...2-я кошачья жизнь... — @дневники: асоциальная сеть

среда, 27 декабря 2006

21:03

красиво жить не запретишь

- // - // - хочет к своим родителям поехать.

не понимаю, у него на уме лишь противоречить мне. как так можно? и злюсь и понять не могу, просто не вразумительно это.

вот и сижу тут одна. печатаю курсовик и понимаю, как мне одиноко.

и сил то никаких нет. и плакать охота, сама не знаю почему. может поплакать, может легче станет? наверно.

единственное греет душу - скоро у меня будет маленький! такой миленький и радостный. я решила назвать его Фани (от англ. веселелый

)а полностью будет звучать как фантик. представляю как хоть он мне будет радоваться когда я буд приходить домой, как будет прыгать и вилять своим маленьким хвостиком. все это так мило и приятно. :dog:

и тут же всплывают воспоминания как масяня орал на меня за то что я согласилась его купить. за то что не хочу сделать как он просит и отказаться от своего счастья. могу себе предстваьт что будет дальше. он моего малнького будет просто ненавидеть. мне страшно при этой мысли.

все, заканчиваю. иссякла.

надеюсь, скоро все изменится к лучшему и хуже уже никогда не будет.

URL

20:54

красиво жить не запретишь

ну вот, новый день, еще ближе к 2007 году.

что он нам принесет на этот раз? какие подвиги мы совершим, какие признания услышим... все покрыто загадкой, и при мысли одной по телу бегут мурашки, но они совсем не от ветра и наконец выпавших снежинок, а от некоторого мандража, перед неизведанным счастьем, в которое так сильно мы все верим. :wine:

у меня все пор прежнему. сессия не дает спокойно спать по ночам. точней, последние 3-и дня вообще не дает спать!( :-/

)

в понедельник я была на корпоративной вечиринке от работы, называлась она как всегда пафосно и многообещающе "рождественские встречи МТТ".

организаторы постарались на славу! все было здорово и я была довольна!

место действия гостиница Ренесанс. если быть честной, я слышала про нее, но никогда там не была, да и куда мне... с родителями мы не ходим по ресторанам поужинать когда становится скучно дома (как это делает одна моя новая подруга), молодых людей с подобным достатком у меня тоже небыло... точней было, но что-то у нас не клеилось... что-то мне в них не нравилось, чаще всего это был холодный настрой на однодневные отношения, и до ресторанов наши отношения не успевали дожить. очень жаль... я бы хотела там побывать еще раз... что уж говорить, с масяней даже мечты такой не может быть... он даже на кофе там если и заработает, то пожмотится отдать за 5-минутное удовольствие и хорошую обслугу. какое счастье что я работаю в престижной компании за счет которой я могу поббывать в подобных местах.

наконец я почувствовала дружилюбие коллектива! раньше я это ощущала лишь со стороны своей начальници и коллег по отделу, и то не всех и не всегда, а тут как и нужно, все поддатые, все на веселе, ну и я не промох! оделась как полагается )))) короткое платье с глубоким декольте, в солярий походила чуть интенсивней чем обычно (наконец я поняла для кого я хожу загорать за собственные деньги!!! это очень порадовало :pozit:

)ну и каблуки ))) внимание мужчин было замечано как только я разделась в гардеробе, хотя, хочу заметить наша компания не страдает количеством симпотичных барышень, мало того, достаточно молоденьких. но средний возраст их составляет 25-27 лет, есть и старше, я имею ввиду звезд нашей компании

так что я была сама молоденькая из них. а еще рост!!! меня это бесило. у нас все ну как на подбор - фотомадели!! стройные, высокие, аж по 180см!! и я со своими 170! пусть и на каблуках, но они то тоже!!!! в общем, частенько мне приходилось чувствовать себя ежиком в тумане... маленькая, и молоденькая... будто с детсада только спустилась в серьезный бизнес... как наверно подумали многие - "зеленая еще". но нельзя же судить лишь по одному возрасту и росту!!!! пусть я и моложе, зато, когда все эти дылды станут дамами, я все еще буду оставаться девушкой! и вообще, многие мужчиные западают на маленьких и аккуратненьких девушек, к которым я могу себя спокойно отнести. вот... вроде отстаяла свою честь перед самой собой... :tongue:

ну а что писать про себя...

даже не знаю. жизнь моя все такая же. правда отношения все более холодные тсновятся. будто зима с приходомхолодов начала и любовь остужать... вроде еще недели 2-3 назад небыло все так плохо... но вот последние полторы недели... жесть.

вчера, когда мы уже легли спать, я с дуру спросила его, любит ли он меня. на что получила ответ, что теперь уже не знает. что я все сама же рушу.... (очень мило, после того что мне прешлось перенести на свой ДР и после)... и добавил что все его друзья, якобы, говрят что я ему не пара.

эта фраза у меня уже сутки не вылезает из головы. я ему не пара... инетересно, кто это вообще ему советует? у кого такое мнение обо мне сложилось хорошее и счего... вроде, с его друзьями старалась всегда поддерживать дружеские отношения а тут на тебе... и вообще, с чего такие рассуждения.

