блин, проснулась в 11:45 от папиной мобилы (и кто только звонит в такую рань ) провалялась в постели до сию минуты, но до сих пор никак проснуься не могу до конца!
большую часть суток охотА спать и даже в 9 вечера она (эта охота) меня сломила на некоторое время, но подруга (которую в данный момент могу назвать самой близкой) Рита видимо телом чует что дело не ладно и написала мне смс о том как страшно сидеть на приеме на восковую эпиляцию...
а если быть точнее почему такое настроение, то....)))))))))
вчера мы праздновали с масяней 1год 1месяц и 1день как мы вместе!!!! урааааа!!!!!! и до счастья в личной жизни мы дожили)) в общем я приехала к нему в сервис с бутылкой шампанского и шоколадкой, а он встретил меня на выходе абсолютно с таким же комплектом! мы решили отправиться в самое ближайшее место где будет тепло и приятно прижиматься друг к другу, т.к. погодка вчера была наконец зимняя (-13!!!) и поперлись в макдональдс))) дело в том что на этом гребаном янгеля, нет ничего приличного, и мы решили пересидеть в маке и немного перекусить, а потом встретиться с ребятами и отпраздновать покупку нового авто Дроном (а я не говорила что это наконец свершилось? ) ну и нашу дату.
в итоге до мака было далеко топать, и мы распили одну бутылку по дороге чтоб не замерзнуть окончательно.
посидели, поели, позвонили Андрею, он с Ритой...через 15 минут он приехал. отвез нас домой, т.к. сам гулять отказался в пользу работу на следующий день...и мы решили продолжить праздник дома!
мы приехали на пражскую, бабушка была явно не в восторге что мы вообще все еще там появляемся! вообще, меня в последнее время сильно напрягает ее отношение к нам. она всеми силами пытается нас выпереть из нашей комнаты и поскорей!!! вчера отобрала ключи от квартиры у Игоря, хотя нафига ей сразу 2-а комплекта я не понимаю!!!! тем более мы его делали за свои деньги... но игорь-добрая душа отдал и не заикнувшись.
но даже всей своей агрессией она не испортила нам вечер! мы так были счастливы быть вместе, это было что-то потрясающее!!! наша любовь будто расцвела заново! вроде ничего такого особенного небыло, но так здорово было вместе и на столько обоюдны были чувства, что сердца вырывались из груди а губы вторили "я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!".
может это шампанское так на нас подействовало, а может мы реально наконец оба подошли к тому времени когда готовы начать все заново но не договаривались об этом друг с другом, а все само собой получилось
это очень и очень большое счастье для нас обоих.
масянечка сегодня написал мне смс со словами "сегодня я понял что безумно сильно-сильно люблю тебя" этих слов я ждала уже больше полугода.
вчера мы с игорем ходили на премьеру фильма "7 кабинок".мне фильм не очень... слишком много разврата и черного юмора, хотя прикольных моментов много. посмеяться ходить от нечего делать можно, если нормально перевариваются сцены с нариками и кровью.
а вот сама премьера совршенно дурацкая. гостей дофига. камер с репортерами тоже, а никаких увесилительных мероприятий небыло вообще! лишь при входе в кинотеатр стоял обнаженный по пояс тарзан, но меня этот человек совсем не вдохналяет, поэтому я посмотрела на его живот (а он на самом деле достаточно окрыглых форм) и пошла мимо.
после премьеры вроде какй-то банкет был, но мы туда не пошли. игорю пришлось взять своего практиканта ну а тот постарался испортить вечер нам... вопервых, странно что его вообще пустили на закрытое мероприятие, ну а все остальное даже вспоминать не хочется.
примерно могу опясать его внешность: длинный и здоровый (мальчик переросток) из типа "неродись красивой", в огромных очках с диоптриями хуже чем у пушкаревой из одноименного сериала, в джинсах и куртке явно доставшихся ему по наследству... ясное дело, утром когда он топал на практику он и не подозревал что вечером будет стоять за одной барной стойкой с федором бондарчуком! но блин...нужно же иметь чувство собственного стиля!
блять! я была готова убить игоря когда увидела это чудо рядом с ним. но потом, перед сеансом, игорь обьяснил причину почему оно попало к нам в компанию на этот вечер и вины тут масяниной нет никакой. это успокоило.
