будто от этого мне станет легче. Он сказал что приедет, если я смогу общаться с ним на уровне друзей.
Как же это было неприятно слышать! А что поделать. Он хочет быть уверен что не принесет мне неудобства.
Я согласилась, с трудом выдавив из себя, что если б я не могла общаться как друзья, я б вообще не общалась с ним, даже по телефону. Он засомневался и сменил тему.
Потом мы проговорили еще какое-то время, меня все ж заинтересовало, ждать его или нет, 6настраиваться или нет. Он молчал. Отвечать явно не собирался. Я решила что нет.
Спустя еще минут 15 мы все так же мило болтали по телефону, он сказал мне неожиданно, врезавшись в абсолютно отстраненную тему, что если есть желание выйти, он уже стоит возле моего дома.
У меня был такой шок, что я спросила, «что, прям щас!?», на что он ответил «ну как хочешь, можешь через день, или через два, или завтра, а можешь вообще не выходить. Если нет желания».
Я вылетела из подъезда практически пар над землей. Спина болела, будто росли крылья, но я принижала себя мыслью, что просто перезанималась в спортзале.
Я пришла. Села к нему в машину…
Опять она, опять тот же запах, опять тот же голос, опять та же улыбка. Я утонула в его глазах. Они карие. Я все вспомнила, все наши счастливые минуты пролетели мимо моего взгляда. Сердце билось просто с сумасшедшей скоростью. Я зажалась в угле своего сиденья. Мы начали говорить. В процессе было и больно, и приятно, в какой-то момент я увидела кольцо. Мир упал! Все, он опять вернулся туда. Я помню этот момент. Я была в полном непонимании от того что со мной происходит. Я чувствовала как дорог мне этото человек, но знала собственным сознанием, что он не мой. Что мне его держать нельзя, говорить нельзя, признаться нельзя. Я удовлетворялась его ласками, когда он хотел их дать, я молчала когда мне было больно. Грубо говоря – существование в полном бесправии взамен на счастье просто быть рядом.
Я сидела и чувствовала как мир падал, как я лечу вниз, все закрутилось вокруг, будто я изрядно перепила. Я отвернулась. Сердце стучало громко и приглушенно. Как удар по огромному колоколу, он сотрясает, но глухой и становится больно где-то в груди.
Я отвернулась в окно. В следующие минут 40 я не могла смотреть на него, я смотрела мельком пробегая взглядом мимо, когда надо было сделать вид что все нормально. Иначе нельзя! У меня все должно быть хорошо, только тогда и ему будет хорошо со мной, тогда может и есть шанс из 1 000 000 и я его хочу!
Потом я немного привыкла или же он просто спрятал руку в карманы… мы сидели и болтали. Все вроде было прекрасно. Мы смеялись над мелочами, рассказывали глупые анекдоты, и вроде все прекрасно, будто мы знаем друг друга уже 100 лет.
Потом я начала поглядывать на время. Стрелки уже перевалили за 12 и я мучалась в терзаньях, идти или нет, нет, спать совсем нет охоты, но надо лечь хоть щас, иначе завтра на работе усну и буду мучиться еще весь день.
В один момент он резким движением сел на кресло и поднял спинку в рабочее положение. «ты не хочешь чего-то попить, или энергетика?» «нет, спасибо» «а я хочу, и раз мы тут то поехали». Машина резким движением сорвалась с места.
Блин! Он едет! Он меня везет! Не один человек в мире не поймет какой это кайф для меня!!! Я обожаю его манеру езды, я всем сердцем мечтаю хоть чуть-чуть похоже научиться ездить.
Мы подьехали к палатке в которой закупались энергетиками все лето когда он приезжал ко мне. Там была очередь из 2-х человек и мой любимый решил встать в очередь прямо на авто! ребенок сидевший вместе с мамой продавщицей на ее рабочем месте сильно удивился, это было так мило и так весело, что А дал ему 50р. «на мороженое».
Мы ехали к моему дому и смеялись над происшедшим.
Приехав, он сказал, что ему очень хорошо со мной и рад, что у меня отличное настроение. Я смотрела на него как на ангела, я наглядеться на него не могла, как будто я получаю его любовь всего через взгляд. Он говорил мне что-то, но я, к сожалению, не помню что именно. Он говорил, что ошибся и можно было б соврать и тогда ничего не изменилось бы в наших с ним отношениях… а теперь все поздно. Я никогда не забуду ему этого, и вернуть того что было не возможно. Я смотрела на него и думала что я люблю его и что лучше б он не продолжал «что возможно а что нет», это все полный бред и все возможно и обижаться мне на него не за что. Он как мой ангел хранитель и все что случилось, не произошло просто так, это так и должно было быть. Главное для меня, что сейчас он сидит рядом со мной и разговаривает. У него хорошее настроение и нет ничего лучше для меня!
Он опять выразился, что не понимает меня, что я слишком добрая и откуда я взялась такая. Он говорил, что я просто потрясающий человек и у него, безусловно, есть ко мне привязанность и очень теплые чувства. Я улетала. Мир опять дал мне возможность летать, я парила, все крутилось, лишь мы сидели на месте, я и он напротив, его глаза, мне хотелось плакать от счастья.
Было сказано много слов и разнообразных фраз. Все обернулось в то, что он не рвет ничего. Ему хорошо со мной и пора домой
В час ночи я пошла домой. Он стоял и смотрел как я иду по небольшой аллее ведущей к моему подъезду где не проехать, он смотрел на меня. Я этого не видела, я просто это знала. Я не оборачивалась, потом заслышался шорох колес я обернулась немного, он сдвинулся с места, я обернулась еще один раз, он уже не останавливаясь уезжал… я поняла что уже иду задом.
Все. Я дома. Я счастлива.
Господи, спасибо тебе. Спасибо.
Вечером он написал мне смс с маленьким стишком пожелания спокойной ночи

