блин, как же тяжело!!!

не могу больше.

у меня вообще никого нет, я сижу дома одна, и туплю.

родители пришли с работы и только занимаются тем что напрягают.

мама так вообще никогда не любила игоря поэтому тольрадуется тому что я сижу дома, что вернулась наконец в родной дом.

а мне так грустно, так тошно!!! не могу больше, жуть как хочется поплакать, и то не получается...

каждые пять смотрю телефоны, никто не звонит, ни кто не пишет.

ещеб, а кому писать то! у меня нет никого, и даже от того кто был со мной, я сама ушла.

чувтвую себя ничем! просто пустым местом на этой планете.



позвонила денисену, попросила егг выйти на лестницу, постояли там минут 10, поболтали... блин1 и это мой лучший друг! 10 минут и хватит... ещеб, у него девушка, чувства к ней, он спешит к ней...попрощались, разошлись.

зашла домой, зазвонил телефон, взяла трубку, опять денисен, перепутал мой номер с аниным. они щас гулять пойдут.

у них любовь.

---

блин! еще круче.

позвонила рите, та сугодня весь день делами занимается, то салон, то массаж, то зал... вот молодец! мне бы так.

а я сижу дома и тупо скучаю, даже ехать никуда уже не хочется... руки совсем опустились.

блин, щас разплачусь. чувствую как сильно тянет к нему...

дурацкие мысли в голове: а вот еслиб не уходила - сегодня б не переживала чем заняться, сиделаб себе дома, занималась делами, то уборка, то готовка... время быстро пролетает, и у него бы былоб вермя на меня.



встречайте, "жизнь неудачника"!!!!

Вопрос: как проще убиться нудачнику!?

1. головой об стенку		0	(0%)
2. послать себя и пойти		0	(0%)
3. научиться летать		0	(0%)
4. убейте меня!!!!!!!!!!		1	(100%)
Всего:		1

---

день начался хорошо, а потом по веритикали вниз!

я проснулась в 11 часов от состояния что время уже дофига и пора бы уже вставать.

всю ночь снился какой-то бред! все отрывками, постоянно просыпалась, а в 5:30 фанька чет развизжался... я включила свет, его не увидела сначала, зато почувствовала явный запах говна... пришлось идти убирать... он тоже потом вылез из под кравати......ясное дело что он там делал то-то мне не сплось... такие ароматы!!!

после преполоха все уснули и спали уж до утра.

как только я проснулась в ту же минуту пришла смс от игоря. спросил как спала, и дошли ли деньги... с просони я немного тормозила и не могла понять чо за деньги.

потом ответила всеж, он тоже... написал что ночевал дома, а не у мамы как собирался, что пил... сказал что вечером нужно убираться, бабушка орет и заставляет... и будет готовить ужин+обед на завтра, тренироваться! вот вам и круто....! вчера еще хотел встретиься, а сегодня уже заявляет что вообще не увидимся.

совсем не весело стало.

да лучшеб он вообще не писал!

---

сижу за компом...

дико бесит родительский комп!!! такой тупой! жесть.

ну а что поделать, свой то я сама по собственной воли утащила вместе со всеми вещами к игорю жить, вот вам - пожалуйста, сама себя наказала.

про игоря думаю но не замарачиваюсь.

всеж, мне очень помогло то что мы разошлись не разругавшись, а нормально, с теплыми чувствами и возможностью начать все заново.

главное чтобы завтра одиночество в мозг не ударило. а то опять сорвусь и побегу к нему сломя голову, а уже спустя неделю буду жалеть. да какую там неделю!!!! будто его и себя не знаю, уже пару дней и все по старому будет.

нужно держаться, нужно выдержать время!



блин! сегодня пока я собирала вещи, к нам не с того ни с сего заявился андрей! я была немного в шоке... поговорила с ним на тему клуба (без присутствия игоря естесн), обьяснив что это просто времяпровождение друзей и не более того. он с радостью поддержал мои высказывания. хрен его поймет. не то у меня сейчас в голове крутится! но по поводу риты своей он конкретно заморочен! внимательно слушал меня.