кино закончилось поздно и мы решили ни где не сидеть, а сразу домой. выяснив в очередной раз отношения в метро, мы разошлись в 12. я притопала домой и почти сразу отвалилась на боковую... вот и весь день...
работа - кино - сон.
вроде нормально, но когда читаешь это, становится скучно.
вот что еще! у меня уже неделю дергается глаз, правый, время от времени, но каждый день стабильно! видимо это из-за нервов.
че-то фанюня захандрил. вчера утром вырвало, потом весь день отходил... я говрила с врачем, сказали что это из-за не правельного питания. а я уже третьи сутки ругаюсь с матерью по поводу его питания! она постоянно кормит его всякой дрянью со стола!!! сегодня его уже пронесло, а это оооочень плохо! опять мама пока меня вчера небыло накормила его какой-то дрянью! она его так в гроб загонет!!!!! я уже ей все обьясняла по 100 раз, все равно упорно кормит пока меня нет дома! блять! вот что с этим делать совсем не знаю.
такое ощущение что и она уже стреет на глазах и плохо понимает что ей говрят! считает упорно что я все выдумываю и делает по своему! слов не хватает...жесть одним словом.
к масяне сувства странные какие-то, то люблю до безумия и не хочется его отпускать из обьятий, то наоборот нахлынет и кажется что все бесполезно зря мы за что-то боремся!
тухлая тема, не знаю что и говорить...
а вообще спать охото... тяжесть в голове и устаолсь непонятная, будто всю ночь гуляла а не спала... а еще в магаз нужно было сходить.
я блин ленюсь уже фиг знает сколько!!! паспорт взяла уже неделю как, а в банк все еще не сходила за картой. туплю.
рита всеж уговорила меня включить моб и ответить игорю на ту смс, с тем условием, что и он должен дать мне возможность оправдать себя...
я включила и отписалась что нашим отношниям конец.
на что последовало еще 3 смс и 3 пропущенных вызова... (ну очень мне не хотелось с ним говорить и перетерать все на свете по мобильнику)
потом опять звонок, я взяла, он все пытался выяснить, что случилось и что я такого узнала! потом понял что бесполезно и примчался в живую все разбирать.
домофон так и не починили, так что когда я смотрела в глазок четко видела фигуру в красной аляске. это был игорь, хоть я и сказала что ничего обсуждать не хочу и все решила для себя.
увсеж он приехал и рита битые 40 минут втирала что нужно дать шанс оправдаться, т.к. быть уверенной в чужих словах тоже нельзя... так что я его пустила.
мы поговрили, я не хотела ему все выкладывать, но самые мучающие моменты я всеж выяснила.
он старался оправдаться, пытался придумать отмазку, а когда понимал что все карты биты, согласился что был не прав. извинялся.
много извинялся.
даааа...... в таком состоянии я еще ни когда его не видела. столько всего и сразу на его голову... он отточенно врал все последние пол года, по одной и той же схеме - вся лож во благо, и тут все в один момент падает на него, все иллюзии рассыпаются как битое автомобильное стекло! мелкие кусочки и больше ничего! вот чего не склеить так его...
он просил его простить, он умолял все забыть и начать заново, он понимал что разбил то-что не восстанавливается, он знал, что это его вина и ни чья больше, но не знал как ее исправить помимо банальных "прости, прости, прости...я исправлюсь"
ну хорошо. я постараюсь его простить, я не злопамятна и мне эти воспоминания не нужны. есть что-то другое чего уже сложно сделать - вернуть доверие. оно исчерпано.
запас моего терпения был испит им еще неделю назад - когда я ушла жить к маме. но теперь перед нами стоит еще большая проблема, не просто наладить отношения, но и посторить их с нуля, с тем условием что это физически не возможно, слишком через многое мы уже прошли вместе.
мне главно одно, он сам, без чьих либо подачек поклялся мне что не изменял. физического контакта у него небыло пока он со мной...
возможно это должно радовать, но что-то особой бодрости я не почувствовала.
он обещал исправиться. не верю.
хочется расстаться, тяги особой то уже и нету. потихонечку начинаю мириться с тем что одна по вечерам.
уже сжилась с мыслью что он может навтрать что на работе, а сам поедит гулять с дашей или андреем... это бесит.
