вчера гуляла вечером с Дашкой на янгеля.

должны были потом встретиться с игорем и остаться на пражской.

игорь работал до позна и поэтому я пошла гулять...



в итоге - вчера с игорем поругались, потому что я ему позвонила в 11:30 спосить когда он закончит, а он наорал на меня что я его отвлекаю и чтоб отвалила и что не получится сегодня нифига увидеться. в 12 я поехала одна домой на метро в расстроенных чувствах еле сдерживая слезы.

я позвонила денисену, чтоб немного поднять с ним настроение и договорится о встрече на варшавке, т.к. в это время мой любимый район превращается в достаточно опасное место для гуляний. он сказал что гуляет и в данный момент стоит с васей, наташей и анев у нас при выходе из метро. я попросила меня дождаться. выходя из поезда уже на варшавской, я увидела как вася с наташей вбегают в него. выйдя на улицу меня встретили лишь дворняги уже давно видящие 10 сноведение... а всего то нужна была одна минута чтоб дождаться...вот те и друзья.

сегодня утром должна была приехать наталья, посидеть у меня и посмотреть на фанечку, как он вырос. в 13 часов я получила смс что по семейным причинам встреча отменяется.

придя домой из солярия, я позвонила рите, немного пожаловаться на тяжелые выходные. трубку взял автоответчик и пояснил мне что выговариваться мне некому сегодня.



ну вот как тут держаться на позитиве?!

вечером должны будем пойти с дашкой в клуб.

а вдруг она опять не сможет?! сегодня с успехом моих неужач за сутки это еще более реально смотрится.



я так и хотела сесть в угол и поплакать, но поела мороженого и решила - держаться и "плевать против ветра", а вдруг успею отбежать...

---

гуляю, стараюсь отделиться от негатива и привычки к игорю, все нормально.

стараюсь чаще общаться с другими людьми. меня уже зовут гулять Дашка, Наталия и ребята с янгеля. МЕНЯ, понимаешь? меня а не игоря, а он тащит меня с собой. я наконец возвращаюсь. я будто очнулясь от спячки и сала тем человеком, которым была так давно, что уже отчаялась, что могу быть такой. но все возможно! только скажи своей мечте ДА!!!

слушаю радио, играет потрясающий трек, поют на английском, но в промежедках куплетов говорит мужской глос, говорит Гришковец: "почему когда играет эта песня, мне кажется что она про меня...?" песня про любовь, однозначно...)

потрясающая мелодия.

сижу и слушаю... настроение хорошее, даже то, что с игорем сегодня не увидимся не портит настроение. чувствую себя раскрепощенно. счастливой и свободной. погода радует уже вторую неделю подряд.

опять возобновила походы в солярий. хочется выглядеть на все 100 (не гк!!!)

я знаю, что сегодня все отлично и уверена, что завтра будет еще лучше!!!!!!

@музыка: случилось так, что темой прошлого лета стала для нас мелодия эта...)))

@настроение: релакс

---

веселая темка...

я на 8 родителям сказала чтоб ничего не дарили, деньги поберегли, потому что хочу джинсы себе (уже пол года хочу....все времени нет и денег). они согласились. но все равно подарили там какие-то мелочи...перчатки весенние и бельишко

в итоге, говря сегодня, мамуля давай денюшки пойду за покупками...)) а она отвечает типа уже подарила мне подарки к 8 марта, и больше не собиралась тратиться на меня...

я ушла в себя...

она потом предложила немного...но я отказалась, не, ну если мы не поняли друг друга, и она не рассчитывала траты, то я не могу брать деньги, не красиво! да и взрослая я уже девочка, могу и сама себе купить что-нить...только вот рассчитывала я тоже на другое...(

хреново...

а еще и в клуб собиралась сегодня. опят траты... писец!

но гулять то все равно хочется.



с андреем померились! ура!

