Дааа.... Жизнь сложная штука, сегодня весь день сижу дома, страдаю всякой фигней. Выходные, а проходят обсолютно бездарно!!! Аж самой противно...

Мда. Мне моя подруга сказала сегодня в телефонном разговоре, что у меня идея "х" - найти парня. Мда. а ведь и нельзя не согласиться с этой мыслью. И на самом деле, я сижу дома, если нет никаких дел, и свое личное свободное время провожу совершенно бездарно, а главное, постоянно нахожусь в ожедании появления (вот прямо здесь и сейчас возможно!!!) своего ненаглядного принца, который унесет меня от сюда, от всех проблем, я забуду с ним что такое скука и одиночество, я найду свое место в этом мире и будем мы жить долго и счастливо и умрем один день!

The End!!

Но всеж некоторый разум сохранившийся в моей голове, подсказывает мне, что сказеок не бывает, и что бы чего то добиться в жизне, этого нужно добиваться своими руками, а золото на голову с небес не падает, но если уж и падает, приносит летальный исход, а не птичек над головой, как в мультиках.

Мдаааа..... что же делать.... как же дальше жить то!

"тебе подскажут числа, иди за белым кроликом!!!" иду, иду... только не за кроликом, а чаем, на кухню, может в эти прекрассные минуты согревания ладоней об кружку зеленого чая я всеж найду ответ на вопрос, заданный своим подсознаньем...?

---

Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ХАЧУ ВЛЮБИТЬСЯ!!!!!!!!!

ХАЧУ ЛЮБИМОЙ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Привет дневник!!! =)

Ну во и я. В общем-то, за сегодня ничего не случилось особо нового и неожиданного...

Вчера я так и не дождалась желанного звоночка, а кроме того, мамик именно вчерашний вечер выбрала для того, чтоб сорвать свое плохое настроение на мне... В общем, в конце концов, я пошла прогуляться на улицу где меня ожидала прекрасная метель из снега и дождя! Отлична погодка, скажу я вам, для прогулок по ночной Москве, а тем более, в гордом одиночестве и с абсолютной тоской на душе. Вот так я провела столь желанный вечер! может, кому то и смешно все это, но мне было совсем не до смеха, я потом пол ночи отогревалась в горячей ванне

Так что сегодня, я решила! Все! хватит гнусностей и всего с этим связанного!!!!

Пора уже включать анти пиcимистскую настройку! вот.

Теперь я буду смотреть на мир своими новыми глазами, полными радости и ожидания всего только самого лучшего!

К слову о глазах, чет они у меня последнее время болят, наверно, нужно сходить к окулисту и провериться нормально, зрение то не шуточное дело, хотя, когда проходила комиссию для водительских прав, сказали что зрение у меня 100%, но знаем мы эти справки, им лишь бы отписаться и все...

Нет, глазами необходимо заняться вплотную и серьезно.

Ладно, пойду чай пить, а то только недавно домой пришла (какаой милый медвеженок тут есть оказывается!)

До встречи!!!! =))

---

Ну вот! Все, я сошла с ума... ужас!

Сижу значит дома. Жду этого чертового звоночка (кстати, мои предположения по поводу кидалова, походу были верными), пришла на кухню, смотрю – мама сварила суп, открываю кастрюлю, а там огромная луковица лежит, и немного видно образ моркови! Раньше. Никогда не любила овощи из супов, вот именно в этих состояниях, нерезаные, а так, сама не знаю, для чего они нужны в супе, может, для красоты!? Но тут глаза прямо загорелись!!! Раньше всегда отдавала их своему любимому, он по ним всегда сума сходил, а кроме него их никто и не любил, так что, все было не в убыток! ) В общем, видимо, верно говорят «с кем поведешься от того и наберешься».

---

Вот и новый вечер нового дня... наконец сижу дома! Отдыхаю Хотя, рассчитывала занять этот вечер одним делом, а если быть точней, встретиться с одним человеком. Но вот что-тонету звоночка от него, может занят, может еще позвонит, а может и нет. Почему-то, мне кажется, что не позвонит. Прсто слишком часто у меня вот так получается, что-то планирую, чего-то очень жду, а потом ничего нет. а статистика играет важную роль в нашей жизни, вот и поддаюсь я предрассудкам. Но, если всеж мои предсказания сбудутся - будет уж очень обидно. Надоело чувствовать себя идиотом, надоело ждать. А так хочется, чтоб ждали меня, моего звонка, моей инициативы, моего голоса, встречи со мной... да просто хочется любви и того, в чем я жила все последкие годы... и то, что потеряла. Ненавижу себя за это!!! Так хочется взять и убить себя, какая же я идиотка!