не хочу больше страдать, поэтому и верить не хочу. я знаю что если прощу и смирюсь, то опять буду нервничать что он гуляет или обманывает меня. это будут поводы для скандалов.
и опять все то же самое. зачем мне это нужно? сама себе задаю этот вопрос и не могу ответить. может лучше отмучиться до конца и разрушить эти отношения. а может теперь он станет серьезней и у нас все наладитс?
все люди меняются с возрастом. у молодых парней созревание происходит позже чем у девушек. девочки еще будучи в ангельском возрасте мечтают об одном единственном и малыше, а у мальчиков машинки и компании ребят на уме. так может у игоря наконец сейчас и есть тот момент когда он созревает? он же сам рассказывал как вел себч раньше, и даже за этот год пока мы были вместе, я не раз видела "как парень возмежал"! это происходит на глазах, но цикл не из однодневных, для таких вещей нужно время. может попробывать дать ему еще немного времени. все люди учатся на своих ошибках, особенно если это касается отношений.
летать не хочется. хочется забыться.
на улице мороз и идет снежок
очень красиво, но холодно.
щенок мило спит у меня на руках, он такой маленький и добродушный, радуется всем кто бы не пришел в квартиру. сейчас этот камочек кудряшек согревает меня, а главное всегда греет мою душу. теперь и всегда у меня есть тот, кто всегда будет меня любить, какой бы я не была!
он просто ангел.
стук клавиш клавиатуры как успокоение для меня в последнюю неделю. этот звук заменял мне не один раз голос близкого человека.
я потеряла все, аппетит, себя, охоту жить, в общем все чем снабжены нормальные люди.
сижу и туплю. реально туплю, но ничего не могу с этим сделать.
раньше лазила по форумам, искала успокоение, поддерживала беседу по аське когда кто-то писал.
сейчас вообще ничего не хочется.
просто "ушла в себя".
вчера так такое дурацкое чувство было, даже не знаю как его писать. видимо это уже не здоровое состояние.
я просидела весь вечер за компом, смотрела на контакт лист, отписалась тут, отписалась рите...ничего не помогла.
посмотрела секс по двд и к 2 решила что нужно просто отрубаться спать. все это время меня трясло, не знаю от чего, постоянно мысль бродила в голове что он изменял или может это сделать...даже может и эта мысли... общем в голове либо пусто было, либо думалось "как? почему? этого не может быть...."
когда выключила все попыталась заплакать, еще в фильме момент такой был драматический, одна хорошая пара рассталась из-за ерунды... я всегда плакала в последнее время от таких сцен... вчера нет.
как ком в горле.
на уровне легких какая-то большая пустота, давит и не дает ничему выйти. приносит много боли, но она не физическая а какая-то внутренняя. дышишь и чувствуешь что воздуха не хватает. хочется вздохнуть а не получается, будто в легких что-то уже набито и места больше нет.
я полежала минут 30 в таком состоянии и полной темноте и тишине.
фанечка подошел ко мне и попросился ко мне спать в кровать, я его подняла.... и тут наконец...! он подошел и лизнул меня в нос, потом посмотрел на меня и начал лизать по всему лицу.
меня прорвало. я зарыдала. боль выходила со слезинкой, по грамму.
в 4 я понимала что нужно спать но слезы не прекращались, я несколько раз произнесла вслух слова риты "меньше знаешь - крепче спишь" и отрубилась.
в 10 разбудил фаня, захотел в туалет, я его спустила и заснула дальше.
в 12 кто-то звонил в дверь, я пошла посмотрела, видимо опять по поводу домофона. делают его уже неделю! все никак не установят... а ведь нормально работал, вздумалось им его модернизировать! соседи видимо открыли дверь мастеру... я побрела в постель, но уснуть уже не смогла.
вот так и мучаюсь все утро.
хожу как труп по квартире. фанюня бегает, играть просит, а у меня нет ничего в бошке.
недавно включила моб проверить не звонили ли мне с работы, а в итоге получила от него смс и смс что они звонил один раз (наверно удивился что у меня почти сутки "нет доступа").
ну там как обычно "я соскучился, думал о тебе, скучал, заснул с мыслью о тебе, проснулся тоже... когда же ты прекратишь вредничать? я хочу быть с тобой".
