- ...В тот вечер, когда мы впервые встретились, я сидела дома с желанием провести тихий и спокойный вечер. Таким он бы получился, если я пошла одна в кофейню с книгой, либо встретилась с человеком близким мне по духу для приятной беседы без лишнего напряга и мыслей… В от вечер мне писали многие с приглашениями, с предложениями, но ни кто из них не давал уверенности не испортить приятное ощущение спокойствия.
Я как знала, что ты придешь, и была очень рада увидеть тебя онлайн. Сознаюсь, я частенько посматривала на контакт-лист с целью увидеть тебя в сети. А может, это даже судьба…?
- А почему ты так была уверена что я приду?
- Я и не была уверена. Я просто очень сильно этого хотела.
- И что же? Я оправдал твои надежды когда мы встретились? Что было после?
- … что было после… После, спустя 4 месяца, я оказалась у невропатолога.

---

Сумасшедший дом. Моя жизнь напоминает бег по лезвию ножа в резиновых сапогах, либо прорежешь обувку насквозь оставляя себе пару ран, либо соскользнешь в пропасть и тогда все, пиши пропало все что было! Да здравствует загробный мир со всеми его открытиями!!!
А кроме того, я в этих сапогах абсолютно отвратно себя чувствую. Как беженка в центре столицы чужой страны.

---

Нехватка сна делает с людьми странные вещи.
Я хожу будто в бреду. Глова пустая и в то же время переполнена неясными мыслями. Недавно пришло на ум, что не нужен мне этот Женя, и не любовь это совсем, и надо бы мне с ним расстаться. Не помню, почему я так решила.
Были мысли поработать сегодня, можно было б поднапрячься и замутить левый номерочек да договориться о встрече, но боюсь сегодня не в ритме Вероники Смирновой. Она должна быть в стиле, а я в ударе от собственной тупости.
Короче, решила поехать сразу с работы поспать…. Другого выхода не придумала.
Идя по лестнице на 5 в приемную генерального, ощутила заторможенные взгляды на себе. Видать, взгляд у меня совсем в упадке… глаза закрываются не осознавая того сами…

---

Осень.
Пришла осень в наш горд. Пришла пора отчаянья и потерь.
В эти месяцы не то холодно, не то жарко, хочется любви и тянет на одиночество. Все на столько не определенное, что нет смысла останавливаться. Можно лишь упиваться новыми чувствами, ощущениями догадками чего-то высокого и жить в мире грез.
Любовь в мой храм души пришла неожиданно, вошла тихо-тихо, что ни кто и не заметил, и раскрыла свои теплые и чувственные объятья пока я была в полудреме от осенней поры.
Теперь я не одинока но страдаю от одиночества. Ранее все было наоборот. Мне вполне хватало дружеской поддержки, я постоянно с кем-то встречалась, и времени почти не оставалось ни на что, а сейчас я только с ним, мне не хочется больше ни кого видеть, лишь уснуть в его объятьях и слушать его речи. Я влюбилась в то как он говорит, как выражается. Сейчас я провожу все вечера с ним или в мучениях, потому, что больше не могу не страдать в одиночестве.

---

боже мой, какая я сумасшедшая! я влюбляюсь за пару дней и мучаюсь от этих чувств.
я встретила мальчика на 2 года младше меня, начали общаться в инете, потом мне было скучно и встреча с ним мне показалась хорошей идеей.
на следующее утро ему на работу, а я сплю до половины второго. проснувшись пишу ему смс, зачем даже не задумываюсь, просто хочется услышать звоночек несущий заряд тепла и нежности. он в своем юном возрасте на столько спокоен и нежен, что я таю... медленно но чувствую, что не могу устоять. он целует меня в щечку, я убегаю счастливая домой. мы встречаемся во воторой раз, он берет шомпанское и я решаю срулить домой раньше, чем жалеть о чем-то на утро. он опять целует в щечку и ждет продолжения, я отвечаю дружбой и иду в сторону дома, через пол сикунды я осознаю что наделала.
а теперь мучаюсь, жду звонка, а он молчит, жду смс, но ее не будет...
жду завтра, потому что может тогда будет больше шансов. ведь должно все наладиться, ну сколько можно!