Ладно, что-то я ушла не в ту сторону

Вот значит чижу... жду... а телефончик молчит

Ну давай же!! Ну звони, ну хоть как-нибуть! Пожаааааалуйста...

Нет, молчит... говнюк! Ладно, включу музыку грустную о несчатной любви, на мобильнике залью картинку с ангелом и надписью "ты мне нужен как никто другой" или что-то в этом роде, а на компе повешу обои с серо-черной расскрасской! Вот!

У меня будет депрессия!!!!!! Никто не трогай меня! я в плохом настроении (типа )

---

Боже мой! Как я устала... какая тяжелая неделя, и какое тяжелое время. А ведь я сама себе придумала все эти заботы и проблемы. Встаю в 7, прихожу домой в 10, а может и позже, на следующий день тоже самое. А самое интересное, что еслиб этого небыло, то я бы сидела дома и грузилась всякой ерундой, не спала бы ночами, а еслиб засыпала, то просыпалась в холодном поту от кошмаров, а так, вырубаюсь без памяти вечером, и просыпаюсь от пронзительного звонка будильника.

Но нет, я жутко устала... устала.... очень устала.

И я знаю чего мне не хватает больше всего сейчас в жизни - прижаться после тяжелого дня к любимому плечу и заснуть у него подмышкой вот этого мне жутко недостает. Да и что тут скрывать, я уже скоро начну бросаться в прямом смысле на ребят с которыми можно предположить хоть на 1% что мы будем вместе, хотябы положить голову на плечо, или взять подруку.

НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ - МОЙ ПРИНЦ!!!!!!!!!!

---

Аааааааа!!!!!

Нет! Ну что ты будешь делать с этим чудом!!!! Опять мужчина моей мечты очнулся, опять пишет мне... мы не часто пересекаемся в жизни (и слава богу, еще не хватало чтоб они жили у его родителей – в одном доме со мной!!), да и в ICQ редко сталкиваемся, а если случается, практически никогда не переписываемся. Но вот очередной раз его пробило поболтать! Черт!! Он что совсем дурак!?!?! Он не понимает, что я его не простила за сделанное и мне очень тяжело с ним разговаривать! Даже если он и не догадывается об этих не столь сложных вещах, но можно же попробовать задуматься, что у меня потом остается осадок на душе и настроение портится на весь оставшийся день.

Все! Хватит! Хватит о нем, и так глаза уже смазались. Не хочу ничего слышать не о нем, не о его жене, не о том как все это проходило. И вообще, хочу забыть его раз и навсегда, будто ничего и небыло, будто и не знакомились... Все.

---

In memory of love

Нам было нужно говорить

Не отпускать друг-друга

На молчание, отвернув глаза, не уходить

И не водить проблемы все по кругу.



Мое отчаянье водой прольется

Стуча по крыше каплями дождя

Холодной вьюгой в сердце мне ворвется

Потеря... Бог нам всем судья.



Пройдут часы, недели, месяца

Возможно, буду я одна

тоски моей все нет конца

Ну а виной всему - весна.

@музыка: 05 - Bush - Letting the Cables Sleep [the n.o.w. remix]

---

Как же мне нравится эта песня, слушаю ее весь день!



Она не пишет стихов, она не любит вино

Она считает что мы знакомы очень давно

Она заваривает чай, когда чайник остыл

Она делает все то что б я ее не забыл.

Она мечтает о лете когда его нет

И на каждый вопрос у нее есть ответ

Она считает что ей не вредно курить

И что-то до сих пор в ней не может простить.



Она не любит друзей, которых я так люблю

Она роется в карманах, когда я уже сплю

Она любит мечтать и говорить об этом вслух

Она делает слонов из очень маленьких мух.

С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза

Это серая масса холодного льда

Ей приходится часто быть дома одной

Но она до сих пор почему то со мной.