блин! не проведет. знаю я теперь, что он на самом деле хочет. уж точно не меня.
это подруга игоря... вроде у них доверительные отношения всегда были, что-то типа меня и денисенки... может чуть менее...
в общем она мне многое рассказала.
1. он клеился к ней. это было год назад, он был пьян и начал лезть к ней со словами поцелуй меня как славика, за то что я тебе рассказал что он тебе изменяет.
2. он, уже когда мы вместе были, жаловался на меня своей бывшей, лез к ней, тискался, обнимался, но не целовался.
3. он дал мне повод для ревности в деревне этим летом, тем что усадил свою бывшую к себе на пояс и чачал с ней тискаться. тогда я это увидела и ушла, а он потом меня уже догнал и сказал, что это она на нем повисла. я поверила и простила. а сегодня выяснила что пока меня небыло, когда я уже обиделась и ушла, к нему подошли ребята и сказали "нафига ты это делаешь, твоя девушка все видела и ушла!", на что он ответил " а мне похуй".
меня это так угнетает! так запуталась, что даже плакать не хочу! но и не смеюсь конечно же... просто реально состояние полного замешательства.
потом он приехал, но мне это обошлось в 150р за мобильную связь...давно мне говорили что пора менять оператора, это не по карману с моими же интересами.
в итоге мы померились, но четко стало ясно, что ничего не изменилось. может, если только, в моей душе. хоть на какое-то время в моей душе горели лучики счастья и безмятежности... мне хватило менее суток чтобы насладиться ими и вот живая реальность грызет изнутри и наступает на пятки.
как я могла поверить в счастливый конец...? сама задаюсь таким вопросом и понимаю его банальность. естественно могла. все люди желают себе лишь хорошего и когда ветерок хоть чуточку дует из страны грез, хочется чтобы он не прекращался.
вчера он ясно дал понять что все так же устает от меня, хоть и видимся мы теперь куда реже. я вообще не понимаю что именно он от меня теперь хочет.
вроде и жить хочет вместе. не перестает искать повода чтоб напомнить мне о том что пора бы вернуться, а иначе вообще будет некуда возвращаться. но меня почему-то даже не тянет туда бежать....может, все потому что я как и он желаю себе добра...
а вроде продолжает орать что устал от меня. от моих якобы истерик, хотя я их и не устраиваю. все получается как всегда... он хочет одного, я другого, наши мнения сталкиваются и от невыполнимости чьего-то, мы начинаем переживать. мои всплески выражаются в расстройствах, его в раздражении на меня.
вчера мне было так плохо, так одиноко. игорь мне столько всего наговорил, что вообще хотелось бежать сломя голову куда глаза глядят. хотелось проплакаться на плече друга и услышать банальные слов поддержки...
но жгучая реальность не давала далеко уходить от нее.
друзей нет, поплакаться тоже некому. любимый отторгает.
я чувствовала себя маленьким ребенком во чреве матери. которая делает все возможное для провоцирования выкидыша.
мир так огромен но и его мало, когда рядом нет никого близкого.
маман тоже подлила масла в огонь и я на чувствах ушла бродить по улице. там мы и встретились с игорем. я поплакала. выслушала очередную лекцию, в которой ни грамма небыло правды обо мне. успокоилась. просто пришло время кончать лить слезы. посто они закончились на тот момент.
все. он прижал меня к себе и сказал что любит и не хочет расставаться.
я сказала что раз отдыхать, то давай начнем с воскресенья.
мне больно. меня предали. мою душу порвали и залили серной кислотой, чтобы уничтожить внутри все живое. она как корка выеденного грейпфрукта. все внутри вырвано, пусто, ничего не осталось, лишь чувство надежды и то, такое малое, что перебивается запахом потерей и боли. кому знакомо это, тот знает, нет ничего хуже гнилой безысходноти! она тячет, тячет, пока мы сами не надавливаем так больно, что рана перекрывается. да, пускай одномоментный миг принесет еще больше ужаса, чем все действие принесшее его, но после обязательно придет спасение и очищение.
доктора всегда предупреждают "а сейчас будет больно". мы же люди, в плане отношений, обычно чувствуем это издалека, и поэтому успеваем сами себя так запугать предстоящей болью, что в последствии приходится приложить куда больше усилий, чем вообще ничего не знать.
