Мне опять страшно. Я разговариваю по аське с другом Игоря. Он рассказывает про себя, а я все думаю, спросить мне или нет про масяню… блин. Безумно больно от всего, что связано с ним! Прорывает и бьет прямо в сердце. Сразу ( это как защитная реакция) стараюсь задуматься об А, но это не помогает… начинают лезть в голову мысли, что вообще зря я с ним начала общаться. Что если б не это лето, я б не повелась на ощущения, на ласковый голос и нежное отношение, я б страдала одна, перемучилась и забыла все, простила Игоря за все его измены и щас мы были б вместе с той же периодичностью что и с А ругались бы и мерились бы, единственное – масяня умел очень больно ударить по сердцу. Это было как клинком в грудь, острая режущая боль, но проходила она в течении суток, а теперь расставшись с ним ТАКИМ образом, внутри меня сидит постоянная тянущая, дергающая то сильней то слабей за ниточки нервных окончаний, боль, не дающая спокойно уснуть, жаждущая выпить из меня все соки, убивающая меня изнутри.
Что это, как мне быть, с кем поделиться. Ни кто мне не может помочь. Тех людей которые шли на встречу уже давно нет рядом. Макс улетел жить в Австралию, Денисенка занимается своей жизнью.
Если задуматься, то меня не устраивает абсолютно полностью та жизнь, которой я щас живу. Дома ремонт уже достал, уже на той неделе я лежала и думала, как было классно до ремонта и до этой осени! Куча свободного времени, любимый мужчина, мы могли с ним жить, заниматься любовью, ходить вместе в магазин. Я ждала его после работы готовила ужин, радовалась проделкам Фаньки и мирно бесилась на бабульку… все было так тихо, спокойно, уютно… я будто переродилась и была абсолютно защищена от внешних недугов. Но все препятствия совместной жизни сломили нас. Мы не выдержали. И я в первую очередь построила свое настоящее. Блин! Я была счастлива, зачем я все разрушила?!?!!? Ради того чтоб быть счастливой до конца? А почему мне тогда казалось что я не до конца счастлива, почему я страдала и ждала лучшего?!?!?! Я просто была дурой!
Пусть, пусть возможно меня и ждет та же спокойная жизнь с А, может через год или меньше даже, но мы заживем спокойно, мирно в своей отдельной квартирке или хотябы комнате. Может и отношения нормализуются тогда, но сегодня я опять сидя за компом выливаю душу белой виртуально странице, а на ресницах накопилась одна огромная, жирная, искажающая реальность слеза. Я сижу за компом, делаю вид что у меня все прекрасно и некоторая грусть на моем лице это всего-навсего проявление недосыпа, но на самом деле окружающие не представляют что происходит в моей душе.
Нет, эта война не закончилась когда я вернулась из Египта, я тогда была счастлива за весь мир и даже больше, чувства переполняли меня. Я была навысоте. Эта война не закончилась и тогда когда все начали узнавать про нас с А. тогда мне казалось что теперь всем станет легче, что все узнав правду будут все понимать, и мне не придется врать… тогда я думала что груз вроде «вранья» тяжелей груза предательства. Я ошибалась.