Сегодня я чуть не совершила очень большую ошибку, о которой жалела бы еще очень долго и мучилась от укорения.
Я дурра, опять в моих эмоция сидят за уздами правления гормоны!!! Так не может продолжаться! Я ненавижу себя за сделанное, но, что еще хуже, я не знаю как это предотвратить! Не знаю как исправить. Знаю что надо теперь будет унижаться и принижаться, а во всем сама виновата!!!

Если быть точней, я позвонила Жеке и предложила ему выбор между быть вместе, но тогда он идет на то, чтоб делать то - что я хочу, либо расстаться, забыть друг друга и больше ни когда не вспоминать в этой жизни. Он колебался, но под моим же чертовым напором сделал выбор в пользу расстаться. Я надеялась на обратный выбор, но догадывалась что он тоже устал от наших скандалов и может отвернуться от всего что есть в пользу спокойной жизни без меня.
Я тянула время, корила себя в проделанном, пыталась все исправить так, что б он заговорил иначе, но он оставался на своем мнении.
Все это я пишу что бы в следующий раз (а я надеюсь, его не будет) я прочту этот пост и не стану делать этой ошибки заново! Я сильно жалею в проделанном, я понимаю каждой клеточкой мозга и тела что он мне нужен и все эти истерики на почве чертовых гормонов!!! Я ненавижу себя, свою сущность и натуру, свой гордый характер, что не позволят мне первой делать шаг в сторону любимого! Я сделала этот шаг слишком поздно и теперь все зависит от него. Он может сказать, что все кончено, и он не хочет возвращаться к тому, что было! И будет прав. А я хоть и буду понимать его, но не смогу жить без этого человечка. Он мне дорог так же как родители и я не в силах с ним расстаться. Да, нам тяжело и он еще молод и не опытен, но для преодоления любых трудностей необходимо время. Я сегодня читала статью в журнале о конфликтах. Все пары проходят через это. Одни сдаются так и не преодолев часть пути вместе, другие могут разойтись обоюдно, как только наступают конфликтные ситуации, но эти побеги от скандалов (которые все равно будут!) приведут лишь к новым и новым партнерам с которыми будут новые скандалы. Я не хочу расставаться с Жекой. Я четко помню времена, когда мы вообще не ругались. Когда небыло повода для ссоры и единственное что нас разрывало это его родители. Почему теперь мы не можем жить все в той же гармонии!???
А я вот что вам скажу – МОЖЕМ и БУДЕМ! Я хочу этого так же сильно, как и жить с ним вновь, насаждаться его сопением ночами, смотреть как он ест и ждать его после работы домой.
Я люблю своего мальчика и сильно сожалею. Нахожу причину своих проблем в голове и пытаюсь все расставить на места. Все срывы свойственны женщинам в определенный период, это знают даже дети, у меня тяжелая ситуация с родителями, у меня трудности с работой. Меня можно понять, но в том что мне полностью крышу сносит нельзя! Хватит уже! Как мне поставить стену между мной и этими эмоциями? Я боюсь что не смогу но я должна стараться покуда желание быть вместе сильней желания исчезнуть с этой грешной земли!
Мне нужно поставить блок между рациональностью и эмоциями.