---

«Клевый день»
Утром переезд на работе, после обеда скандал из-за переезда, ближе к концу нормализация обстановки с участием всех присутствующих в отделе, после работы встреча с больной матерью и поездка с ней за билетами на отпуск… что дальше даже представить сложно…

---

Сдохни!

Апатия, полнейшая апатия.

---

«Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь»

С последнего нашего разговора прошло почти 3 недели. Я уже двое выходных пережила без него. Он не звонит, ни пишет. Я тоже.
А может он уже улетел в командировку, а может просто работы много, он же закрывал квартал, когда мы виделись в последний раз.
К таким вещам Вик всегда подходил с особенным энтузиазмом. Сначала он долго говорит о том, что пора б уже, начать заниматься подготовкой документов к закрытию квартала… потом он замолкает, но в его глазах читается бегущая строка «пора, надо начинать, нельзя терять время…», Вик при этом не прикладывает не движения пальцем не взмаха руки чтоб действительно осуществить задуманное. Потом он перестает говорить, думать, он просто начинает заниматься делом. И тогда про него можно забыть. Если позвонить Виктору в 11 вечера пятницы, можно спокойно услышать «ой, а я еще на работе, а скока время?!». Вот такой он смешной энтузиаст.
Он вообще забавная личность.
Друзья называют его Витюша. Не знаю откуда и почему это пошло, но, на мой взгляд, это очень ласково и звучит вполне приятно. Куда противней слышать из уст друзей своего любимого «Эй, Вован, чего приуныл!». А если представить, как это произносят мужчины, в возрасте от 30 и старше, ненароком задумываешься, за что же всеж его так назвали. Ведь грубого и безжалостного человека так ни кто не назовет. Жаль я так ни разу и не нашла в себе силы уточнить столь любопытный факт.
Впервые когда мы познакомились и встретились уже в полном рассудке, он подъехал к Ангаре на своем БМВ. Чем, почти сразу, сразил и пленил меня…
На капоте была аэрография. Изображение сине-голубовато-белого быка, яростно смотрящего вперед и готового броситься на любого, как только будет дана отмашка… прям как на корриде!
Помню как дИмка притащил мне новый комп и я пыталась переставить какие-то платы со совоего блока в новый, а когда поняла что окончательно запуталась, позвонила Вику и начала заваливать его вопросами чего куда тянуть и к чему подключать. Он в тот вечер сидел у своей сестры и чем мог тем помог… хотя я так ничего и не сделала потом он думал со мной встретиться, но не позвонил в намеченный срок. Я взбесилась (но только внутри, не показывая ему что я вообще умею злиться) и мило обьяснила что уже не пойду никуда. Слишком позднее время для приличной девушки. Помнится, я потом долго кусала локти, когда узнала что он мне звонил из машины по направлению ко мне и когда я отказала, он начал разворачиваться и попал в неплохую аварию… Видела я потом эту БМВ. Почти весь зад ушел в багажник, хотя мордочка совсем не пострадала, Вик ее все равно быстренько сплавил по минимальной цене.
Ну вот так родным нам стал Фольц Пассат 2005 года выпуска. В отличие от БМВ он черного цвета (та красавица была темно-синей), с серебряной окантовочкой, и с неплохим движком. Но главное его преимущество перед Бехой, это то, что он полноприводный.
Даже будучи такой ярой поклонницей БМВ, этот Пассатик мне пришелся по душе. Кожаный салон и огромные легкосплавные диски завершали композицию…