одно меня задело в сегодняшнем разговоре, когда мы говрили об измене он выдал вот что "я может и хочу ей изменить, под действием того, что подозреваю ее же саму в этом и хочется отомстить... но не могу...не могу потому, что нет девушек лучше ее... вот еслиб встретилась мне девушка красивая и умная и вся такая какая должна быть хорошая девушка, то да, я бы с радостью переключился с риты."

это меня задело. пусть я и не имею не права строить на него планы, и не хочу этого делать... но блин, так хочется все же нравиться всем мужчинам а не всего лишь маленькой групке!

черт возьми, я может самовлюбленная?!!??! да нет вроде... наоборот, комплексов хватает выше крыши. а как это тогда назвать!? да кто бы и небыл на месте андрея! кто бы не сказал мне это, но если такое говорит симпатичный парень, знающий толк в женщине... подбивает на мысль... блин... черт!!! это наинает бесить

---

переворот.

Ну вот и все. Все кончено.

Я ушла от него. Это было очень тяжело. И сейчас не легче.

Все началось с какой то очередной мелочи, мы даже не поругались, а просто мне нужно было съездить сделать прививку щенку, а он обещал помочь… в итоге я встала, собиралась, он тоже проснулся, но заявил что никуда не поедет, потому что просто не охото! Просто влом… (!) Я даже не взбесилась, как могла когда-то, а в очередной раз задумалась, что это не нормально… Опять выходные, а мы порознь, лишь по тому, что у меня планы, а он не включает меня не в свои планы, не хочет включаться в мои.

И вот, я уехала, а перед выходом сказала, что нужно разъезжаться, что так больше продолжаться не может.

Вернувшись домой начала собираться, его дома небыло, позже он пришел… был в гараже (ну конечно, ведь ему сложно со мной съездить, помочь, куда интересней в гараже!).

Я собрала вещи, он молчал все время.. когда нужно было выходить – заговорил. Прообщались часа 2. но это было похоже на выяснение отношений и выделение крайних. Так что ни к чему не привело. Мне, время от времени, жуть как хотелось заплакать, но я старалась держаться и все ладила себе одну и ту же фразу «ни слезинки ради него»!

В итоге все этого, я сказала что пора, он встал и пошел одеваться. Вот тут меня будто прорвало…((((( я убежала в ванную дабы он ничего не заметил и постаралась скорее успокоиться. Вышла, попрощалась с бабушкой… она выразила свое расстройство по этому поводу… попыталась нас остановить, но я была полна решимости и не хотела останавливаться… небыло смысла… все равно ЭТО его не изменит, а с таким какой он стал я жить не могу продолжать.

Пока ехали, он тоже молчал, я не мешала тишине быть. Музыки небыло, только шум двигателя и все… когда прибыли к моему дому он не поспешил разбегаться (я была приятно удивлена этим). Опять попытались поговорить. На этот раз без выяснений отношений. Просидели еще час. Дошли до мнений, что нам нужно временно пожить отдельно, не разрывая всех отношений. Он извинился за все гадости что причинял мне, и вроде это было очень даже искренне!!!!!!! В общем, я сказала что зла не держу.

Потом отнес мои сумки наверх, и попрощался до завтрашнего дня.



Не знаю что делать. Он попросил чтобы я перед сном подумала что к чему и нужен он мне. Сама повторил не однократно, что любит и не хочет меня терять, что понял свои ошибки и раскаивается, что хочет все исправить. И быть ласковее в сто раз…. Но хотел бы чтоб я ему тоже иногда уступала. Я согласна с этими аргументами. Но думать совсем не хочется о нем. Опять начну грустить. Опять припрет полакать, и еще начну жалеть о том что ушла от него. Я же мягкотелая… как настоящая девушка, не могу бросить кого-то, могу лишь смиренно ждать пока сделают мне больно…

Вот уже сейчас сижу пишу это сообщение и понимаю как сильно люблю его, и что уже скучаю, хотя расстались мы совсем недавно.

Самое неприятное, что вчера мы съездили в метро и отдали дохрена денег, а сегодня разошлись, продукты просто могут там испортиться пока будут лежать. Ненавижу выбрасывать деньги на ветер. Вот и чувствую себя виноватой перед ним, что так поступила… ведь если б не я. Мы бы были сейчас дома. Рядышком, вместе. Смотрели бы ТВ и были б рады, что никуда бежать не надо, а на улице наконец банальная зима.