Пусть она и грустная, но во многом похожа на меня. Может, многие девушки находят что-то общее в словах понравившихся мотивов с самими собой, да и со мной это случалось уже не раз. Нет, песня очень хорошая! В последнее время у меня много поменялось в жизни и теперь мне на самом деле приходится часто быть дома одной. Я также делаю все, чтоб меня не забывали люди дорогие мне, но еще мало меня знающие... хотя мне кажется, что мы знакомы уже очень давно, но это всего лишь кажется... Я постоянно мечтаю о том, чего у меня нет, постоянно жду того времени года, которое только должно настать, и забываю, как сильно ждала осени и вот она тут с нами... а мне зиму уже хочется...! На любой вопрос я нахожу свой ответ, на любое замечание находится противоречие. Ну а про то, что я не могу простить мужчину своей мечты, даже и обсуждению не подлежит. Да, обида сидит очень глубоко, и подпитывается болью каждый день, болью и отчаяньем... ненароком всплывающими темами о свадьбах, загсах, мужьях, молодоженах – встречающиеся в обыденной повседневности...

И именно сейчас я одна, одна без особо близких друзей, без любимого, без идей, без желаний жить и радоваться этому, без будущего... полностью потерянная и независимая, как любят говорить многие. Но разве этой независимости мне не хватало раньше?! Нет, мне не хватало любви и уверенности в завтрашнем дне, а теперь есть уверенность, что ничего не изменится, т.к. просто меняться нечему, а жизнь постепенно превращается в существование с постоянной надеждой (где-то очень глубоко в душе) обрести любовь, очаг, счастье... или хотя бы влюбиться и не расставаться.

Ох глаза... мне все мои молодые люди говорили и продолжают говорить что у меня очень красивые глаза, загадочные и грустные... странно, описать что красивого не может ни кто, но каждый говорит это. Ну, раз так часто повторяется данный факт, думаю, стоит поверить.

---

Сновидения, какие же они все странные!

Вот прошлой ночью чуть не убила человека... ужас. Проснулась в холодном поту и подумала: какое счастье, что это всего лишь сон. Но тут же пришла новая мысль: а если б знала тогда – во сне, что все лишь снится, то убила б, и получила удовольствие от этого...

Вот так подумала, а теперь шарахаюсь сама от себя, даже не знаю что думать дальше... что это может означать, ведь, будучи в здравом рассудке, нормальный человек не пожелал бы смерти другому, пусть даже тот много горя принес... Ну не знаю, будучи на моем месте кто-то другой, я бы сказала ему – да все нормально, ничего страшного, подумаешь, глупая мысль спросони, но вот я сама стою на этом краю и мне страшно. Страшно как маленькому щенку, который нежеланно был рожден мамашей, и теперь большие люди думают – топить или нет! Кошмар... мне это не нравится, совсем не нравится.

---

Темнота...

Откройся ночь!

Буревестник, мерзлота...

Ты меня к себе зовешь.

Вдруг, подует с юга ветер,

Вся поднимится листва.

В ней и ты меня найдешь

5 минут... и мерзлота...



Вот просто как-то так ехала в метро сегодня, и пришло на ум...

---

Привееет!!! =))

Вечер прошел хорошо. Парень оказался интересным не только по общению в нете, но и в реальности человек достаточно веселый и не прихотливый. Посидели в машине, поболтали о жизни, о том, о сем... в общем, пришла я достаточно поздно (с тем расчетом, что мне вставать в 6:30 нужно было)и сразу легла спать. А вот засыпала я с улыбкой на лице... не знаю почему именно, но на душе было приятно и легко. Давно такого ощущения небыло. Может, потому что, наконец, нашла приятного собеседника и свидание не затянулось до той поры, когда просто от безысходности и усталости друг от друга, кто-то из двоих начинает скоропалительно прощаться. А может, наконец, пошла наперекор собственным предрассудкам и доводам и сделала так, как рекомендовали! Поперлась гулять на ночь глядя, когда уже спать нужно ложиться, да еще и с совершенно незнакомым человеком, просидела с ним в одной машине, не боясь что кнопочки защелкнуться и он увезет черт знает куда меня, против моей воли, и пришла домой за 5 часов до того как вставать нужно уже.

Ну что ж! Подведем итоги. Встретилась с парнем, с которым достаточно долго собираемся, но не успевали встретиться. Человек приятный, милый и вроде как я ему тоже понравилась. Заснула хорошо, проспала как убитая (наконец!!!!! Наконец никаких кошмаров, страшных сновидений из прошлого, и вещих снов из будущего) утром еле встала, и первая мысль была – «нафига я вчера гулять то поперлась, вместо, того чтоб выспаться наконец!», но тут же последовала вторя «а клево все же было».

Да, я ни о чем не жалею и полностью довольна вчерашним вечером.