Странно. Вот сейчас, вспоминая все что было у нас с Виком, я улыбаюсь. Мне немного больно, но плакать от отчаяния мне не хочется. И я постоянно вспоминаю его слова «Давай ты представишь, что я уехал в командировку из страны на пол года… Дождешься, знач дождешься…». Он это говорил с некой бодрецой в голосе, и заискивающей игрой. Будто хочет меня проверить, и у него есть даже возможность, согласись я прям щас на эту авантюру, заглянуть в будущее! Тогда я рассмеялась ему в лицо и заявила что это бред. Просто очередная его шутка.
А может зря я так тогда. Может стоило быть немного серьезней.
Ну что за обстоятельства нас разъединили… вот бы узнать когда-нить….
Блин, а я ведь все равно скучаю. Вчера весь вечер пока была в зале выискивала мужчин с похожим телосложением, думала о своем Вике и вспоминала какие интересные истории он мне рассказывал, как мы вместе смеялись, как целовались в машине до 5 утра, и даже то, как впервые почти поругались. Каждое утро я уходила от него будто вылетала из приятного сна. Вот он есть и здорово, но пора проснуться и жить СВОЕЙ жизнью. А у него СВОЯ. И наши параллели не пересекутся никогда. Возможно, именно потому, что я так и думала с первого нашего знакомства я уже не убиваюсь от потери человека в которого успела влюбиться. Когда только и ждешь того, что вы расстанетесь, чтобы увидеться через неделю – другую. То не столь четко ощущаешь привязанность.
Думаю он вовсе не грустит по мне. Если вообще хоть раз вспоминал за этот период…
Да нет, что я говорю, конечно вспоминал, но мне кажется, не более пары раз за все 3 недели.

Я вот писала о статусах что ставят в аське. Я нашла себе подходящий. Именно он соответствует тому настроению в котором я прибываю в последние недели.
Сердце «Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь».

Возвращаясь вчера в 11 вечера из зала, я размышляла как прекрасно было б жить с ним. Ведь сейчас бы придя домой я смогла б прижаться к нему и уснуть не одинокой и усталой, а довольной и любимой…пусть тоже чуточку усталой
Пошел мелкий дождь.

@настроение: "Любовь"

---

Я бываю такая разная: то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина: Просто Я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА ...

---

Означают ли статусы в аське как реальное описание событий? В принципе, если пользователи следит за ними — да.

Вот статус "не беспокоить". Кто-то нарушает мою тишину, и просто не читают статус. А потом сыпят кучу вопросов "почему я молчу?". Я занят! Не важно чем, да хоть телеком! Раз уж поставил такой статус, значит и для Вас должен иметь значение!

Я тоже на статусы обращаю внимание. И не пристаю к человеку со статусом "занят", "не беспокоить". "Отошел" тоже что-то значит, и незачем сыпать сообщения "ты где??".

Задумайтесь — для чего эти статусы вообще придумали, и зачем их используют.

---

Вот и еще один сумасшедший денек подходит к завершению.
Все летит в «там-тарарам», все крутится со сверх скоростью. Дни бегут как секунды, и становится немного страшно от того как быстро все меняется.

Наша сборная проиграла на Евро 2008 и с момента последней (проигрышной) игры Россия - Ипания, мы с Витей не виделись и не созванивались.
Он возможно и рад что я его не трогаю, у него полно других забот помимо моего присутствия в его жизни. А я мучаюсь. (Да, вот-так. Зато честно!)
Я каждый день думаю о нем, проворачиваю от начала до конца его фразы, особенно наш последний разговор. Он тогда согласился с моим утверждением, что так продолжаться не может. Что он в принципе не прав, что таким образом ведет себя. Но и сам он как говорит не может иначе по другому. Его слова «пока что я не могу иначе, сейчас я не буду ни с кем» меня вообще ставят в тупик. Он и с женой быть не собирается (по крайней мере, утверждает так мне), и со мной тоже не может. Почему не может…? Ничего не понимаю. Я ему тогда сказала что если так, то я вынуждена с ним порвать любой контакт. Иначе это бесчестно… я просто теряю время, ожидая сама не зная чего.
Короче, я ему не звоню. Стараюсь… держусь уже почти неделю. Как только идет мысль набрать его номер, сразу отбиваю ее тем что разговор кончится либо ничем, либо моим же расстройством от его слов, либо очередной бесполезной встречей.
Я этого не хочу! Я устала.