На душе тускло и тухло. Фуняня лежит у меня на руках и смиренно спит…. Прям как ангелочек…)))) хоть это маленькое но доброе тепло согревает мне хоть и не душу, но ноги точно))))



Очень надеюсь что завтра будет хороший день. Совсем не хочется опять Негрустин пить.

@музыка: тишина и шум куллера...

@настроение: =/ фиг знает

---

проблемка назревает.

ребята!!!!!! читатели!!!

я вот посидела, немного подумала... скрытое ощущение назревает, что масяня может читать мой дневник, чего мне бы очень не хотелось!

а дело все в том, что мы живем то вместе!! и комп один на двоих...

че делать?!!?? он сам не полезит в яндекс искать дневники в инете... а вот по ссылочке давно истаканеной в адресной страке может элементарно зайти! и пароль тут как на зло запоминается....

ЧТО ДЕЛАТЬ ТО!?!?!? как из строки удалить ссылку, или может сделать так чтоб пароль набивать в дайкире нужно было при каждом входе, но как это сделать?!?!?!?!?

ХЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛП

---

я в шоке!

Ну ваще!!!!!!!!

День студента прошел на славу!!!! Причем, благодаря Игорю

Я засиделась на работе, устала там до чертиков, и думала лишь о том как бы скорей доползти до дома... а он меня подловил у дома и предложил ехать в клуб! Даааааааааа)))) для него это истинное самоубийство было! Ему то одному теперь на работу!) он кстати уже ушел, и разбудил попутно меня.... а я как всегда, не могу теперь уснуть и еще больше бодрости набралась.... у меня вообще какая-то дурацкая реакция организма на алкоголи и клубы! Если я приду в 3, 4, 5, 6, 7,.... да во сколько не приду, все рано проснусь МАКСИМУМ к 12 и буду бодрствовать будто спала двое суток подряд!!! Вот и сейчас, сижу тут и будто дальше танцевать побегу прям щас!

Короче – погуляли мы супер))))))) ехать Игорь договорился впятером, но приехав за ребятами, нас ожидало как всегда 7 человек. Назад село 3-е, а ндрей видимо как самый умный решил сесть ко мне на коленки, в итоге мы конечно поменялись местами, но этот его поступок уже предвещал беду для Игоря...

Плюс ко всему, Игорь зарулем, ничего не пьет, усталый после работу... все пьяные, веселые, только и делают что пьют и танцуют! Ну и я что??? Буду сидеть рядом и тупить чтоль...!? сначала конечно посидела, но когда стало понятно что се танцуют а мы 2-а лоха сидим, я решила что пора...)))) и пошла! И больше уже не села.... всю ночь протанцевали с ребятами, а в основном Андреем и Женьком. Пару раз ходили в бар за водкой с Лехой. Пару раз выходили на улицу с Игорем за коктейлем (вот чем мне нравится этот клуб, так тем, что можно выйти на улицу, а рядом магазин, и купить там что-нить что действительно хочется, а не разоряться на минералку в баре!!!).

Ну и напрыгалась я... сссупер! Так клево давно не отдыхали! Но бедный Игорь всеж не особо отдохнул. Зато не поругались, он был трезвый и не придирался к нам особо! Только когда уже домой уезжать нужно было сильно совсем расстроился, что мы с Андреем так откровенно танцуем. Не хорошо это конечно, Андрей потом минут 5 объяснял ему что это просто танцы, что ему нужна одна лишь его ненаглядная Рита, и никаких мыслей в его голове и быть не может обо мне! А Игорь потом мне это с удовольствием все выдал в подробностях, когда мы домой приехали он такой смешной! Постоянно все что ему говорят, выдает мне! Ну все за чистую монету принимает. И плохое и хорошее, и обман и правду. Ну нельзя ж так!!! Ну нужно иногда задумываться о то что тебе говорят! Хотя... мне то это наруку. Я все знаю о других, что они обо мне думают, кто соврать может, кто хорошего мнения обо мне, кто обратного, с кем нужно быть настороже. Это конечно хорошо, но если б он же мне сам не рассказал тогда что я приснилась Дрону.... я бы и не задумывалась о нем! Он конечно симпатичный, и помнится, даже с первой встречи понравился мне внешне, а теперь я его знаю и внутренне... ну что тут говорить!!!!! Если б я его не знала как лучшего друга Игоря... может у нас что-то и получилось, а так что говорить. Это просто не красиво! Да и он сам это понимает. Хоть и симпатию тоже испытывает ко мне. Скорей всего у него такие же смешанные чувства ко мне присутствуют как и у меня. А что поделать. Мы как две сильные личности нравимся друг другу... а вот Игорь с Ритой был бы счастлив... они чем-то очень схожи. Она умеет терпеть грубость Андрея и не обижаться, умеет ждать его по нескольку дней, и не психует из за того что они так редко видятся. А я так не умею. Андрей тоже слишком давит на нее, или иногда ей не хватает воли чтоб ответить ему.

