красиво жить не запретишь
Все плохо. Все просто ужасно.
Я опять схожу с ума.
С Масяней все никак не наладится... я не могу верить ему до конца. Потому что он постоянно дает мне задуматься, а можно ли ему вообще верить, когда мы ругаемся, он говорит, что любит, и никогда не хотел бы расставаться, а как только все успокаивается, я от него слова люблю ни за что не дождусь.
Нет не понимаю я этих мужчин. Почему нужно быть такими сухими. Почему нельзя говорить о своих чувствах, когда хорошо. Почему это можно услышать только в крайних случаях, когда все уже потерянно. Неужели так необходимо доводить до слез меня что бы я могла услышать ласкового слова от него. Ведь можно говорить или напоминать о своих чувствах и тогда когда все хорошо. Мне кажется, что именно тогда и будет все всегда хорошо, потому что отношения станут более теплыми и нежными, а значит, не будет злости излишней гордости выяснений того, что совсем даже не нужно
Вчера я очень плохо себя чувствовала весь день мучилась от давления чертики каждые 15 минут бегали в глазах а потом вообще походу температура поднялась... а еще тошнило весь день. В общем, на человека я совсем не была похожа. А мой милый позвонил и сказал что у него в планах сидеть сегодня в гараже и что если я хочу его видеть то изволь сама приезжай и естесно обратно тоже сама поедешь. На что я конечно же отреагировала отказом но это совсем не значило что я не хочу его видеть, напротив он мне очень был нужен в тот день. Как никогда раньше. Мне так хотелось услышать что я хоть кому то нужна... но ему было на это глубоко плевать. У него цель – сделать что-то там и он не отступится. Даже если это принесет потери в чем-то другом. В итоге я просидела в мучениях весь вечер дома и не выдержав, позвонила ему. К тому времени в моей голове уже давно крутились мысли, что я ему не сдалась и ничего нас не ждет если он так и будет ко мне относится но его это не интересовало... из разговора, в котором я мечтала услышать что он меня любит и тоже жуть как скучает я узнал лишь то что сама виновата что не приехала так что нечего теперь дуться. ОХУЕТЬ подумала я и пошла в наступательную...
Я сначала бросила трубку и через пол минуты перезвонила. Спросила любит ли он меня и если да то пускай сейчас же приедет т.к. мне ну очень плохо и это не глупость и не прихоть. Мне действительно очень нужно было его видеть... поговорить понять что же с нами происходит а боль в голове только все усугубляла и приводила ль к слезам, он согласился но не сразу. Он видишь ли не хочет все бросить и срываться. Сначала ему понимаешь нужно доделать то что он начал а уж потом он будет свободен. Я согласилась и пошла на этот компромисс... главное, что он приедет... я ждала... я терпеливо ждала
В 10 начале 11 звонок. Он не приедет. Он устал и ему не охото. Просто не охото. Он хочет спать.
Ну что тут говорить... мы поругались... я умоляла... он орал... в итоге он заявил, что бы я его не бесила, и бросил трубку... бросил и отключил телефон.
Мне было плохо... очень плохо.
Вместе с исчезновением его голоса в трубке обрушился весь мой мир. То счастье, в которое я так старалась поверить сразу же обернулось лишь сказкой, которую я опять придумала лишь для себя одной.
Жизни нет
Счастья нет
Хочу умереть
В моей голове крутилось две мысли – я так больше не могу и я хочу умереть.
Боже мой. Ну за что мне такие страдания...... неужели и на самом деле его не существует этого дебильного счастья. Или это просто слово... кто его тогда выдумал... зачем... мне так плохо........
Я не спала всю ночь.
Сначала была настоящая истерика... потом просто слезы... шли и шли... как дождь... ничто не могло их остановить... я по настоящему потерялась...мама пыталась успокоить меня но ничего не получалось... я действительно зациклилась... я поверила тому что несбыточно. Не могу больше жить так... слишком... для меня слишком.
Под утро я заснула. Потом просыпалась каждые пол часа... в голове туман будто после наркоза. Все болит. Вчера не ела практически вообще. Только утром и то не помню что... сегодня тоже не хочется. И не буду. Не пойду в холодильник. Так его йогурт стоит. Не могу вспоминать о нем. Мне плохо. Очень плохо. Хочу к нему. Хочу заснуть и проснуться где все хорошо и не помнить ничего из прошлого. Ненавижу себя и свое прошлое.
Не знаю, что мне делать сейчас. Он не звонит. Не уверенна, что позвонит вообще...
Если все будет так то я просто не смогу простить себе этого. Но и вернуть не получится.
Знаю одно. Не верю в любовь.