В последнее время я остро чувствую, как сильно я обленилась. Силы уходят как песок сквозь пальцы. Просидев целый день на работе, я уже не имею ни малейшего желания тащиться куда то после. Глаза просто залипают когда стрелки часов приближаются к 18-19 часам… а еще у меня постоянно крутится мысль в голове, что я просто ненавижу мужиков! Всех мужчин планеты. Все они обманщики и вруны!!! Мне надоело что всем нужно просто и банально трахнуться! Что все смотрят на меня как на объект страсти, а от слов «ты такая красивая» или «у тебя отличная задница» мне безумно сильно хочется дать им в рожу с размаху, да так чтоб запомнили, что значит злая девушка с отличной задницей!!!!!

Хочу денег, хочу славы. Хочу быть на вершине всего и без помощи мужиков. Хочу чтоб большие дядьки приклонялись передо мной! Чтоб они чувствовали дискомфорт находясь со мной в одном помещении лишь от мысли что я не такая как они, но я при этом выше всех их вместе взятых!!!
Хочу тачку и именно БМВ. Хочу быть сама не хуже мужика, но только в женском обличие. Хочу надрать нос всем, кто сделал мне больно, плохо и отвернулся от меня когда-то.
Хочу и баста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сниму денег с них еще, да так сниму, что сами того не успеют вразумить, как я буду купаться в роскоши за их счет. Козлы. Да я сама вас трахну, когда МНЕ это будет надо.

---

Если на душе скребут кошки, это не просто так. Это они насранное закапывают!!

Ну вот опять, очередной день, очередное утро…и как не странно у меня опять очередной упадок сил. Возможно, это связано с тем, что вчера я сначала померила свои бриджи прошлогодние и поняла, что пуговица еле сходится, а задница просто огромная. После чего я пошла и налопалась мороженого… ну что тут поделать. Я уже в зал доехать не могу никак месяц. Дел много было, то диплом защищала, а на выходных и вовсе небыло желания мчаться в одинокие стены на изматывающие тренажеры… сил и так нет.


Медленно ухожу в себя. Чувство полной потерянности и недопонимания самой себя. Ну что мне мешает сбросить лишние килограммы? Казалось бы, что может быть проще не кушать на ночь и поменьше сладкого…. А верно говорят, сладкое как наркотик, когда не хватает хороших эмоций, тянет на торты да шоколад… я обще на подобии Саманты из «секса в большом городе» когда не справляюсь с чем-то, начинаю есть. Есть все подряд. Сначала сладенького, тут же на солененькое и жареное…. и т.д. Беспрерывный процесс.
Вот так и живем. Ото дня ко дню.

А всему причиной мужчины.
Я опять плакала во сне. Вика с работы сказала что это к хорошему… а вдруг и правда(?), да не, глупости. У меня все эти ночные ужасы только от плохих мыслей.

Я наконец должна себе признаться что я влюбилась в него. Мне сначала было непонятно зачем вообще я с ним. Потом я думала, что это просто привычка, теперь понимаю что не могу вовсе без него. Что делать??????? Я потерялась, а он отдаляется. Говорит что у него проблема, которую надо решить, но это все вранье. Я это чувствую как никогда. Просто я наскучила ему. Просто он любит свою жену и дочку. Вот там и кроется его счастье, а я дурочка маленькая… я так устала быть невидимой для него. Для всех вокруг.
Лето наступило. Я так долго ждала его и вроде все начало налаживаться, ни кто не оедал, что Витенька решит покинуть меня… а может и не покинуть. У меня ощущение что он хочет вернуться в семью. Он часто встречается с Ольгой… а может это все мои предрассудки… ведь и раньше он систематически ездил к ним и жена совсем не при чем, просто он не хочет лишать дочку отца, он хочет ей добра а не того детства что было у него….
Он собирается поехать с ними в Париж. А я так мечтала полететь туда с ним. Смешно. Мечты сплошняком летят мимо. Я вообще уже престала верить в чудеса.