Странная эта судьба. Видно прекрасно, кто с кем был бы более счастлив чем сейчас, а судьба нас свела именно так, чтоб помучиться. Нафига так все тупо получается!?!?!!?

Кто там наверху наши судьбы предсказывает!? Кто проблемы все создает?!!!!

Вообще, это тупо рассуждать что у меня отношения построились бы лучше с лучшим другом моего парня! Это ну просто ужасно! Ну как так можно!!! Это все равно не реально!!! Глупая моя голова, о чем она думает!!! Дебильные рефлексы! Куда они меня тянут. Все это приведет в итоге к тому что я и с Игорем расстанусь, да еще и Андрею хуже сделать могу! А вдруг он с Ритой расстанется!!! У них и так не клеится в последнее время, только и ругаются (хоть это слава богу не из-за меня). Вчера вообще сначала когда мы ехали в клуб и ему пришла гениальная мысли залезть мне на коленки, он был веселый, а уже внутри клуба, сел и пригрустил.... я его попыталась развеселить немного, и Игорь тоже... мы оба понимаем что такое когда постоянно одни только скандалы, и отношения рушатся на глазах, а ты не знаешь что делать, вот и старались его отвлеч от этого как могли... в итоге получилось что он слишком сильно на меня отвлекся... а я на него.. ну и вышло что вышло. Блин!!! Ну все там были, и со всеми мы танцевали, но и все видели что нам вдвоем ничем не хуже. Тянет... меня вообще к нему тянет... очень сложно перебороть это состояние. Думаешь – нельзя, не красиво, что другие скажут, а потом раз, и как отрубает здравый смысл, и в отключке будто! Странное состояние. У меня такого никогда небыло. Постоянно стараешься себя оттащить а руки не слушаются мозга...

Хорошо мы хоть глупостей не наделали никаких! Но для Игоря о что я танцую с его лучшим другом, да еще и прижимаемся (!) уже глупость! И очень даже существенная! Я его прекрасно понимаю! Я б скандал закатила, если б он так поступал, а он молчал... может и он все понимает... а может вообще все всё понимают!?! Интересно, Дрон рассказывал кому нить о своих сомнениях. Думаю нет. Это слишком...

Че делать не знаю.

---

Наконец и нас посетила зима!

Выпал снег, детишки лепят снежных баб и постоянно слышен этот звук в окне! Пронзающий уши скрежет тормозов и шипение шипов по льду, далее удар и включение следующей скорости... зима как всегда пришла в Москву неожиданно! Местные районные лихачи не привыкли к ледовому покрытию и тешатся надеждой, успеть затормозить за метр перед лежачим полицейским... зрелище умиляет))))

Сегодня шла с консультации домой и думала, как прекрасно это время года! Снежинки падают, все бегут, торопятся, деревья вовсе не узнать, все такое красивое!!! Солнце светит и лучики перебеливаются на замерзших сосульках! Детишки резвятся после школы, играют в снежки... помню, и я была таким беззаботным ребенком... жизнь была прекрасна и вся раскрашена в яркие тона.

Самое потрясающее, что еще вчера шел дождь! Под ногами был устойчивый асфальт а большенство городского населения мучалось от депрессии...