я ему позвонила вчера и все выяснила. он такой довольный был что я ему набрала, ржал и прикалывался с первого слова...непонятно, нафик он тогда игорю жаловался, спецально чтоль чотоб я напряглась!? не понимаю...... зачем ему это?

обиды у него как-таковой и небыло, просто опять же сказал свое мнение и мы поняли друг друга...да еще и оправдываться начал что не понял меня и даже извинился так между слов... странно мне это!

не понимаю я его тактики. что ему ваще надо!??!!?



настроение хорошее! сегодня идем в клуб опять, игорь сказал что не пойдет - дурачек! ну и хрен с ним!

я позвала дашку и андрей позвал меня. думаю, и так отлично оторвемся.

---

какой ужас!

я в шоке! излагаю в кратце, пока не забыла, потом подробней:

1. мой компьютер тормоз! ненавижу его

2. любимая собака подруги принесла ей в зубах презерватив

3. андрей на меня обиделся

4. слушаю радио Некст... в эфир звонят одни малолетки!





1. мой компьтер тормоз!!! причем еще такой, что иной раз убить его охото! грузится по 5-7 минут когда включаю, и еще когда к нету подключение происходит еще минут 10 скачивает всякие обновления и антивирус... в общем делает обсолютно бесполезные вещи, а работать в это время незя, не дает, тормозит и виснет...(((

где мой любимой компик щас.... стоит там на пражской один одинешенек, никому ненужный, и ни кто с него даже пыль не вытрет! когда ж я его заберу, а ведь и забирать не хочется, в душе гнетет когда думаю об этом, как очередной разрыв...напоминание о больном.



2. ха ха ха)))) это больше позитивный шок, чем трагический!))))

у Натахи щенок ее притащил ей в зубах презерватив)))))))))

ну можно представить себе лицо натахи, когда она сначала вытаскивала его из зубов, а потом долго разглядывала что это такое (она гуляла вечером, и было темно в парке)

так что молодеж не отдвхала нынешней зимой, а старательно натирала новые мозоли



3. мы ездили в клуб. еще на тех выходных. я хотела поехать в клуб, и давно жаждила сьездить с ребятами а не сходить опять с дашкой в ниагару куда можно хоть каждый день ходить...

но когда мы договаривались с андреем, то говорили про одно место, а когда встретились чтоб ехать, то выяснилось что он беззаговорочно нас с игорем тащит в другой (в бирюлево!!!).

я естесно была против. зачем ехать отдыхать в спальные районы, если центр москвы куда интересней!? +возвращаться от туда на машине, и мой дом самый дальний, т.е. я выхожу последняя и меня ни кто не проважает. на что андрей взял меня под талию и силой затащил в вагон метро уверяя, что и проводит и подвезет и все все все лиж бы мы ехали все вместе щас в клуб.

итог всего - я еле продержалась до 5, и уговрила андрея и игоря и всех кто дожил с нами до утра идти ловить машину. сев в машину они договрились об олате и андрей начал проговаривать план, в котором я всеж так и была вконце всех и одна!

на что я естесно возразила... ну возможно, грубовато... но я так спать хотела и устала и вообще... в общем слово-заслово и я выдала что он не мужик, на что он ответил что еще поговрит со мной и выходя на янгеля попращался с игорем, а мне сказал "а с тобой я еще не пращаюсь!"

чтоб это значило.... на утро я долго вспоминала с чего я так взбесилась и что было то вообще...))))))

потом забила и забылаб вообще, еслиб игорь только что не рассказал мне что приезжал андрей и говрил что я не девушка сама, потому что у меня повадки парня! типа так общаюстся только парни а девушкам не подобает...

видио сильно задело мальчика но блин! он сам выдал глупость, и да! я взбесилась, а что тут странного?!?!? любая б взбесилась!

черт... что теперь делать? и помериться охото и вроде как он даже прав, а вроде и нет... я запуталась



4. да туда звонят одни маленькие дети и одна девочка только что жаловалась что ее парень заставляет ее носить кофточку с глубоким вырезом, а она не хочет, стесняется или типа того...

