Ни хочу ни чего делать, зависаю в пространстве. Полнейшее истощение нервной системы. Все пофик, зайди сейчас начальство и скажи что я уволена, так и рада буду вещи собрать. Ну…. Пожалею себя, родимую, что все не справедливо. Поплакаю на дорожку а в душе буду рада, что освободилась от обременения сидеть и терпеть все внутри. Нет сил сдерживаться. Слезы вытекают даже в рабочем кабинете при посторонних, стараюсь спрятаться за волосами. Жуткое дело.
А так хочется убежать, бросить все и кричать сколько сил есть «Люди, помогите ради все святого!!!» пока горло не охрипнет, пока связки не порвутся. И нет боли сильней потери любимого человека.
Вижу его образ, лишь прикрыв глаза. Стараюсь отвлечься, думаю о необходимости помогать родителям, что я могу остаться их единственной кормилицей. Отвлекает, придает сил. Сил чтобы встать и дать пинка собственным эмоциям, хотя б на ближайшие несколько метров. Но они, зараза, быстрые. Возвращаются, шипя в черноте хуже змеиного логова и вбираясь обратно в уютные недры моего мозга.
Я опять гоню, думаю о тех мужчинах, что могут меня ждать, а я подверженная апатии не замечу куда более лучшего варианта самоуничтожения своего я в другом. Любовь для меня давно стала свойством или возможностью раствориться в другом и делать его счастливым. Так я жила счастливые месяцы с Жекой. И в любом образе мужчины начинается сравнение. Кто-то, очень давно, после моего первого и очень тяжелого разрыва с экс-женихом, сказал замечательную вещь, «ты ищешь в любом мужчине свой привычный образ, ты настолько сжилась с ним и свыклась, что не можешь никак преодолеть эту стену сознания. А оно просто игрушка, что ты сама вольна творить, то и получишь на факте. Где логика искать того, кто тебя покинул. Он один и больше не вернется.»
Замечательные слова, но я их забыть успела.

Сейчас моим камнем преткновения становятся все новые и новые лица. Я заглядываю в души прохожих, мало знакомых мне людей и вижу разнообразную гамму эмоций. Когда встречаются пары терпящие друг - друга лишь из-за ребенка меня начинает подташнивать, физическая боль проникает в давно вымотанную нервными срывами опухоль и напоминает о неминуемом возврате в прошлое. Когда я лежала на операционном столе, казалось, нет ни чего страшней чем смерть, вот сейчас. Еще не родив детей, не выйдя замуж, оставив тут любимого и родителей. А сейчас я готова. Режьте меня!!!!!!!! Но только не мучайте, только молчите о том, что он больше не вернет, что все кончено.
Его глаза, они светятся в моих мыслях прозрачно-карим с приливом зеленоватого цвета. Я утопала в них столько раз… какими эти мгновения были дорогими, понять мне удалось лишь вчера.
Как жить, как ломать принципы, себя и свою волю. Невыносимо сложно смотреть в чужие зрачки и понимать что любимый сейчас далеко, а мог бы и рядом быть. Что за сила нас развела, на кого писать иск, кому жаловаться, ни один мировой судья не разрешит нашу проблему.
А я сижу и строчу эти буквы на белом листе и забываюсь в тишине собственного бытия.
Напротив Москва. Небоскребы отражают радостные блики первого весеннего солнца.
Москва слезам не верит, правильно делает, делает сильнее. В окружении 7 высоток, 9 вокзалов положено начало. Тут я была доброй и ласковой, тут я врала. Тут же избегала вины и убегала от собственных проблем. Ненавидела и плакала, разрывалась от боли и молилась о жизни. Тут люди превосходят собственные ожидания. Тут каждую минуту умирают и рождаются.
Да, я загоняюсь. Знаю. Видимо накопилось.
Ты хочешь что-то изменить, но понимаешь слишком поздно. Это меняет тебя.
Будучи на отдыхе, меня неоднократно посещали мысли о Питере. Эту вторую столицу я не любила сколько себя знала, но что-то меня туда тянет что-то манит неведомой силой. Однажды, чуть не уехала туда, потом судьба сменила курс ветров в обратку и я истерила сутки, на сколько это было реально. Видать, что-то меня ждало в этом городе на Неве. А что, два города, две столицы, одна красивая, эпатажная, со своими высотками и кремлем. Вторая тихая, заложная, с некоторым душевным спокойствием и пустырем по среди города.
Москва на Москве реке, Питер на Неве, Кремль и Смольный…. Все так похоже и на столько разное, что же ты за город такой. Но нет, не торопись влюбляться, у меня на втором плане после Москвы лишь Нью-Йорк, и та птица не проверенная. Надо еще поговорить с ним по душам….
Улечу я от сюда, чувствую, улечу, если раньше не сдохну, или не пропишусь где нить на загородном, говорят там все переименовали, кащенские пруды теперь омывают берега красиво искаженного названия клиники! Ух, вот бы и нам так. Все говно в золото одеть….
Опять загоняюсь.
Это нервы. Это лечение. Чертовы доктора. Чертовы эмоции. Потушить их можно, наверно пора. Пора достать упаковочку голубовато-белого цвета с фарматологическим названием несущим полнейшее отделение от мира фантазий, что прописали по рецепту, и начать жить другой жизнью, от работы до постели. На крайняк, смогу пластырем губки подклеить, может, кто и поверит, что я счастлива. В нашей психушке под гордым названием ОАО МТТ прокатит и такое. Все, кто работают тут сумасшедшие! И я тоже.
Вспомнились слова из песни «Улицы как вены, а мы это кровь, что по ним бежит. Эти этажи – наша жизнь». Похоже на новую тему к мечте под названием Life.
Титры.