Вот и я думаю, может все дело в погоде? Да нет конечно... но все равно, радостно что чудеса еще существуют! Если я завтра сдам экзамен, то я поверу и в деда мороза))))) хм... а может лучше всеж пойти подготовиться...?)))

---

Все еще сложней чем было. Но я не теряю надежды!!! все будет хорошо. Я это знаю. Это как попасть в тот момент когда мы расставались с МММ, было трудно, невыносимо больно, казалось нет выхода и жить не хочется, а когда пережилось, то и слава богу что прошло. Это как определенное достижение, кто-то в войне получает награды, кто-то получает благодарности за службу... а у меня своя внутренняя заслуга, достижение «я это пережила!». Это супер.

Странное чувство что чем дальше тем хуже будет, но так сложно самой сделать шаг в сторону самолечения... знаю что, нуждаюсь в помощи, и если ее не будет, то буду уже нуждаться в реанимации. Я уговариваю себя ежедневно, что все пройдет, сама справлюсь, а с каждым днем понимаю, что не так все просто.



Так хочется расправить крылья и улететь подальше от всего этого гнилого мира!

---

че за хрень!!! написала пост, а при отправке говорят что нет такого дневника!!!

че зе идиотизм!!!

---

уже не хочу замуж! точно!!!!

не хочу!!!!!!!!!

мой мозг буто перевернулся... я будто влюблена и хочется летать!

с чего бы это...

---

просто тупая запись...)

вчера ездидили к сестиричкам Фанечки в гости. там была и бабушка МММ. я ее уже сто лет не видела!!! и совсем забыла как она выглядит. увидевшись, поняла - она точная копия бабушки игоря! той самой которая постоянно жить спокойно не дает

что приятного? она ничего не спрашивала про меня. только про фаньку. сказала что очень похорошела (хотя, я это и сама знаю), было очень даже приятно это как маленькая награда для меня, "да, я выжила и стала еще лучше! подавитесь все кто думал обратное!!!"

фанька тоже нормально. не считая падения мордой об пол из-за неправельного прыжка из домика, болезненных переживаний по поводу стрижки ногтей, и маленькой грызни, сначала, с непризнавшей нас мамой, а потом сестренкой.

после прибывания в гостях, мы чуть не разругаль с игорем, новсе же встретились и поехали гулять. там были все его друзья с янгеля. они опять насиловали своих железных кабылок и спорили на пиво. все закончилось громадным проигрышем девятки шахе и еще более слезным разочарованием андрея.

хм... андрей весь вечер избегал меня. видимо, догадывается, что игорь дурачек, и все мне рассказал про его ночные оргии мне! ещеб, мне тоже было неудобно! но слышать что я снюсь ему, да еще в таких снах, было всеж приятно. интересно, а игоря это не напрягло??? кажется нет, он и думать забыл об этом случае. а может просто виду не подает.

перед сном думала об андрее, то как мы ездили в аэропорт вместе, то о чем говорили, и другие случаи... могу сделать обсалютный вывод! когда мы с ним наедине, он либо вообще молчит (как стесняется!!!! ), либо мы болтаем обо всем на свете. в последнее время чаще болтали... возможно по началу он действмтельно стеснялся.

если округлить всю эту компанию, самые странные отношения у меня именно с ним. никак не могу его понять. что-то тут не так.про всех могу сказать точно, кого интересую как девушка (еслиб не игорь), кого как просто человек, кого вообще не интересую... а с ним...

игорь не раз говорил мне что я якобы к андрею плохо отношусь! что за бред!? он мне очень даже симпотичен, и для кого я всегда старалась, так это исключительно для него.он вроде тоже ничего, да может неприятно сделать! нагрубить, или в нашей ссоре с игорем выгораживать его а меня засырать по полной. это парода у него такая!



что радует, утром просулась в хороших чуствах. приснился какой-то сон, связанный с молодым человеком, он мне был очень симпотичен и все было так необыкновенно! как бабочки в животе бились! как во время влюбленности...))) давно такого не чувствовала. игорь тоже был настроен очень даже оптимистично и ласков. оооочень и ооочень давно небыло у нас таких нежных поцелуев и чуввтв... с тех пор как мы свыклись, все стало сухо, угрюмо и противно. однообразно! а сегодня утром, будто вернулись в те дни. когда только начинали жиь, когда не видели ничего в этом плохого, и были оптимистично счастливы вместе!