ну в общем бред подростковый...если не хуже

я то думала это нормальное радио, а оказывается что только для маленьких

им надо было назваться "не старше 15" я б тогда не напрягалась

даже в 15 у людей мозгов больше кстати... жесть

---

все, не могу больше мучить себя сама, я не враг своему здоровью. позвоню ему сама, пусть хоть пар спущу... хоть выясню что-нить для себя! а то так тоже нельзя изводиться...(((

опять на негрустин поасть реально можно



кста, уже поплакала немного, мама дала очередной повод почувствоавть себя лишним человеком в ее доме.

жизнь опять не удалась

---

я схожу сума! сижу как на иголках.

не могу нормально себя чувствовать когда такая дурацкая неопределенность.

вчера игорь позвонил вечером, попытался поговорить, но видимо был слишком напуган моим настроем, т.к. я не вешалась на него, не облизывала и не умоляла встретиться. он быстренько распращался и больше я его не слышала и не видела.

просто ужасно себя щас чувствую. брошеной и ненужной.

никогда бы не подумала, что мужчина может со мной так поступить, сначала наорать что я плохая и что не хочет видеться и ругаться, а потом вовсе игнорить.

надоже, ведь уже третить день идет как мы не видимся! ведь в понедельник он заявил что не хочет втречаться, вчера опять как будто рад был что я действительно обиделась...а ведь сегодня может и вовсе не позвонить...?!

как меня убивают эти вечера в полном одиночестве.

дело даже не в привычке, а что не могу дома сидеть. мне б хоть с кем-нить встретиться... а ведь знаю что даже с кем-то я буду мыслями с ним.

---

плюшевое чмо входит в моду наших отношений.

и больно и банально и плакать охото иногда, но чаще молчать и упиваться болью внутри сердца. сил нет.

все так по-дурацки! фу...гадость.



папе как всегда нужен комп, а мне больше и заняться то нечем, единственное мое увлечение тут это инет...

самой себя жалко. моя жизнь похожа на ожедание сказки которая еще не факт что случится.

ладно, уступаю место старшим, пойду щенка мучить на время.

надеюсь это не на долго, много чего накопилось на душе и с этим нужно покончить ибо я ясно поняла что выговариться мне стало некому.

---

охренеь!!!!!!!!спасибо миру за этот праздник!

ненавижу его!!!!!!!!!!



мой замечательный и любимейший человек игорь нихера меня даже не поздравил!!! я до сих пор жду его гребаных слов радости, и ничегошеньки видимо не дождусь, т.к. ему ниче не важно, и я не важна!

телефон выключен и все. и думай что хочешь.

время пол четвертого, все друг другу уже не только сло сказали но и вручить умудрились что-то и сходить куда-нить, а мой блин даже не собиается обьявляться.

охуенно я вам скажу я себя чувствую. подоно тряпке об которую вытерли ноги. я чувствую что все мои старния и тверждения о любви рушатся подобно карточному домику.



а вот теперь я вообще не знаю что сказать...

написала рите что у меня вот так все весело, на что она ответила что у нее все хорошо, чот ее поздравил ее миша и они куда-то собираются... я очередной раз пожелала ей удачи и добавила что " рада хоть у нее нет такого охрененно любящего МЧ" на что получила ответ "ну это товой выбор )".



здорово, слов нет.

плачу и все.

обидно........!

---

на выходных гуляли втроем. я игорь и андрей.

долго болтали ни о чем, у меня вообще было портясающее настроение и я постоянно смеялась. андей все никак не может найти себе достойную девушку. было уже пару романов которые закончились ничем. все не то.

потом начали рассуждать о предпочтениях. выяснилось что мы с андреем родственные души, нам нужно и от любимого человека одно и то же, и в жизне одинаковые приритеты, а вот игорь совсем не такой. ему даже ближе бывшая андрея - рита.

они оба не любят часто выдеться, они любят отдыхать раздельно. они любят природу и жили б где-нить в деревне чем в мегаполисе.