Тошнит.
Я опять схожу с ума.
С Масяней все никак не наладится... я не могу верить ему до конца. Потому что он постоянно дает мне задуматься, а можно ли ему вообще верить, когда мы ругаемся, он говорит, что любит, и никогда не хотел бы расставаться, а как только все успокаивается, я от него слова люблю ни за что не дождусь.
Нет не понимаю я этих мужчин. Почему нужно быть такими сухими. Почему нельзя говорить о своих чувствах, когда хорошо. Почему это можно услышать только в крайних случаях, когда все уже потерянно. Неужели так необходимо доводить до слез меня что бы я могла услышать ласкового слова от него. Ведь можно говорить или напоминать о своих чувствах и тогда когда все хорошо. Мне кажется, что именно тогда и будет все всегда хорошо, потому что отношения станут более теплыми и нежными, а значит, не будет злости излишней гордости выяснений того, что совсем даже не нужно
Вчера я очень плохо себя чувствовала весь день мучилась от давления чертики каждые 15 минут бегали в глазах а потом вообще походу температура поднялась... а еще тошнило весь день. В общем, на человека я совсем не была похожа. А мой милый позвонил и сказал что у него в планах сидеть сегодня в гараже и что если я хочу его видеть то изволь сама приезжай и естесно обратно тоже сама поедешь. На что я конечно же отреагировала отказом но это совсем не значило что я не хочу его видеть, напротив он мне очень был нужен в тот день. Как никогда раньше. Мне так хотелось услышать что я хоть кому то нужна... но ему было на это глубоко плевать. У него цель – сделать что-то там и он не отступится. Даже если это принесет потери в чем-то другом. В итоге я просидела в мучениях весь вечер дома и не выдержав, позвонила ему. К тому времени в моей голове уже давно крутились мысли, что я ему не сдалась и ничего нас не ждет если он так и будет ко мне относится но его это не интересовало... из разговора, в котором я мечтала услышать что он меня любит и тоже жуть как скучает я узнал лишь то что сама виновата что не приехала так что нечего теперь дуться. ОХУЕТЬ подумала я и пошла в наступательную...
Я сначала бросила трубку и через пол минуты перезвонила. Спросила любит ли он меня и если да то пускай сейчас же приедет т.к. мне ну очень плохо и это не глупость и не прихоть. Мне действительно очень нужно было его видеть... поговорить понять что же с нами происходит а боль в голове только все усугубляла и приводила ль к слезам, он согласился но не сразу. Он видишь ли не хочет все бросить и срываться. Сначала ему понимаешь нужно доделать то что он начал а уж потом он будет свободен. Я согласилась и пошла на этот компромисс... главное, что он приедет... я ждала... я терпеливо ждала
В 10 начале 11 звонок. Он не приедет. Он устал и ему не охото. Просто не охото. Он хочет спать.
Ну что тут говорить... мы поругались... я умоляла... он орал... в итоге он заявил, что бы я его не бесила, и бросил трубку... бросил и отключил телефон.
Мне было плохо... очень плохо.
Вместе с исчезновением его голоса в трубке обрушился весь мой мир. То счастье, в которое я так старалась поверить сразу же обернулось лишь сказкой, которую я опять придумала лишь для себя одной.
Жизни нет
Счастья нет
Хочу умереть
В моей голове крутилось две мысли – я так больше не могу и я хочу умереть.
Боже мой. Ну за что мне такие страдания...... неужели и на самом деле его не существует этого дебильного счастья. Или это просто слово... кто его тогда выдумал... зачем... мне так плохо........
Я не спала всю ночь.
Сначала была настоящая истерика... потом просто слезы... шли и шли... как дождь... ничто не могло их остановить... я по настоящему потерялась...мама пыталась успокоить меня но ничего не получалось... я действительно зациклилась... я поверила тому что несбыточно. Не могу больше жить так... слишком... для меня слишком.
Под утро я заснула. Потом просыпалась каждые пол часа... в голове туман будто после наркоза. Все болит. Вчера не ела практически вообще. Только утром и то не помню что... сегодня тоже не хочется. И не буду. Не пойду в холодильник. Так его йогурт стоит. Не могу вспоминать о нем. Мне плохо. Очень плохо. Хочу к нему. Хочу заснуть и проснуться где все хорошо и не помнить ничего из прошлого. Ненавижу себя и свое прошлое.
Не знаю, что мне делать сейчас. Он не звонит. Не уверенна, что позвонит вообще...
Если все будет так то я просто не смогу простить себе этого. Но и вернуть не получится.
Знаю одно. Не верю в любовь.
Тошнит.