блин! веть знала же, что все эти ужины у мамы и вечерние пирожки еще дадут себя знать! естественно, они отдались на мне аж через 2-3 недели!!! но блин...какая разница!
ладно, не буду сильно паниковать...стараться по крайней мере. взвешусь вечером, без одежды...
сегодня встала в 10, а пол ночи смотрела "секс в большом городе", тот что купила на двд чтоб отвлекаться.
думала поедим с Фанюней в гости к Рите, но не вышло, у нее неожиданные обстоятельства сложились и ничего не выходит. но я даже не расстроилась! наоборот, немного рада что наконец дома посижу одна, но не в полном отчаянии, а в счастье и удовольствии...
вчера купила себе космо, февральский номер.
так хочется чего-то сладенького + кофе 3 в одном и забраться под любимый таршер с журнальчиком на пару часиков...))))
наконец моя душа спокойна! и это впервые за последние несколько месяцев. ранее, даже когда мы жили вместе и у меня было время на себя саму, все равно не удавалось проводить его с удовольствием. постоянно стояли какие-то противоречия по поводу того что между нами происходит. вечные сомнения в правельноси выбранного мной пути...
теперь я все выяснила.
не знаю как и из-за чего, но я наконец вновь почувствовала тягу к нему, не тут тупую привязанность, из-за которой мне хотелось все бросить и опять вернуться туда! теперь у меня в душе спокойстиве и умиротворение...
я вполне счастлива от того что осознаю как он меня любит и что даже сейчас может обо мне думать. что мы проводим вечера вместе без единого упрека, что он обнимает меня просто так и... в общем, все чего я была лишена... а может и сама не могла прочувствать только потому, что во мне кишило огромное количество чувств не связанных друг с другом по эмоцианальной окраске, как то: ревность, привязанность, открытость и тут же закрытость, отчаяние, непонмание... отвратительное ощущение.
сейчас буд-то излечилась.
я счастлива что нахожусь у себя дома, в соей любимой квартире, и пусть я живу с родителями, и у них тоже свои фокусы бывают, но это так приятно осознавать, что я там, где и должна быть! я чувствую это. не возможно передать что это такое, но это больше чем любовь.
вечером, я думаю, мы увидимся с игорем опять, надеюсь, это так и будет, т.к. зная свой характер, будет не прикольно сидеть весь день дома, а вечером разгуляться и...опять сидеть дома! не могу я так! не доможительница я на столько чтоб торчать тут сутками
ладно, пойду исправлять вчерашнюю запись, а то в ней навярняка полно опечаток...я совсем уже засыпала, когда отписывалась.
ездили с подругами встречались, нааконец поздравила их с НГ))))) они были приятно удивлены))
у ритки скоро ДР, уже 12-го... а что дарить понятия не имею!
кстате о ней! сегодня, когда сидели в кафе, естестно они меня спрашивали как с игорем и что нового... я рассказала что успела... но вот что меня напрягло! какая же рита всеж! перебивает постоянно! иной раз, это даже напрягало. нет, меня это обычно напрягает только когда мамуля или игорь начинает перебивать, а к подругам у меня почему то более снесходительное отношение присутствует... но тут сама же спросила что нового с игорем, а не успела я рот открыть, как она начала читать нравоучения, даже не войдя в ситуацию до конца... и не разобравшись...приходилось выслушивать и пояснять что она где-то не права, т.к. не верно поняла. а так, дельные советы давали. спасибо им, одной куда тяжелее было все эти мысли ворочить.
самая голавная новость!!!! вчера приезжал игорь...часов в 12 уже! типа на пол часика...пообщаться "что за хрень!" происходит.
пообщались.
в кратце: сначала вообще решили завтра вещи развозить, потом дошли до выяснения кто больший сволоч, и выяснили что оба так не можем расстаться. потом дошли до разговора по-душам. честно, не помню что именно я тогда говорила. знаю одно, что тогда мне пришла мысль в голову совсем не знаю от куда (будто кто-то шипнул на ухо), что нужно срочняк меняться. я вспомнила какой я была до МММ... и поняла, что изменилась не в лучшую сторону! во мне появились и хорошие качества, как то ставить цель и добиваться ее всеми путями, и уметь контролировать ситуацию, если она не заходит за пределы моего разума... но и то, что я начала жить одиночкой и только ради одного человека совсем ни кого не радует! в остобенности меня. я потеряла ТОГДА ЕЩЕ всех своих подруг. за 6 с лишним лет я вообще забыла как это нужно делать, дружить с девушками... и вообще, дружить и ставить это выше любимого...верно мне денисен говорил в свое время - любовь любовью, а друзья всегда останутся, если настоящие...