ну естесно у риты пока что немного выше приритеты, нежели у иоря. ему все еще гулять охото, а о будущем мало задумывается, но это дело в возрасте.

вот посидела я так, подумала...и знаешь как тошно стало на душе!?

на столько обидно что любимый человек тебя нисколечки не понимает, и что судьба свела именно с ним, а не с тем который близок по духу. игорь тоже был погружен в подобные мысли (видимо), ну и настроение катилось ко всем ...!

блин, обидно...

...и андрей все понимает.

---

люди слишком сильно зависят от собственных желаний!

они беспомощны, когда стараются воплтить невозможное.

они теряются в собственных предпочтениях, меняют мнение в зависимости от ситуации. они сами стараются добиться чего-то без чего впринципе и так живешь здоровый, но получая очередной отказ судьбы, чувствуют себя униженными, кинутыми и просто ничем.

один вопрос - зачем?

---

бля! иорь меня опять доводит!!!!

я хочу в клуб, а он нет.

в те выходные было то же самое, причем он сначала меня настроил что идет, а потом сказал что хрен, "иди если так надо", вот что он мне заявил. в итоге я как дура поплилась с ним спать домой, хоть и в душе моей играла музыка.

в эту субботу я решила что все арвно пойду, хочу и все!!! ХОЧУ ГУЛЯТЬ!!!!!!!!!

блин. он не идет и самое противное что еще вчера я его просила пойти, он сказал что не знает, егодня в 3 тоже не мог точно сказать, а 5 минут назад позвонил и решил что не пойдет и что я тоже а пойду с ним фиг знает куда и фиг знает зачем, просто потому что у него голова болит и ему не хочется в клуб! блять! ну нафик он мне настроение портит! я уже сжилась с тем что ему не хочеца со мной быть сегодня, что я одна буду, и тут этот чертов звонок. весь настрой в каку ушел....(((((( уже ниче не хочется, тянет только к нему и все.... блин......

все равно пойду, заставлю себя улыбаться а там как будет так и будет.

не последний день живем!

---

привт дневник!

давно я тут не бывала...все времени никак не могу найти чтоб отписаться...да и писать то особо нечего.

вчера заказала кормушку для фаньки, сегодня привезли...теперь мой папочка весь вечер играется с ней, а я сижу и трясусь за нее, вещь то новая, дорогая всеж 200 отдала ради любимца!) и необходимая на ближайшее время. она электронная и открывается самомтоятельно в определенное время от одного до четрых раз в сутки для кормления этого траглодита. а папик со совей любознательностью может свободн там что-то напутать и потом долго исправлять сидеть...(



с игорем сегодня разругались, потом помирились... и то еле-еле! а главное что дело то все в какой-то ерунде! по мелочи опять не поделили... бред бесят уже эти скандалы, но выходы никак не могу найти из них. я ему говря чтоб он остановился, а он и не слышет меня, все свое долбит и сам себя заводит. надоело

потом померились, и вроде все хорошо. только что он прислал смс что любит и жеалет сладких снов и хочет чтоб завтра я с ним осталасьна ноч... а я не хочу. не хочу потому что по среди недели, и тром вставать придется рано и с фаней сразу проблемы... в общем не охото идти на трудности не извстно ради стоящего ли дела вообще. че делать не знаю, ругаться не охото и решить надо как-то ... трабл как всегда.



с матерью ругалась почти каждый день.

у нее вообще бзик какой-то! то из дома меня выгоняет, орет что я тут ей не нужна, то орет чтоб домой шла быстрей, и нечего с игорем оставаться, то орет чтоб я щенка уносила, то наоборот чтоб я его в покое оставила дома и никуда не тоскала... ЖЕСТЬ!

достало.



я в ообще в шоке, как я только держусь в нормальном состоянии когда меня столько нервов окружает...? в иные времена я б давно вскипела и сем все высказала, а тут сижу и молчу себе довольная тем что хоть сейчас все от меня отстали...