Спокойной ночи я тебе желаю
И сладких снов, чтоб счастлива была во сне,
И в жизни я тебе желаю
Чтоб явь был не хуже чем во сне.

Я пол ночи уснуть не могла. Все думала и думала…

Сегодня утром я отправила ему стих. Опять долго мучалась в смятениях, а стоит ли это делать, но решила что да, нужно.

Мы делим город на двоих
Ты - вечерний центр
Я - племена кварталов.
Разбегу жизненных кривых
Ты торопливое признанье
Непревзойденности чужой
Я проживаю тишиной мольбы скупые ожиданья.
Но я живу. Когда с тобой
Дышу все тем же пульсом неба,
До-завтра ритм сверяя твой,
И с неизменной чистотой
Зеркальным утром переулков
В чужой уходишь ты покой.


Ждать ответа особо небыло времени. Но все ж хотелось хоть что-то услышать хорошее. Ладно, может и неправильно, что я написала ему смс. Может, у него уже изменилось настроение, и он изменил мнение.
Но нет, он ответил:

Вчера, тебя увидев, понимаю что ты мне дорога я к тебе что-то чувствую. Не могу тебе что-то обещать пока, но я очень скучаю и ревную к другим. Надеюсь, ты смогла бы меня простить. И надеюсь, что любишь меня.

Я была на таком небе, которому даже числа не подобрать. Я просто прыгала от счастья!
Потом он позвонил, мы еще поговорили. Уточнили, что он мне тоже дорог, и я… люблю… да! Люблю!!!!!
Потом он попросил звонить ему, предложил встретиться если есть время и желание. Конечно!!! Я конечно я согласна! Но я ему этого не скажу. Зачем сразу так вешаться. Буду немного хитрее. Не все лучшее сразу, а то потом будет меньше удовольствий.

Единственное что меня расстроило в разговоре с ним сегодня, это то что его мамуля все еще плачет от того как он поступил со мной. Я попросила ее успокоить, он сказал что старается, но она не верит ему. Что плачет каждый раз когда вспоминает меня. Мне стало больно. Захотелось позвонить ей, сказать, что все хорошо. Что я не страдаю. Что я счастлива и все будет еще лучше!! Я предложила с ней поговорить, но А запретил мне. Он не все ей рассказывал. Хорошо, это его воля… он лишь спросил как я отношусь к его родителям. Я опять же с трудом (это мне всегда давалось тяжело) выдавила что люблю их всей душой, что очень привыкла и не хотела б с ними расставаться.
Мне кажется, ему стало еще теплее и легче.