в общем, я там прямо, сидя в машине и начала рассуждать об отношениях и о том что мне нужно сначала самой поставить себя на место. я лешилась целей в жизни кроме той чтоб создать семью и благополучае в ней! а так нельзя...нужно думать и о себе...
кроме того, мне кажется, что если я стану более отрывистой от отношений с любимым, то и сами отношения будут строиться лучше!...
короче! (спать охото, а завтра еще день жить...) я много чего тогда наговорила игорю, после чего мы разошлись друзьями...
в ту же ночь, я получила от него две смс, что он заново влюбился в меня, и что я очень правельные вещи оказывается несла... потом смс что я его очень зацепила и он не хочет больше без меня ни минуты жить.
сегодня утром опять "доброе утро солнышко, ты меня вчера сильно зацепила своими словами...ты не только красивая но и очень уманая и рассудительная, думай скорей и возвращайся ко мне"
днем "ну как, ты подумала. давай вечером встретимся, я очень соскучился..."
и все в этом темпе... так и не поняла, чем зацепила...
все не могу...спать охота, жесть... не думается совсем ничего. пальци заплятаются... а еще и Фанька сапит прямо на руках...
пошла спать!
завтра поеду к рите в гости с фанькой, будем двух наших кобелей знакомить))) а потом в очкарик, линзы подбирать, да и зрение проверять...
за душой ни грамма!!! слезы и все, не могу остановить.
вообще не вижу что пишу...в слепую.
гребанный дайкири не сохраняет мои записи. и тут все ополчились против!
черт....
почему нет хотябы одного человека, который мог бы понять меня!?!?!!?!!?!?!?
неужели ни кто не делал что-то во благо, но в ущерб себе?!
все были ха то чтоб бросила, я сделала так как все считали нужным, и так ака мне казалось будет......... и что?!
все отвернулись. мне плохо, а я одна. блин, тошно до рвоты!
бляить...ненавижу себя и его чертову работу!!!!! какого хера блин! неужели прожив столько времени вместе нет ни капли расстройства что так все получается нихера не тянет вернуть меня?!?!!? ну че за дерьмо.
мне плохо, а все мне только и говорят, что раз сма бросила, значит и в состродании не нуждаюсь.
нахрен тогда все такие охуительные советчики в плане отношений!! бросай, он козел, он теб не достоин...!! и что, теперь я вообще одно, ни кто меня не понимает, все забили на меня. я типа дура что переживаю и раз так, то и не бросалаб. блять. вот друзья называется.
не хочу.....не хочу брольше мучиться.
далиб мне сразу наркоза побольше, и все, тогда и не мучилась, а то советовать все блять мастоки а действительно помоч нихера никого нету рядом!!!! и бесит и противно и больно.... и ненавижу его и чтоб он вообще сдох желаю, и без него не могу, сма жехочу к нему......
ненавижу эту паганую жизнь! ненавижу себя, ненавижу его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он блин не звонит и опять хотел кинуть меня одну на весь вечер
нахера нужно было просить не расходиться а остаться парой, если нет времени как он говорит на меня!!!!!!!!!!!!!!
ну что за козлы в моей жизне встречаются!!!! а самое противное что я просто никому не нужна! вообще никому! ни кто не хочет и не хотел никогда мне помогать.
даже мать родная бесится от моих слез и начинает нравоучения читать когда мне плохо и без того и нужна ласка а не срачи очередные!!!!!!
я сама ему позвонила и заявила что хочу расстаться он сказал хорошо. блять вот и любовь!!!!!!!!!!!! я то дура думала что он может хоть тогда скажет что об этом нужно поговорить, а не вот так по телефону все решать. а он вместо этого заявил что у него нет времени и он работает, что если так то так, завтра после работы отвезет мне мои оставшиеся вещи!
ненавижу его!!! ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!