эх, и вообще спать охото может и поэтому спокойная, что все отстали спать, и сейчас у меня время для самой себя и никого больше! для себя и своего любимого щенули)))



во что кстати важно!

в выходные были на ДР у андрея. все ыло хорошо, да одно нас смутило, он всеж расстался со своей ритой... это подбило всех на мысли что еще одна хорошая и многолетняя пара разошлась из-за непонимания. печально.

но он в хорошем здравии, рад и почти весел

хм...и не прекращает флирт

главное чтоб дальше ничего плохого не случилось.

---

мой малнький мальчик! ребеночек мой натрадавшийся

кстати, щас он упорно грызет мои пальци не давая мне тем самым печатать! ну не чертенок?!

---

эх, настроение хорошее.

да вообще все хорошо! фанька почти выздоровил, с игорем все наладилось, жизнь идет ручьем, но все наконец на поправку

вот только хоть и сижу дома уже вторую неделю с фанюней, все равно никак выспаться нет времени! то дурацкий режим с капельницами (в 4 утра ), то на уколы по утрам и вечерам, а теперь фанька опять спит у себя в домике, впервые за все время после оперции, все 2-е недели он валялся со мной в постели, а мамуля решила воспитывать щенка, и сделала ему загон в своей комнате, а фанька будучи парнем не простым, орет почти всю ноч чоб его взли к кравать спать! у меня сот то чуткий, и я слушаю эти трели все ночи...а потом утром этот маленький чертенок меня будит на кормешку.

так и живем



блииииин! посмотрела щас на градусник, там -19!!!

жесть, зима пришла.

---

(((((((((((((( люблю, люблю, люблю!!!!! ))))))))))))))

люблю своего масянечку еще больше!

я влюбилась, как впервые, до кончиков ногтей.

---

писец!!!! я злая до пара из ушей!

сегодня утром фаньку вырвало желочью, я побежала в вереренарку, нас посмотрели, пощупали жевотик, сказали что нужно опять капельницу ставить. ЩАЗЗЗЗЗЗЗ!!!!! прям с разбегу пойдем ставить опять это дерьмо, чтоб потом вообще цероз печень начался у моего маленького! блять!!! он похудел с 1200 до 800 гр, и все блть все дерьмо вливают!!! им бы только деньги брать СУКИ!

уже задавали всеми уколами!! ну блин, на такого маленького щенка и столько уколов! по 3 раза в день по 8 уколов за раз + по две капельници за раз и тоде 3 раза в день! ну и че за хуйня!!!???? и все деньги, днньги деньги... и гланое дело за то чтоб укол сделать 50 р плати + преперат. ну хорошо, препарат я сама уже покупаю, у них они тож в два раза дороже, но блять за то чтоб вставить мой шпритц в щенка и надавить, пока я его держу брать по 50 р за каждый раз!!! эо уже наглость! я блять туда хожу уже больше недели и каждый день оставляю там окола 4500р!!! и все им мало! сволочи! и сегодня!

че блин думаете?! пришла я туда вся перепуганная что у малыша печень уже не выдержала и его аш желочью начало рвать, они пощупали, помяли животик, сняли швы и сделали 4 укола... потом врач вообще свалила нихера не обьяснив что нам дельше делать, как кормить и что принимать, а когда я заебалась ждать в приемной пок она вернется мне сообщеили что она на оперцию уматала и скаали чтоб я звонила позже часа через 3-4! я блять взяла да ушла домой! хули я там вообще стояла! и тут только что мне звонят из клиники говорят блин я мол такая плохая ушла и не опалтила! а нахера молчали то2 я там толкалась как дура пол часа и никуму науй не нужна была вместе с малышом, атут понимаешь я плохая что не оплатила.