Сегодня тоже был хороший денек. Наконец у меня состоялось первое занятие в автошколе, чего я так давно ждала и жаждала, и теперь я еще немного узнала о машинах и вождении. Я еще не говорила. Но вот и пришло это время, на данный момент сложилось так, что после всех убеждений что я лучшая и мой принц меня ищет, на первом месте у меня стоит интерес к авто и гонкам. Я просто жить без этих вещей не могу, как некоторые без сигарет! Это мой наркотик! Скорость моя жизнь, а Бумеры и еще некоторые красавцы, так называемые «убийцы на дорогах» – мои возлюбленные ) Как же они красивы бывают!!! В общем, я пришла сегодня домой усталой и вымотанной, но довольной до беспределья! Открыла комп, загрузила инет, и в асе обнаружила пару сообщений от моего прекрасного незнакомца с больной ногой! Тот самый, который собирался ко мне приехать, и не объявился, а спустя время сказал, что попал в аварию, когда ко мне ехал... Так вот, он написал, что нога почти прошла, что все отлично и доктор говорит, что он в ближайшее время на поправку пойдет! Он ужасно соскучился и хочет увидеться, хотя бы попить чая или кофе, посидеть и поболтать наедине в реале...!!!!! Ааааа!!! Вот этого то я совсем не ожидала! Так приятно... теперь я вообще вся горю и излучаюсь!!! )))) настроения такого у меня уже очень давно небыло, возможно с тех пор как я рассталась с Мужчиной Своей Мечты. В общем мы с этим мистером Х договорились списаться в онлайне и договориться... надеюсь скорей его увидеть))))))

---

Ну вот, договорилась об очередной встрече. Парня знаю уже достаточно давно, но ни разу не виделись, списывались только в онлайне. И опять чувство возникает что зря я это делаю. Вообще, когда мы разговаривали по телефону, было такое ощущение, что мы давно друг друга знаем, достаточно хорошие друзья и ничего больше. Возможно, это даже хорошо, не нужно будет думать как объяснить ему что не могу влюбиться и не оскорбить его чувства при этом. Хотя, почему я сразу начинаю причислять это знакомство к очередной ошибки или просто дружескому общению!? Сама не знаю. Может, я и сама не хочу никаких отношений, возможно боюсь очередной ошибки, но если открыто смотреть на вещи, то очень мало людей (а точней ребят), которые реально интересуют меня. У меня есть один лучший друг, у нас очень теплые и хорошие отношения, и вот им я дорожу сейчас больше всех остальных, да, конечно есть и подруги, и они тоже мне дороги, но все остальные знакомые (в том числе и новые) отходят на второй план после близких мне людей. Видимо, я просто перестала доверять людям окружающим меня, особенно девушкам! Этим созданиям доверять вообще нельзя! Скольких моих хороших знакомых ну ТАК жестоко кидали их девчонки, что ненароком приходит мысль - а НАФИГА именно женский пол делает так больно, и с какой стати после ТАКИХ вещей может называться «слабым полом»! Не знаю, как относится к самой себе, ведь я тоже девушка и сама допускала не мало ошибок в своей жизни, и больно делала и капризничала и показывала все прелести своего характера.... но не знаю... все же ребята более снисходительны бывают, мне ни разу не удавалось услышать что-то ну мега жестокое сделано парнем по отношению к своей возлюбленной, а вот из рассказов друзей, да и из личной практики, были вещички «веселые».

Ну да ладно, что-то я отошла от темы. Вот сижу, жду звонка. Он обещал позвонить когда подъедет. А интересно, позвонит ли вообще!? И приедет ли... странное это дело вообще-то. Никогда бы не сказала что я урод. Не могу упорно заявлять, что и красавица, т.к. у меня самооценка хромает на оби ноги (что мне постоянно и доказывают каждый второй), но многие мои возлюбленные утверждали именно на такой постановке фразы. В общем дело в том, что были случаи когда парень договаривался встретиться, позвонить как подъедет, но не звонил, не приезжал, исчезал и все. Нет, я не особо расстраивалась, т.к. в основном в ожидании молодого человека любая охота у меня уходила и ненароком появлялись мысли как бы отмазаться от встречи, но нет, я девушка приличная, поэтому в большинстве случаев теряла свое время в компании, а потом неделями искала разные вариации отписок по смс о срочной занятости на работе, поглотившей меня с головой.