@музыка: Баста

@настроение: ---

---

Тихо заплакать в подушку, уговаривать себя, что все будет хорошо, но понимать, что все надоело и хорошего глаза просто не видят.
Меня разрывает изнутри. Опять мучают мысли…
История с Витей все грустней и грустней. Он дает понять, что ничего не изменится и, в общем-то, в моем праве все порвать раз и на всегда. Так больно слушать эту тишину… я всегда молчу, а он боится разорвать мыслей стихию. Отпусти же меня, дорогой, отпусти мои мысли вдаль.
Да, Ильяз был прав, у него любовь от того и страдал, а у нас что…(?) Но кто он такой, чтоб решать что у нас!!!! Наша тайна - мелодрама. Отпускаешь? Просишь быть не твоей, зачем ты прощаешься? Не стоит говорить спасибо. Нет я тебя не забуду.
Влюбилась.

@музыка: баста - отпускаю

@настроение: -0

---

Привет. Здравствуй милый мой! Как я заскучала по тебе.
Я столько думаю, иногда даже, кажется, что мысли вот-вот вырвутся из головы, и я умру от переполнения изнутри….



Витенька, золотце мое, почему ты отдалился от меня так?! Мне так плохо было, мне просто необходимо было, чтоб ты меня обнял, поддержал, положил в кровать. Пронес через все боли на своих сильных руках. А тебя небыло. Я опять встречала трудности своей грудью без поддержки кого-либо. Я знала что мне одной придется справляться, но чувствовала как силы оставляют.
Я просила тебя быть, я молила не оставлять… ты откликнулся но ничего не сделал. Ты просто пожалел меня. Я впервые почувствовала что значит когда тебя жалеют, а на деле нужна элементарная помощь. Ну почему ты мне не протянул руку помощи…(?) неужели я тебе не дорога…(?)





Солнышко мое, ты весь день думал обо мне, ты интересовался, ты подбадривал, ты, хоть и не был рядом, но слова твои постоянно звучали в моем телефоне. Они давали мне силы двигаться. Я почувствовала что-то к тебе, а может зря…(?) может, ошибаюсь, но не ожидала твоей поддержки. Спасибо милый. Ты меня отвез в ущерб своему времени. Ты не забываешь набрать мой номер в течение дня, ты знаешь, когда мне плохо. Ты можешь меня и разозлить и рассмешить. Кто ты? Кем мы представляемся друг для друга…(?).
Стасик, спасибо.






Приехав на работу, я не выдержала, разрыдалась прямо в коридоре. Начальница отправила меня в поликлинику.
Диагноз был поставлен обойдя многих врачей. Установили отек внутренних каналов на лице. Прописали антибиотики, заставили подписать отказ от больничного, попросили явиться на осмотр в пятницу и отправили домой.
Поехала естесно на работу. Подготовила почти все что хотела, после Глеб с Ритой отвезли меня на машине домой. Отлежалась. Утром в 9 Стасик уже был у меня. Отвез на защиту в универ. Он умница, поддерживает меня… очень мило…
До защиты диплома осталось 5 дней.
У меня почти все есть, сейчас сиж на работе, пытаюсь доделать некоторые документики для защиты, но сил вообще нету… спать хочу, устала.. весь день таскалась по пробкам… пипец… хочу домой, рухнуть в постель и уснуть… а ещеб покушать что-нить нормального, но нет, незя, только завтра…. Короч, все как всегда.