Все будет хорошо?
Даже задумываться не хочется, просто пусть будет хорошо сейчас.

---

Время тянется на столько медленно, будто не хочет вообще идти, останавливается и ни что его не заставит сдвинуться.

Нет радости, нет счастья, нет вины
Нет сил больше бороться
От безысходности своей
Хотелось умереть, мне можно?

Нет, стой на ногах, держись
Все вторят, да и только
Ремнями сердце завяжи
Как небыло б тебе щас горько.

Да мне не горько, мне никак
Весь смысл потерялся
Ушел любимый, пришел мрак
И рай вдруг адом оказался

Ну вот тебе и апогей
Финал всей сказочки моей
Опять одна я у компа
Сижу и плачу до утра.

---

23:38 25.11.2007г. (воскресенье)
Сердце вздрогнуло.
Смс.
- привет, как твои дела, как ты? Мне тоже очень тяжело и плохо. Просто хотел узнать как твои дела. Ответь мне если есть желание. Только не звони.

Это он. Все выходные я не могу спать спокойно, все эти дни как он решил уйти из моей жизни, я вижу его во сне, но и там я его теряю. Я теряю любимого каждую ночь и каждый раз просыпаюсь почти в слезах. Я думаю о нем. Я понимаю что не могу вернуть его. Я знаю, что такого счастья у меня больше не будет.

Смс.
- Андрюшенька, я очень соскучилась.

20 секунд тишины. Звонок. Это он. Что делать, как поступить, взять или не стоит. А вдруг будет еще хуже. Вдруг я опять все испорчу. Нет, я не могу, я скучаю, я хочу хотябы слышать его голос, что бы он не говорил. Я люблю его. Снимаю.
- ало
- да
- привет
- привет…


Эти выходные стали для меня испытание. В пятницу я достаточно тонно отработала. Вечером встретилась со своим старым знакомым Эльдаром. Съездили на встречу его клуба. Там небыло ничего интересного. Я стояла и понимала что не в своем кругу. Меня разбирало на злобный смех, когда слышала что на Нексии оказывается можно гонять и кто-то разогнал ее до 160км/ч чем теперь будет гордиться до момента пока не поймет что нормальная машина едет 200 так же как его Нексия 100.
Было тошно. Было холодно. Я спорила до потери пульса, что лучше Ауди и Бмв ничего не бывает. Что форд гАвно, но понимала, что люблю этот автомобиль за те воспоминания которые он мне приносит. Я бы отдала в тот вечер все, лишь бы оказаться в Фокусе, плевать с кем, я понимаю что нет возможности быть с любимым, но закрыться от водителя, и представить что мы едим как и всегда домой - возможно.
По приезду домой я была в шоке от того, что физически не могу быть с кем то. Меня бесит манера езды любого человека. Ни кто так не водит авто как мой любимый. Меня бесило то, что Эльдар меня не понимал. Меня бесило что я просто с кем-то а не с Андреем.
Мне больно. Я задумываюсь что все наладится, что встречу другого и влюблюсь, возможно, и мне еще больней, но, начиная себя успокаивать что он вернется и все наладится, становится страшно и тошно что надо опять ждать. Я могу ждать, но есть ли шанс?