Но обидно было особенно только однажды. Мистер Х выехал и обещал быть через час, но не доехал, а он мне понравился, и даже я его ждала !!! Через пару дней я выяснила что по дороге он попал в аварию на машине и у него есть некоторые проблемы со здоровьем... не знаю. Как чувствовать себя теперь, вроде виновата, а вроде и нет... ну да ладно, выйдет он с больнички, я все ж встречусь с ним!

Все, пришла смс, он на месте. Ну я пошла... потом может отпишусь, как все прошло.

Пока...)))

---

Привет дневник!!! Соскучился? Вот интересно, почему, как только я тебя завила, так сразу на этом сайте устроили профилактику!?!? =) Ну да ладно...

А сейчас уже ночь... опять ночь, очередная ночь... никак не могу уснуть, может просто привычка, хотя, зачем обманывать себя!? Я опять думала, думала о нем, моем милом. Как же тяжело бывает уснуть когда, закрывая глаза, начинают преследовать призраки... еще один день, еще одна ночь, еще один месяц, еще, еще, еще... не знаю, сколько может быть еще, и вот в такие ночи на самом деле просто теряю понимание, как жить дальше. Создается ощущение в голове, что все кончено, что ожидания окончания жизни оправдываются и самые страшные сны превращаются в реальность. ВСЕ! Срочно нужно что-то сделать, как-то отрезвить свой ум. Встала, вышла на балкон. Какая прекрасная ночь. Не смотря на то, что последние дни шли дожди, сегодня ночью просто потрясающая атмосфера! Прохладно, но не столь сыро и в тоже время воздух не успел насытиться парами и газами нашего любимого города... дождя нет, ветра тоже, никого нет, и ничего нет. Обидно. Обидно и грустно!! Вокруг одна пустота... да, возможно в какие-то моменты это хорошо отрезвляет ум и рассудок, но, не знаю почему, мне жутко хочется быть этой ночью не одной в большой квартире, а с любимым. Возможно, проснувшись от плохого сна или просто по внутреннему самочувствию, будучи не в состоянии уснуть, встать, выйти на балкон и стоять, вдыхая воздух ночной Москвы... но не думать о том, что холодно, а позади ждет не столь уж и горячая постель, а знать, вернувшись под одеяло, любимый обязательно спросит что случилось, поинтересуется все ли в порядке, или просто обнимет своей рукой, а я спрячусь и усну.

Я бы все простила мужчине своей мечты, если б он сейчас позвонил в дверь. Просто пришел, встал на пороге и молчал, а зачем нужны слова, они не требуются, тут все всё знают... тут говорят глаза вместо губ. Тут читай мотивы в душе, а не на бумаге, и откалывай льдинки от сердца, вместо горячих слез из глаз... Я так надеюсь, что все ж это пройдет, глупые мечты прекратят посещать мой разум, а воспоминания мучить меня. Но не могу, все это продолжается и знаешь дневник, мне кажется что я никогда не смогу принадлежать одному, т.к. я уже отдала свое сердце ему, а теперь бездушно гуляю по миру и пытаюсь найти его в чужих руках, хотя это глупо... кому как не мне знать что я люблю его одного – своего мужчину. Как глупо обманывать саму себя, но ничего не могу поделать с этим. Мне так легче, я понимаю свой обман, но закрываю глаза и пытаюсь жить другой жизнью. Новой и неизведанной, жутко не нравящейся мне, но ничего не поделаешь. Глаза в даль, улыбка и вперед, а иначе забьют, жизнь то такая – жестокая пошла, либо ты всех, либо тебя. Нужно, просто нужно, и раз не для себя самой, так для друзей, родителей... ради тех, кому плохо, кому кажется что все потерянно, но я то знаю что нет. Вот и все. Пора вновь поднять голову кверху и вспомнить что все впереди, все лучшее впереди и это уже близко! Очень близко, т.к. не может быть так долго плохо... все...

Глубокий вдох...

Какой же свежий воздух... нет, все же осень - дивная пора, а особенно ночью.

Пора спать. Нужно спать, а то завтра буду плохо выглядеть и не смогу быть на высоте, а раз не смогла удержать одного, то другого я добьюсь, чего бы того ни стоило. Все. Лучшая... я лучшая.... =)

Хм, странно, а в голове все играет мотив песни face2face – кошка. Давно ее не слушала. Надо скачать будет завтра и послушать... хотя, некоторые слова мне все ж вспоминаются: что ей снится, когда слезы на ее ресницах, когда ночью ей опять не спится...