---

пипец! завтра предзащита диплома, а я заболела.
вчера весь день болела левая сторона лица (ощущения схожие с теми, что при заложенности носа). что делать ненаю...
на работу надо по любому, там почта на которую должен препод скинуть свои комментарии, ...да еще и рецензии писать надо... кабздец кароче.
щас наглатаюсь таблеток обезболивающего и на работу, там по делу разберемся.
сегодня в 5 проснулась от боли. может зуб нарываат, а может нерв лицевой застудила, но продолжаю тупо надеяться, что проосто простудилась. выбора нет, все равно придется двигаться как бы херово небыло

---

четверг, 29 мая 2008 г.
12:04:26


Настроение опять скачет как бешеные кони, не знаю, как с ним бороться, вот решила написать пару строчек, чем живу…
А все дело опять в них, моих любимых, дорогих и долгожданных призраках. Мысль пришла одна: как только найду себе принца на белом коне (или нет, пофиг на чем, лишь бы принц моим был, а не всеобще-доступным и очередным халявщиком) сразу удалю все номера моих призраков… пусть кем бы они небыли, чем бы не занимались и когда бы не понадобились, нафик мне такая помощь не нужна. Я б и сейчас порвала б все отношения с этими людьми, но нет сил. Остаться одной меня пугает больше, чем темнота в пустой квартире.
А сейчас я разговаривала с Витей. Блин, милый, а ведь я почти влюбилась в тебя... а может и люблю, ведь не будь ты мне нужен, ревела б я тогда всю ночь на пролет, когда ты сказал что «путь одинокого волка тебя устраивает….». а ты опять пропал. Вот уже месяц у нас творится полная ерунда в отношениях. И без того редкие встречи, ты разбавил нотками грусти в разговорах. Теперь вместо того чтоб увидеться раз в неделю, мы говорим по телефону… а чаще ты мне вообще не звонишь, оно тебе и не надо. И так дел много, то с дочкой посидеть, то тещу отвезти, то с женой съездить…. Ах да, ты ж работаешь еще. Ты ж великий бизнесМен. Бизнесмен, который не читает газет, не смотрит РБК, не следит за рынком валют, а тем более не столь увлекается политикой. Ты просто архитектор – творческая личность и все в твоей жизни столь же сумбурно, как в песне о городе…………. «Странно, ни с того ни с сего парни посрывались вдруг, один довольно высоко, у другого колеса тук-тук, думают про подруг, думают про дружбу, а я тут, садовое кольцо вокруг, вот что мне нужно….. я здесь как обычно скромно, по красной площади пешочком и до дома после нормального движенья в 5 утра, в воскресенье, мимо мавзолея, где дедушка Ленин… мимо Собора Блаженного _____________ гостиницs Россия и на Москворецкий мост, и я чувствую пятками, как асфальт под ногами сменяет брусчатку. Меня обгоняют мигалки с номерами ЕКХ, впереди Балчуг, впереди Москва река, на небе не облачка, в плеере тысяча слов, дома ждет девочка и это походу любовь…»
…Вот сдам диплом и улечу куда нить далеко. Поднимусь на крыльях птицы также высоко, как летает президент, и буду чувствовать себя не хуже него…. Закажу мартини Россо, окуну в него дольку апельсина, открою иллюминатор и помашу ручкой всему, что меня за год сковало. Начну я жизнь сначала, свободная, пустая от горя и потерь, от вредных и ненужных друзей… я буду тонкой, прозрачной, чистой от несчастья и волнующей как рождение малыша, вот что мне надо. Я буду загорелой, и мужчины будут падать мне в ноги, а все те, кто отвернулись обязательно задумаются «зачем»…)))

---

начнем все с начала...?

Странное ощущение холода… что это?
На улице практически лето… балконная дверь приоткрыта… прохлада идет по полу.

