Все началось с того, что мне приснился не очень хороший сон, я не ревела, но проснулась в отвратительном настроении. Еще до того как я открыла глаза по собственной воле, родитель в соседней комнате отчаянно обсуждали попытку собаки нагадить в неположенном для того месте. Я попыталась еще поспать, но, само собой, сон был не тот, и опять снилось не весь что! Далее позвонил Жека и начал допрашивать чем я занимаюсь, почему хриплый голос и что с настроением… приоткрыв один глаз на половину, я увидела время 11:15. действительно. Что это со мной!? Что это я нервничаю в столь позднее время для воскресного дня!!! Пипец! Думать надо!!!!!!!!!!!!!!

Потом женя поехал стричься, я смотрела телек и с какой-то далее донесшейся фразы поняла что обязана ему позвонить и сказать что люблю, дорожу и скучаю как никогда. Рассказать всю причину плохого настроения, и он обязательно меня поддержит.
Естественно, он был занят и мы не поговорили.
Спустя еще пару десятков минут раздался звонок в трубке. Он с радостным голосом начал свой очередной допрос что я хотела. К тому моменту вся моя радость улетучилась в поисках новых грез. Я не имела желания вообще с ним разговаривать, а потом осознала что время еще нет 12 и мы могли бы насладиться утренними минутами вместе, в то время как он висит в моей трубке всего в 15 минут езды от меня! Начались уговоры встретиться. Он в свою очередь совершенно не хотел со мной видеться. Мне до сих пор кажется это странным, хоть я и списываю все на бунт своих гормонов в крови и сегодня думала извиниться. Но вчера Жека отказывался ехать ко мне ехать придумывая нелепый отмазки! То у него нет времени, то нет бензина, то нам просто нечем заниматься, и вообще ему на работу к трем, поэтому нафик ему ехать ко мне на полтора часа! Я не видя ни одной причины в том что НЕувидеться, продолжала давить на свое.
Вот тут и началось. Я вновь почувствовала что нет сил бороться. Что он меня не понимает и мы чужие. Даже в его голосе было столько ноток грубости и неприязни, что мысли мои обретали все больший смысл заставить его приехать и показать что если не так, что мир рухнет и знать мы друг друга не будем.
Меня опять накрыло. Я плохо помню что говорила, хотелось разорваться, и разорвать его от злости что кипела во мне, хотелось убиться сделать этим ему так больно, чтоб душа его мучилась всю жизнь на этой грешной земле. Хотелось все и ни чего одновременно. Хотелось провалиться в сумрак сна и выпасть из него лишь через долгие годы в руки любимому. Выпасть в том мире где нет боли и тоски, нет всего плохого что было с нами. Хотелось разбить голову и выкинуть все воспоминания что не дают мне спать, дышать, есть и спокойно жать с гармонии с любимым человеком.
Я сделала очередную ошибку. Я совершаю их всегда когда впадаю в истерику, но не могу с ними бороться. Маленькая частичка моего еще не совсем затуманенного сознания просила помощи но физиологически я не могла выразить ее в словах. Я чувствовала каждый удар что наношу ему, каждую болезненную иголочку что втыкаю в его сердце, но не могла сама же с собой бороться. А он не понимает что со мной, он бесится и начинает тихо ненавидеть того кто сидит во мне и портит все наши отношения.
Я понимала что опять состояние борьбы и разъединения сознания с эмоциями поражают мой мозг и все лечение что проходит уже почти месяц насмарку… «ни чего не помогло, это все оказалось временным», думалось мне в ту секунду когда я угрожала Жеке в том, за что тут же корила себя по всем статьям. Что делать дальше я не знаю…. До сих пор не знаю…
Жека в тот момент приехал ко мне. Он пришел, долго звонил в дверь, мама почему то не шла открывать. В итоге он оказался в моей комнате, но мне было стыдно показать ему своего лица. Я уродлива, заплакана и меня трясет будто под напряжением 220. он тоже был зол, хоть и старался этого скрыть. Но я каждой клеточкой чувствовала его скачки напряжения. Он поговоил. Вроде успокоил. Я настаивала на том чтоб он забыл обо мне. Я так трезво думала об этом, что он прочти поверил, но все равно утверждал обратное, что будет звонить, любить и добиваться. Он говорил это искренне и я чувствовала это душой. Именно этими словами и приносилось мне столь жаждущее но далекое удовлетворение и спокойствие. После его скорого ухода, я уснула. проспала 6ть часов подряд даже не открывая ни разу глаза. Когда я впервые задумалась что можно посмотреть на время, было уже темно.
Вечером опять говорила с ним по телефону. Он в замешательстве. Он потерян и опрокинут. У него как всегда дела и нет времени думать о насущном. Он все такой же, каким я его встретила… а я все меняюсь на собственных глазах и не знаю как это остановиться.


Мне страшно идти ко врачу и признаваться что в моменты истерики под словами «я не справляюсь со своими эмоциями» я имею ввиду «я хотела бы покончить с собой на зло всему миру что меня обидел, но мне страшно».

Что дальше делать? Как выйти из этого и больше не возвращаться?
Я устала от постоянных вопросов без ответа.