инетересно, он поддается внешнему влиянию? мне кажется да... вполне возможно что именно из за этих "внушений" у нас и не клеится в последнее время.а у меня тоже ситуация не лучше, каждый зачет как новая катастрофа. гтовимся к одному а преподу будто сговорились и валят только в путь... даже самые легкие по нашему мнению зачеты проходили как экзамены! ганяли по всем темам... вот сегодня с горем пополам сдала предпоследний. остался еще один, вроде должен был быть автомат, но черт его знает что ему в голову взбредет.

а из-за всех этих передряжек я и встаю в 7 - 7:30 каждый день и уже к 8 стараюсь вылететь из дома. но мало того что я сама не высыпаюсь и засыпаю как только удается немного расслабиться, но я же не успеваю ничего приготовить масяне. он бесился, сейчас вовсе обиделся... считает что я его видишли кидаю! ну да... ему тяжло понять что таоке высщее учебное заведение, а темболее университет, как там бывает сложно, и тут уж не до его завтраков! неужели ему самому так сложно заворить себе кофе и сделать яишницу!?!!?!? видимо да.

сейчас сижу одна. его нету. он не звонил и не пишет ничего. вчера заявил чоб не ждала в ближайшие несколько дней его домой раньше 12. он будет на работе, а в субботу они будут спправлять НГ так что он придет не просто позно но еше и пьяный.

очень здорово, подуала я... но ничего не сказала вслух. вот его и нету...

я вчера когда он все заявил что его можно не ждать, предложила ему хоть посидеть со мной тогда, хотябы один вечер а не тупо упираться в комп или телефон! ведь я скуаю по нему, а его теперь еще и не ждите... на что он сказал что он и так со мной живет и этого мне должно хватать, т.к. ему хватает и сполна... да так что устает от меня.

нифига себе!! хватает, а мне вообще не хватает!! я скучаю по нему, а он приходит бешеный и говрит чоб отвалила.. что устал, что хочет отдохнуть.

ну как такое понимать?

на счет НГ мы так и не говрили. я изьявила свое желание встретить его со своими родителями, на что он резко среагировал, что может он не хочет, а хочет к свое

URL

воскресенье, 24 декабря 2006

00:37

красиво жить не запретишь

ну вот, меня опять исподьзовали

я чувствую будто я шлюха... даже хуже! меня поимели и кинули. получил свое удовольствие, кончил, и пошла ввон. больше не нужна.

блин!

как же было обидно... просто противно. будто меня изнасиловали!!!! противна сама себе. ужасное чувство. поплакала в ванной как всегда и все.

а когда вернулась в комнату - он уже спал.

знаю я все... кто бы не читал этот пост, сразуже задумается что за урод со мной живет. но на самом деле я его таким люблю. мне жутко больно, но я прощаю и люблю. не могу спать спокойно без него.

а самое странное, за последнее время, я все чаще начала чувствовать как скоро будет наше расстование, если мы сами же ничего не изменим.

я говорю об этом масяне. он все отрицает и списывает на мою женскую натуру, которой, по его мнению, не живется без скандалов. и чем глубще моя интуиция подсказывает наше расстование, тем страшней мне спать одной, без него.

я на столько привязалась что не могу представить свое существование без него. спать одной и никогда больше не слышать его ласкового голоса.

я желала именно такого мужчину, темпераментного, мужественного, умеющего отстоять свою точку зрения, а теперь плачу потому, что мне наконец отказывают, а не исполняют все мои желания как это было с МММ... но к таким количествам "НЕТ" я не была готова.

возвращаясь к началу поста, могу отметить свое глубочайшее решение.

я решила отказаться от секса вовсе. не буду вообще соглашаться, если даже он будет обижаться! я еще с позовчерашей ночи хотела начать этот период, но сегодня он вроде был положительно настроен, я думала, а вдруг сегодня тот день, когда он мне наконец сделает приятно... как всегда ошиблась, как всегда поставила не на то. как всегда "размечталась!"...

все!

все кончено.

не будет ему больше удовольствия...

самой интересно, скольок я смогу так продержаться...

мне так грустно... моя личная жизнь нихрена не верная... мои отношения даже не брак, а просто сожительство. сожительство с человеком, который нихрена не хочет на мне жениться.

я будто живу в игрушечной истории. все у меня не настоящее! муж выдуманный. хрошая жизнь тоже.

URL

суббота, 23 декабря 2006

19:45

красиво жить не запретишь

жизнь дерьмо!

опять все больше в этом убеждаюсь.опять мне жить не хочется. даже не знаю как обьяснить это состояние. постоянно чего-то не хватает. то его любви. то ласки. то банального секса.

уж с этим у нас вообще самая настоящая проблема. он меня совершенно не удовлетворяет. весь акт длится окола 5 минут, со всеми ласками!он кончает в той же позе что и начинает... а когда я прошу его подольше, то он продолжает ЭТО еще 5 минут (уже во второй позе) и все равно быстренько кончает в свое удовольствие.