Мне надоели эти кошмары!!! Каждый день, без грамма преувеличения. У меня такого еще небыло. Каждый день с того момента как он решил разойтись. Мир рухнул. Я думала что сердце разорвется, но нет, может что-то и дало трещину, но я будто стянула его жгутами и заставила прекратить биться. Оно остановилось, замерло. Оно ждет его возвращения.
Вчера я опять попыталась уснуть непробудно. Напилась успокоительно, просто лошадиную дозу. Чтоб уснуть даже не успев задумать о нем. Выпила антидепрессанты. Выпила витамины ночные, чтобы лучше спалось.
А толку. Итог все тот же.
5:30 утра, пот, страх, жарко, и я в пустой квартире, почему-то сижу на кровати и дышу так, будто бежала 10км без передышки. Опять А. опять он меня оставил. Фаня спит у меня в ногах. Тишина. Я одна. Надо спать, а совсем не хочется.
6:00 спать надо, надо уснуть. Я засыпала на минут 30 и каждый раз просыпалась, мое сердце не понимает что он сейчас точно не может придти, но не дет мне спать, оно рвется на части и бьет по нервам.
7:00 будильник. Все пора. А я только заснула.
7:34 черт! Я уснула. Проспала.


После моей смс он позвонил. Я не знала что мне делать, брать или нет. Я взяла, потому что не могу просто проигнорировать его, у меня нет на это сил, пока что.
Мы говорили около часа. Он попросил перезвонить, у него опять нет денег. Я прозвонила и плевать на эти бумажки. Я потрачу все что есть на счету, только б слушать его и слушать.
Сначала разговор не клеился. Я вообще не понимала что говорить, что спрашивать. Спросила как дела, он сказал, что хуже некуда, что все совсем испортилось. Я спросила почему, он оказался отвечать. Он меня испугал. А вдруг что-то случилось. К середине разговора мы вышли на общий ритм и все встало на свои места.
Он встречался с женой. Они были вместе один Жень, сразу после того как он бросил меня.
Она по его мнению была такой, какой он ее встретил, но уже к вечеру понял, что нет, она и сама просто попыталась наладить все, но выяснила, что их ничего не связывает кроме ребенка.
Он плакал, он переживает, он мучается. Ему больно, но он просто не в состоянии щас услышать кого-то. Он решил для себя, что лучше жены нет никого и полюбить он просто будет не в состоянии. Он твердил что теперь его жизнь это ад. Как это мне знакомо. Я тоже там была, я тоже мучалась, я тоже страдала, но я выбралась, мне помогли друзья, я сама помогла себе, когда обозлилась на МММ.
Андрей не хочет пока что отойти от страданий, освободиться от мучений.
Я старалась ему помочь я говорила с ним о его проблемах и временами пускала слезу, потому, что слушаю как мой любимый признается мне в любви к другой.

В какой-то момент нашего разговора я поняла, что он все говорит, а я слышу как он живет..
Каждое его движение, каждый шорох в телефоне я вижу как картинку. Я представляю как он вздыхает, смотрит вниз, поднимает глаза, включает дворники, вставляет прикуриватель, он срабатывает, Андрей прикуривает, немного прищурив правый глаз, поменяв руку, которой держит телефон. Открывается окно. Там дорога, шумно, люди идут по своим делам. Холодные снежинки врываются в окно.
Я слушала и не слышала, я очень хотела ему помочь. И я б все отдала чтоб он только забыл ее! Как, как мне сделать так чтоб он не страдал. Это не возможно…
Я понимала что мне плохо, мне нужен этот человек который сейчас плачет от боли, от любви к другой.
Она его не достойна. Он ей не нужен, но мнение А не возможно сломать. Он решил, что вся его жизнь это лишь она. Он сейчас лишь безумно хочет вернуть все назад. Все изменить. Жить тем, что было 2-3 года назад, что просто не возможно.

Как так можно?! Я сама себя не понимаю. Я готова слушать его сутками, лишь бы слышать его голос, и плевать что он мне говорит. Главное, это не терять его вообще. Он мне так нужен, как воздух…!
К концу разговора А несколько раз попросил прощения, он так же несколько раз спросил нужен ли он мне, да конечно нужен, каким бы он небыл, когда бы он не вернулся.
Он сам удивился тому, что я стала первой девушкой, с которой разорвав отношения он вновь может разговаривать спокойно через столь короткое время.
Я очень боюсь что это говорит о том, что он меня просто не любит. Он ценит во мне друга, но не женщину, которой хотел бы доверять и возможно полюбить…