---

...

Ну что ж, первые наброски сделаны и кое-что понятно наглядно.

Это хорошо, можно приступать от настроек к определению главной темы, для чего мы тут и собрались

В общем, так. Думаю для начала, можно отписаться какие цели мы тут преследуем... Завела я этот дневник, т.к. много накипело кое-что можно рассказать, но не каждому и не все сразу... В общем, немного поразмыслив, я решила, это единственное место, где можно вести дневник и не боятся, что кто-то прочтет твой внутренний мир и осудит, не верно поймет и в корне изменит свое отношение ко мне... вообще я писать люблю, иногда пишу рассказы, но в основном все это творчество у меня связанно с чувствами и переживаниями сугубо внутренними, возможно это дар, и он имеет свою подпитку в моих сердечных переживаниях, как цветок в пустыне умудряется найти каплю, воды и живет на ней, так и я, расставаясь и мучаясь, начинаю творить... и вот они - мои творения! читайте, комментируйте и высказывайтесь. Мне будет очень интересно выслушать всех и возможно сто-то новое узнать о себе... всем спасибо за внимание!

Ну а теперь от официальной части к обыденности.



Здравствуйте! Зовут меня ... ) а я и не скажу, как мен зовут, а вот называть вы можете меня Julietta. Почему, даже не спрашивайте, пусть каждый останется при своем мнении, пусть некоторые найдут ассоциации с одноименной героиней Шекспира, а другие просто решат, что мне нравится это имя... мне все равно, отдаю это в ваши руки!

Ну, во и познакомились ) Да! я человек, живой и настоящий, со своими чувствами и проблемами... я... даже не знаю, как сказать, даже не знаю, что я есть... нет, не смейтесь, пожалуйста, я и вправду не могу так вот легко все сказать...

Дело в том, что в последнее время у меня все кардинально изменилось в жизни и перевернулся весь мой мир. Не знаю, стоит ли это вообще рассказать тут, но для чего иначе я его завила!?!? так что все, тебе - мой дневник, выделена не легкая участь выслушивать все мои сопли слезы, хотя, я верю и надеюсь, что все будет еще хорошо, и не только страдать мне суждено, так что и радости мы испытаем еще не мало Да! я верю и не буду прекращать в это верить, хотя бывают такие моменты, когда земля уходит из под ног и жить совсем не хочется, когда хочется даже нажать быструю перемотку жизни, чтоб быстрей все закончилось и все, не мучило меня больше ничего и небыло о чем страдать дальше, ибо так надоели все эти переживания...!!!! вы даже не поверите на сколько...

ну ладно, все по порядку.

все началось очень давно, почти 5 лет назад, немного меньше. ну да ладно, округлим нашу дату, не будем придираться к словам Была я обычным ребенком и очень даже счастливым... правда у меня небыло кучи друзей, но это была вполне объяснимая причина, несколько переездов с места на место и смена нескольких школ (все по причине тех же переездов) вот и все. Вот и опять новый район, новое место, куча новых лиц вокруг и одна маленькая девочка лет 14-15 с огромными, широко открытыми глазами на мир и верящая в искреннюю любовь до гроба и маленьких детишек на заднем дворе лет этак через 10 минимум... В общем, тогда я даже не могла себе представить, что спустя вот уже несколько дней я встречу мужчину своей мечты! того молодого человека, с которым свяжу всю свою жизнь и начну совсем другую - взрослую жизнь.

Познакомились мы случайно, но сразу понравились друг другу. Спустя месяц наших гуляний мы уже поняли, что это любовь, и он мне признался откровенно в своих чувствах, а я не могла поверить в то, что он говорит мне, это все казалось сказкой, а я в них не верила. Он говорил что любит, а я пыталась его переубедить, и доказывала в обратном, что все еще изменится и мы возможно и знать друг-друга не захотим спустя пару недель... в общем, он приложил не мало стараний и все ж убедил меня в том, что это любовь и чувства существуют, пусть мы так молоды, но он не может жить без меня и верит, что я испытываю тоже к нему! спустя 3 месяца со дня знакомства он предложил мне свою руку и сердце... я согласилась

---

Здрасти! :)) Добро пожаловать на сайт...

Ну здравствуй мой дневник. А знаешь,я веду тебя не в первый раз, но впервые в онлайне. Пока еще очень мало в чем разобралась тут, но надеюсь, вскоре настрою все непонятные пока еще фишки и пригреем это милое местечко))