вот бы продлить такие чуства...)

---

новые комментарии заставили задуматься о партнерах что я себе выбираю..

безумно непонятно мне же самой, что мне нужно от них!? когда была ласка в избытке, мне было плохо, когда нашла грубого мол. чел. так тоже не могу. что же мне нужно?!!?!? по какому принципу я их отсекаю?

личностные характеристики, манера общения, социальное состояние (как это не банально). скорее в таком порядке...

странно если задуматься у меня все получается. не получается у меня влюбиться в человека с улици (если так выразиться). все мои серьезные отношения связаны с ухажорами, которые как-то но близки мне были до того как появились чувства. главный пример этого МММ! сколько я его знала и собирала информацию сама того не подозревая...? окола года! далее... отношения с не особо близкими друзьями... их я мурыжила не менее месяца до начала отношений.

блин! самое отвратительное и в чем совсем не хочется сознаваться - были случаи когда я влюблялась в друзей моих МЛ. это отвратительно! меня саму тошнит от такого, но вот почему то такая у меня дурацкая черта, не могу я просто так влюбиться в человека практически его не зная. а вот когда я уже узнаю человека, то начинается процесс! и совсем не по моей воле! помню, пыталась влюбить себя! не выло....

а вариант с Д?!?! блин! я его знала месяца 2-3 и у нас уже проскальзовали искорки, но я не могла... боялась... чего боялась это другой вопрос, но так и не смогла... решила проблему куда проще - нашла И. почитать и вдуматься - получается просто отвратительно! но именно спустя значительное время я могу сказать что у меня к Д... промолчу. чувства все равно не забываются, какими бы они небыли.





раньше, года 2-а назад, у меня был принцип: я ни о чем не жалела. все что сделанно уже не вернуть, так зачем жалеть!?

когда рассаталсь с МММ принцип впервые подорвал сам себя.

теперь это во второй раз. а самое ужасное - знаю в чем моя ошибка, но не знаю как ее искупить, как все вернуть, как сделать чтобы все было хорошо...

лишь отчаяние остается.

---

но когда мы легли спать, он включил ДВД, фильм "Отпуск по обмену".

мне понравился, приятная комедия... для меня так точно приятная! так хочется поверить в настоящую чистую любовь...

посмотрев фильм быдто чувства опять немного возрадились... ощущение что я люблю его, и даже он меня прижал к себе так крепко, как когда то когда все только начиналось. что это было?

сегодня же утром все как всегда.

---

вчера, кстати, вообще чуть не разругались!

история банальна как мир...

утром я сдавала экзамен, потом сразу на работу, там до вечера, а после, решила зайи в магазин... не далеко от работы.

в итоге, в 7:30 звонит Игорь и говорит, чтоб я срочно приготовила ему поесть, я обьясняю что не успею, т.к. в центре города еще, предлагаю приехать ему домой и начинать готовить без меня... ну что-нить элементарное, на что он способен... в ответ получаю что я сволочь, не кормлю его, не ухаживаю, что я вообще никто в таком случае, что ему вообще нет радости идти домой, там ему плохо и его туда не тянет, что он сюда ходит только чтоб поесть, а я еще и не готовлю (чистой воды вранье!!!! если я не успела - это не означает что вообще не гтовлю!!! не благодарный блин ), а так же, добавил, что пойдет гулять, чтоб его сегодня не ждали.

блин.... естесно настроение у меня упало мгновенно после этих слов.

у меня в семье иной распорядок. если мамуля опаздывает или задерживвается, а папик пришел уже домой, то он готовит на обоих, а по приходу мамы ухажывает за ней... ну и наоборот. мне вообще не понятно, почему я в 21 год должна быть домохозяйкой, хотя, блин, он меня даже в жоны брать не хочет!?

в общем, по мобильному мы разругались... я со слезами поехала домой и по дороге написала своему Денисенке, что не могу так больше, чтоб тот меня забрал сегодня же если может... он ответил что обязательно поможет, если я так решила... и что перезвонит позже.