ну это хрен бы с ним, блять, самое противое что мне заявили что я должна аж 700 р!!!!!!!!!!! ЗА ЧТО!??????????????? я прям вся вскипела!!! за 4 укола и то что они 4 шовчика сняли?!?!?!?? я блять и сама могла б их снять вечером когда кто-то дома был бы и мог подержать нашего шалуна. за уколы!?!? нихера! я спросила за что 70, на что мне сказали за снятие швов, за уколы и за парием. я блять в восторге! мы оперировались у вас, и так дохера денег отдали и отдаем за уколы, так еще и из-з того что его рвет от ваших уколов уже а я не знаю что делать, с меня еще и деньги берут?!!?!? блять! может за то что он там описается они тож денег возьмут!? они че совсем охуевши там все сидят!?!?!?

зла не хватает!!!!!!!!!!!!!!!!







все стараюсь успокоиться.... пойду попью чая, отвлекусь может а то блин щас убить готова всех!

сволочи!

---

хорошо, я успокоилась. извините.



дело в том, что в тот день когда мне было хуево, а если быть точнее то это было воскресенье, мы с игорем поехали в мини-романтическое путешествие по ночной москве. было все здорово и красиво, все бы было даже супер, еслиб не звонок мамы в 10 вечера чтоб я срочно ехала домой, потому что фаня проглотил кусок своей селиконовой игрушки - утки!

я сорвалась естесно. мы приехали, он веселый, радостно встречает нас, а меня трясет, все думаю, это селикон, он не переваривается, обратно не достать, то что он проглатил почти уверенна,а кусок на столько большой что не выйдет самостоятельно. нужно будет делать операцию. щенку 3 месяца, вес 1кг. наркоз и смерть.

ну какое тут может быть состояние!?!?!? сидят родители перепуганые ужас как. сидит татьяна (мать МММ у которй я брола щенка) и звонит врачам. через 30 минут было решено идти в ветеринарку рядом с домом и белать там ренген.

сходили, сделали (игорь при этом быстренько уматал домой со спокойной душой типа позно а мы и так справимся, а ему вставать рано (сука блять, поддержалназывается).

на ренгене показало что игрушка внутри. выходов небло - операция.

и вот уже 4 дня я сижу с моим малышом. он почти никакой. с дыркой в животе. три раза в день капельници. не сплю с выхлдных почти, максимум по 3-4 часа за сутки.

а вчера поехала с игорем встретиться, так вечером фани стало еще хуже т.к. татьяна и мама не справелис сделать уколы... тепрь вообще у меня все руки опустились.

игоря за всю неделю видела только вчера, и то точлько потому что праздник типа был. до этого он в пн приезжал на 30 минут. посидел поел и свалил. почти не разговаривали. сегодня у меня срыв был. рыдала как резаная. вообще жить не охото, всем я мешаюсь, что делать не знаю. сдохнуть бы, да страшно...

---

не появлялась тут уже почти неделю.

время пролетело очень быстро.



на самом деле, просмотреть мой днеыник - станет ясно, что я девочка находящаяся пожизненно в депрессии! это так грустно и унизительно. примерно пару дней все хорошо и опять, проблемы катятся на меня комками снега, набирая вес с каждым днем!!! бесит, чес слово бесит!

почему я стремлюсь к одному - чтобы все было хорошо, я даже не говорю очень хорошо или отлично, хотяб нормально, на столько нормально на сколько это привычно воспринимать моми мозгам, а в итоге получается все наоборот!!!!

почему у меня то нет друзей, то с любимым проблемы, то с родителями стычки с потерями крови, то вообще жить не хочется, а уж когда я напрегаюсь и страюсь все держать в руках и прогибаюсь под каждым кто пытается мне испортить настрение или жизнь, тем самым делая ее более-менее нормальной, дорогая и родимая судьба (блять!) делает мне подарочки от которых вообще я никак не завишу, но в итоге все равно страдаю Я.

да, нужно веренуться в чувства. начинала со слез и грусти, но задумалась в серьез над происходящем и взбесилась, взорвалась как вулкан. вот знаю, щас ВЫ подумваете "а нервишки то лечить нужно!"