когда закончили говрить, он так меня взбесил что я хотела кинуть телефон об каменный пол, но потом резко остановила руку... всеж жалко вещь то стоящая............ и вот в ту же минуту пришла мысли что если и гробить то гробить себя! какого хрена я должна убивать то что даже не виновато во всем этом.
я лучше сама сдохну.
интересно, а ему что-то ёкнет если я щас пойду и сделаю эту глупость!?! да блин! так хочется чтоб он страдал и так страдал чтоб никакая работа в бошку лезть не могла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а может действительно? нет, маму жалко........ родные, черт, что за бред.......
в прочем, я должна была быть к этому готова. он ведь уже сто лет как не пишет мне "с добрым утром". эти ухаживания были лишь первые 2-а месяца.
вчера весь вечер просидела на форуме. стало легче. много народу кто расстается, и не в 21, а и в 30 и с более сложными потерями... сначала все хотелось пожаловаться, а когда постепенн почитала и углубилась в действие, то поняла, что я тут самый наиздороый человек наверно.
легла спать в 2 и еще смотрела телек...там какой-то бред шел про аварию и трупы трупы вокруг.... хрень какая-то!
фанька попросился ко мне в постель, я взяла. так мы и проспали всю ночь, вдвоем.
на этот раз спала хорошо, почти не просыпалась, один раз проснулась когда фанька пошел в ноги спать и пройдясь мне по лицу разбудил меня...)
в 10 звонили из банка, просилизайти забрать кредитку...она таипа уже давно готова... а у меня паспорта нету!я его там на квартире забыла забрать...вот клуха то бин!
но мне совсем не охото туда тащиться из-за паспорта...будоражить больные раны! не, не поеду! одна точно!
проснулись мы в итоге в пол второго дня. мне снился игорь, бабушка, фрязино... в общем только хорошее...) проснулась в нормальном состоянии и солнышко светит, а тут же в голову дало что блин нас то больше нет.
вот, стжу в пижаме за компом, печатаю, читаю коменты... отвлекаюсь одним словом, а а душе тухляк! и руки почему то трясутся мелкой дрожью...и голаз .а фанька поел, и опять мне на руки залез спать дальше))) ну не прелесть...))
написала много ему... наверно зря. лучшеб отдаленно приласкала, быстрей бы потянулся! дура...
написала что он мной не заинтересован, а иначе как обьяснить его поведение... и все в этом духе.
он ответил, что я мол и сама знаю какой он занятой у нас и что у него мало свободного времени, "а если хочу с ним быть, то не психовать должна и убегать, а быть с ним рядом там где он щас!"...
вот блин! тоже мне.
я ответила что пока он не поймет что отношения строят двое а не по одиночке, ничего у нас не получится, и что именно из-за этого я и ушла.
в ответ получила "спокойной ночи моя маленькая кроха,сладких снов, целую крпко киса."
ну что поделать, я тоже ответила, "споки, не забывай про меня, не делай мне больно." - вот вам пример наурально женской тупости!!!! точней даже ее женской не назвать! сама же знаю что приласкать хочу, и вернуть мечтаю влюбленного мужчину а не разболтанного мальчика, и сама же пинаю его!!!! ну не идиотка!??!!? дайте мне в морду!!! мне блин нужен рядом человек, который все мои мысли должен останавливать, акк только я начинаю делать бред! иначе, я тут натварю бед, сама потом в слезах утопать буду.
вот блин! так раскисла, что даже убраться так и не нашла в себе сил!
вещи так и стоят в пакетах, буд-то ждут пока он придет и заберет обратно... в душе все чаще появляется мысля, что зря я вообще ушла.
неужели??? неужели моя интуиция меня же обманывает!!! не может быть. нам нужно было это, он должен притянуться, но почему... почему его нет????
получила от него смс в 11:30 что готовит себе ужин, спросил чем я занимаюсь. вроде интересуется... а вроде и нет. весь день тишина! и не особо рвется меня услышать! и даже не позвонит! какие-то жалкие смс!!!! блин! да разве можно так? столько мучиться и отделаться всего лишь смс!!! даже бесить начинает.
вычитала на форуме, что кот-то переживал то-же самое и купил себе все сезоны Секса в большом городе.
решила сделать то же самое! прямо завтра и потащусь на поики двд в близи милого дома, которы теперь как ненавистная крепость держит меня от любимого...(((((((((((