по приезду домой меня ждал сюрприз! этот Игорь сидити чистит картошку!

дебил!!!! других слов не нахожу!! ну нахрена нужно было меня изводить и орать что пойдет гулять, если сделал все наоборот!?

я промолчала и тоже сделала вид что ничего небыло.

вечером позвонил денисенка и спросил что случилось. я рассказала в кратце, т.к. И так и крутился рядом.. мы порешили с Д, что нужно еще подумать и подождать. что щас если уйти будет скандал, а я этого не хочу.

вечер был как всегда дебильным.

---

новый год...

новый читатель Kaize,. привет, добро пожаловать!

спасибо за комментарии, в большенстве согласна с тобой, но в один момент была сильно удивлена, поняв что ты парень.



"вот пришел НГ, яркими огнями... ты уехал, я осталась. до свиданья? до свиданья..."

почему то каждый день вспоминаются эти строки их песни. хотя, что за удивления!? понятно почему.



с момента нашей последней ссоры прошло много времени. я не писала ничего, но мы померились.

на НГ ночь были у меня, с родителями, после чего он попросил чтобы я осталась с ним у нас дома... ну а уже 1-го заявил что я ДОЛЖНА вернуться... не поняв кому это я успела задолжать, попробывала пожить еще пару дней у мамы, но его взяла и вскоре мы опять вместе на его территории.

но это далеко не все что я натварила в этом году! )))

я как и собиралась взяла себе щенка!))))) он прелесть!) настоящий кобель. люблю его до невозможности!)))) назвала Фаня. естесно игорь был простив, но когда понял что я уже не отступлюсь от малыша, смирился и привез нас сюда... а зря! я даже не особо хотела! это была еще одна причина чтобы не жить вместе, но при этом не ругаяясь...

все говорили - нельзя сразу сходиться! нжно было выждать, нужно было пожить немного отдельно, проверить чувства! блять! зла не хватает!!! вот теперь то я точно заню что совершила глупость и повелась на его уговоры что у нас все будет хорошо. не будет этого!!! что ушло того не вернуть! правда жизни. знаем а не верим...



в общем, на сегодня дела таковы:

вместе не можем и в раздельности мучаемся. нужно разьезжаться, он не отпускает! просила его отвезти меня и Фаню к маме... пожить немного отдельно, проверить чувства, Игорь же быстренько поставил машину в сервис и не торопится забирать... даже наоборот! специально тянет время. иной раз это бесит так, что хочется ему врезать! а в другой момент - наоборот приятно.... держит значит всеж не все потерянно, значит чувства есть... а почему тогда не показывает!?!?! блин!!! запутал он меня окончательно! достало все это.

---

---

---

---

все, НГ не будет....

...весны тоже.



мы разругались

я плакала а он сказал что ща приедит адрей и увезет меня с глаз подальше, например к моей матери.

потом он ушел

не ночевал

я пол ночи проплакала

под действием лекарства уснула, но утром проснулась только в 10, с жутким ощущением...

весь день тошнит

кусок в горло не лезет

все вокруг сказали что нам нужно назьехаться и проверить чувства

я абсолютно согласна и даже пытаюсь что-то сделать для этого

сегодня не выдержала и расплакалась в метро когда с работы ехала

он не звонил

утром звонила его мама и сказала что он ночевал у нее

сказала что он не знает что будет делать дальше... скорее всего расставаться.

я вообще ничего не знаю.

стараюсь держаться

очень тяжело

когда порыдать получается - становится легче

но уже и слезы не тякут, ком в горле стоит и трясет изнутри, хочется закрыть глаза и переместиться на год назад... тогда все только начиналось.

еще его мама сказала что у него сегодня гулянка на работе по поводу НГ так что он скорее всего напьется.

я знаю что это такое! он когда пьян вообще может все что угодно, а потом ни за что не оправдается...

не хочу с ним ругаться

нужно срочно уезжать

но не могу без него, жутко скучаю, мучаюсь, постоянно думаю о нем.

на работе сегодня вообще ничего не сделала... хорошо начальство отпустило пораньше.

когда же отпустит мою глупую голову его образ

не хочется ничего, даже жить.