БЛИН!!!!!!!!!!!!!! может лучше кто скажет где этот мудак сидит который дергает за ниточки наши гребанные судьбы и придумывает нам новые проблемы, "дабы жилось не скучно"!!!!!!!?!??!!?

---

бляяяяяя....как же мне хуево....

бляяяяяяяяяя...нееее честно.....

вчера ходили в клуб.

блин! вот всегда же пьем, когда в клуб тащимся, а все равно раз-нараз не приходится...бубух (!) и ни с того ни с сего так накрывает! вот фиг знает с чего...но почему-то обязательно раз в год такое точно случается. вроде и пила нифига не много, бывало и больше - а все нормально было.

а еще кальян. я знаю от чего мне так плохо! от этой гребаной дымилки. как говорится редко да метко..........ооох......писец..............люди!помогите мне....!

вроде утром нормально проснулась, а поела чуточку поппила чая и бляяяяяяяяяяяяяяя.....мутить начало жесть......дебильное чувство.

хотя, может это и не от вчерашнего. меня еще вчера до клуба мутило от чего-то, и в животе болело. может, я чем отравилась...?

бляяяяя...пофиг............все равно хуево.................

---

неболшое отступление

стоя в душе под сильным потоком воды я надеялась что с грязью с меня смоется те мысли которые не давали мне покоя крутясь в голове уже целых 2 часа.



меняются ли люди, можно ли человека насильно изменить, сделать лучше. что за перстройки внутри головного мозга вообще возможны при помощи обыкновенного влияния изнутри?!

проживя аж 5 лет с мужчиной моей мечты, я пределала его в такого мужчину каковым теперь могу с гордостью называть он стал моим идеалом, моим идолом. самое обидно в этом то, что он стал не моим.

пытаясь сделать кого-то лучше мы вкладываем в человека самые золотые правила и все уловки которыми мы сами же пользуемся становятся разгаданными со временем.

может ли стать ученик умнее учителя? почему мужчина когда становится лучшим - перестает принадлежать нам?

все лучшие партии сыгранные женщинами были не первыми в личной истории их избранника. до нее - самой единственной, неповторимой и вдохновляющей, были и другие, ни чуть не хуже, но вот само отношение к этим женщинам было иное. что бывает хуже того, когда мужчина не знает что делать на первом свидании, когда не понимает в чем сам смысл ухаживаний, когда не видет вообще смысла проявлять свою инициативу в жизне женщины?! наверно, только сделать из обычного неуклюжего барана, с миловидной мордочкой корректно названным мужчиной, что-то божественное, сделать мечту своих желаний и потерять его.

я потеряла мужчину своей мечты, т.к. слишком много в него вложила, слишком хорошим он стал, и как любой ученик он отправился за новыми познаниями.

слова красивы, а правда жестока! жестока как жизнь.





потеряв одну мечту, я сильно жалела о случившемся, но в конце своих мучений нашла новю любовь.. и влюбилась как девченка. жизнь казалась в розовых тонах, но сняв очки вместе с перво влюбленностью, стало ясно, новый избранник совсем не подарок судьбы, а новый человечек которому нужна моя помощь, он стал моим учеником и теперь я постепенно чуствую как он от меня удаляется.

на псизологическом уровне мы рядом, мы не можем друг без друга, но физически мы так далеки, и виной этому как всегда другая.

ведь получив новые знания ухаживания и заботы, он тал не просто хорошим партнером, но и более идеальным сыном.

вот чего никогда не подозревала, так того что моей сопрницей станет сама мать возлюбленного.

материнская ревность всегда славилась, но как и многие я сейчас рассуждаю про себя " я бы никогда не подумала, что это может быть правдой, а тем более что коснется и меня".



все же вопрос "почему" не покидает мою голову!

почему должна быть вторая? почему нельзя "слепить своего любимого из того что есть", а потом быть вместе долго и счастливо, до конца жизни своей!?