он постоянно бесится что я на него постоянно ору (как он выражется), хотя я просто пытаюсь ему что-то обьяснить, что меня не устраивает... ему это не нравится и он начинает катить на меня, что я во всем придераюсь и мне вообще не возможно угодить. конечно, если и не пытаться, а еще и к томуже делать все только как ему больше нравится, то угодить пракически не возмождно! я в конце концов тоже человек, и я становлюсь бешеной от этой физической неудовлетворенности. мало мне того, что он комплементов не говорит вообще, испортил весь ДР и нихрена не подарил.. а только потом отмазался мишкой - игрушкой... так он ничего соврешенно не пытается сделать чтобы наша сексуальная жизнь встала на ноги!! когда я стараюсь заговорить с ним на эту тему, он всегда отврачивается и говорит чтоб отстала, что хочет спать, если ситуация обязывает продолжить разговор, то просто уходит от разговора другими темами и видно как он стесняется этого разговора! блин!ё раньше я его понимала, но вот уже больше полугода это продолжается, и я уже не могу!!!!! по моему то уже пора прекртить смущаться и что-то срочно предпринимать... но онсовсем другого мнения!

он вообще считает, что во всех скандалах виновата одна Я, и что еслиб я была по спокойнее то все у нас было идеально! а то что все мои нервозности зависят еще и от него, он даже в счет не дерет.

вот вам и серьезные отношения...

пихдец сплошной.

в последнее время все еще хуже стало.

мы часто ругаемся, причем по любому поводу. у меня все больнее воспринимается вопрос что нам придется расстаться, т.к. я к нему уже ооочень привыкла.. и наверно всеж люблю... хотя, после МММ, я уже совсем не уверенна в этом слове... оно требует проверки, чтобы увернно в заявлять о нем.

вот... а за последнюю неделю опять начинаю задумываться, что лучшеб вообще сдохнуть. что с ним вообще ничего не получится, и ничего не поможет, а расходиться и мучиться нет сил никаких... и так уж немучилась. а сейчас что? мамуля от меня все больше отварачивается, он ей не нравится от сюда у меня с ней проблемы. я постоянно находилась между двух огней. а сегодня реально осознаю, что мама то меня хоть и примет, но будет потом постоянно напоминать, типа "помнишь его, так вот этот тоже таким же будет"!

и опять тягость растования... не знаю как переживать это.

друзей у меня больше нету. денисен нашел себе девушку и у них все отлично. и его лючший друг - вася принял ее (не то что меня...). теперь денисен мне не звонит, не пишет. я ему иногда пишу или прошу встретиться, но чувствую как сильно изменились отношения.

господи, ну почему у меня все так опять... опять нет ни друзей, не любимого........ как с этим справиться.

я просто часто плачу... по пустякам, по любому поводу... а когда он меня обижает, то вообще ухожу в себя на целуй день.

я так хотела бы все изменить.

и опять лиш одна мысль, вот бы взять и все это вычеркнуть из своей жизни, жаль что жизнь это не касета, я бы отматала до знакомства с масяней и все стерла.

мне очень тяжело.

URL

пятница, 17 ноября 2006

14:58

красиво жить не запретишь

в общем так:

скоро у нас ДР и т.к. у масянечки на день раньше моего, я не знаю что делать. я привыкла встречать свой день рождения в постели у себя дома, я просыпаюсь от того что мамуля и папик вваливаются, будят меня и желают всего самого замечательногго, а так что получится!? я буду с масяней празновать его ДР с его друзьями неизвестно где и первые часы своего родения встречу в компании пьяной, охамевшей от устдлости и вообще... не известно что еще будет, я этого ужас как не хочу.

но и портить ДР масянечке не хочется, ведь я тоже потом захочу погулять на свой ДР а ему что нельзя только потому что я не хочу так начинать свой...? тоже не правильно... фигня выходит...

вот я и парюсь, но с ним еще не говорила об этом, и не знаю как начинать.

а так у нас все в порядке.

ругаемся конечно все так же, но я стараюсь терпимей отночиться к его выходкам и привычкам, а он старается для меня выполнять все что мне необходимо.

главное чтобы он рос в карьере и получал больше еденег со временем, т.к. это единственное что нас сейчас отторгает друг от друга... я хочу больше чем он привык, а я в этоже время посо привыкла и для меня оно совсем не большее... все запутанно до ужаса. вот к чему приводит схождение двух людей из разных социальных слоев. ну ничего, на данный момент я все делаю чтобы нас сблизить и вместе рости в плане общественных слоев. короче говря тяну его за все конечности вверх к себе и еще выше... но он то тоже парень не маленький, тяжеловато.

дождаться не могу когда у нас будет маленький

я не про ребенка, я прощеночка, он (а может и она) будет для меня как ребенок, наш с масяней... я уже столько месяцев вынашиваю эту идею, что действительно создается ощущение что мы ждем маленького

вот такие вот дела

недавно видели мужчину моей потерянной мечты ( :tongue:

).

у них с шваброй все хорошо вроде, отдыхать ездили, ну ничего и мы сьездим! я им еще покажу что мое счастье намного больше их придуманной идилии. а я свое слово держу!

URL