Сегодня я опять сходила сума, сегодня я была не одна. Множество людей вокруг и ни одного близкого и понимающего. Сегодня я опять была в собственной шкуре одиночки. А сейчас, немного жалея о съеденном мною после 6 вечера, я допиваю горячий кофе с медом и молоком, смотрю в балконную дверь и слушаю Басту… нет, вру, еще печатаю это сообщение.

Где-то в этом большом городе в данный момент Витя занимается своими делами, а может и спит спокойно в своей пастели… а может и не в своей…

Где-то в этом большом городе Андрей едет в своем форде, освещая тусклым светом забрызганных фар тротуары и улицы…

Где-то в этом большом городе, в своей большой и потрясающе обставленной квартире отдыхает Стас. Он щас врятли думает обо мне, просто потому, что он вообще не думает не оком кроме себя…)

Где-то в этом большом городе кто-то целуется и делает детей, кто-то ругается и собирает вещи, а кто-то вообще не в этом городе, но я б все равно хотела б быть сейчас только тут! Именно тут, у себя дома, с горячей кружкой в руках, под теплым пледом, с абсолютно разбитым сердцем, падшими мечтами, грустью в глазах, теплым пледом на плечах и чувством что все самое лучшее только начинается.

@музыка: городской блюз - баста

---

пипец. все плохо.
всю ноч офигевала от тоски. утром к 11 в салон. сделала ногти. позагарала. подстриглась.
пришла домой. кофые с мороженым. немного карейской моркови.
желудок напоминает о себе. бедра напоминают о лишних 5 кг...
все заебало


мысли постепенно уходят вдаль. руки онемевают. тело неподвижно.
жить хочется но не так.

@музыка: городской блюз - баста

---

Сегодня ночью я плачу.
Я тихо плачу чтоб ни кто не слышал меня.
Я плачу по своей любви которая так и не нашла ответа в его сердце
Я плачу по воспоминаниям. Они приносят тепло которое прорывается каплями боли изнутри что в нашем мире зовется слезами
Я плачу от скорби по лету которого больше не вернуть
Я плачу от негодования как я позволила себе так влюбиться и дать себя обманывать
Я плачу … я просто плачу и не могу больше бороться с мечтами все пережить снова. Вновь дать себе умирать и порхать на крыльях от счастья ненастоящей любви.
Завтра я проснусь и вновь буду жить. И мысли поменяются. И солнце вновь взойдет. А сейчас я поплачу. Пока ни кто не видит. Просто мне так хочется…
Ночь возьмет свое
Город обнимет
Будет играть блюз
А кофе согреет
Сегодня ОН будет моим спутником.
Ветер тихо приоткроет окно принеся холод твоих речей
Тебя никогда и небыло были лишь мгновенья слепого счастья

---

нет сил, нет слов, нет больше ничего кроме боли.
все заново началось. пошло все по второму кругу.
А встретился с женой отдать деньги на сына. встреча привела к новым вдохновеньям, поцелуям и всему таком прочему.
а еще и я умудрилась позвонить в момент их встречи. я просто не знала что они вместе... он вырывал телефон из ее рук, а она старалась вырвать его у него чтоб поговорить со мной.
они целовались. как заявил А ему не хватило сил удержаться от порыва. странно.... ведь когда он пытался вернуть жену, он вроде так же мучался от такого же желания, но всеж держал себя в руках.
вот он какой... а еще и я виноватой осталась в том что позвонила в неподходящий момент. он не обвинил меня в этом, но стакой скорбью сказал что она разплакалась когда увидела что я звоню. блин!!! пиздец! за что мне то это!!! я опять виновата во всех грехах. мне больно так, что еле слезы сдерживаю на работе, а он на меня валит все шишки, не обвиняет, но дает понять что я ему безразлична.
он сказал что понял как сильно по ней скучал и как сильно любит ее. блять.это худшее что я могла услышать в тот момент.


я очень жалею что поддалась порыву и опять раскрыла ему сердце.
мне вобще, херово до того, что ничего не хочется. протякаю будто существуя.
все у меня мимо жизни теперь.