Я вернулась!!!!!!!!!!
наконец я в москве! безумно соскучилась по А.
в египте тоже конечно хорошо, но когда в отношениях только наступает ванильный период, то ни о каком отдыхе и речи не идет, хочется только сидеть обнявшись рядышком и целовать друг друга
будучи на море, А писал мне каждый день. смс переполненные ласки, нежности, и немного скорби из-за расстования.
как он писал, он безумно скучал, постоянно думал, ждал... возможно этот недельный перерыв был даже на пользу, мы оба прочувствовали на сколько силно нужны друг другу и что за ощущения вертятся сейчас в виде матыльков чуть ниже пояса.
он меня встретил в аэропорту, причем, как только мы приземлились, я А и маме написала смс что "все, земля есть и это здорово", после чего мама просто уснула т.к. всю ночь не спала в ожидании моего приземления, а А начал тут же звонить. услышать его голос было на столько приятно, что даже говорить не хотелось, было такое состояние, когда молчишь и тупо улыбаешься. тебе хорошо только от того, что ты есть рядом и ничего не надо больше.
с тех пор мы постоянно вместе как только есть свободное время.
меня взяли на полную ставку на работе, одним словом повысили! это еще было известно за день до моего отлета в египет. новость была очень приятна, но и принесла не мало дескомфорта, т.к. сразу начали одолевать мысли "что делать с универом; надо будет забивать и договариваться с преподами", "и как я буду справляться с такой нагрузкой", но все эти минусы были разбиты всего одной цифрой з/п это наверно единственное что меня вдохнавляло.
кстати, по приезду я встала на весы,ну и как и ожидалось - ол"инклюзив не прошел даром, еще +3кг!
А постоянно гворит что я похорошела и так на много больше ему нравлюсь, и что если хочу то могу не считаться с его мнением, но если мне не сложно, то лучшеб былоб остаться в этой весовой категории... он не любит худых... я конечноже считаюсь с его мнением, но мне жутко не нравится, очень хочется врнуться в свои привычные 52. меня то они устраивают
короче говоря, у меня все супер прекрасно! я очень счастлива, А меня боготворит каждый день и дает надежду на хорошее будуще.
очень бы хотелось верить в то, что через год нам ни что не будет мешать (как то "кольцо" на правой руке), что все плохое уйдет, а все самое лучшее останется и даже станет луше. не знаю... разучилась я уже верить в сказки, но так хочется еще раз почувствовать себя принцессой...
я все никак не могу сказать ему о своих чувствах... то что он мне дорог, необходим как воздух и я безумно скучаю даже когда сижу на работе, все этомогу сказать, а саого гланого нет... язык не поворачивается!
боюсь что он может не понять, боюсь может сказать что-то типа того, что я ошибась скорее всего, а это будет для меня ударом не маленьким, обида точно долго не пройдет. боюсь что и сама сейчас на столько счастлива, что могу ошибаться в своих чувствах...
кроме того, он и сам ничего подобного не говорит. возможно тоже боится.
но он как будто постоянно подталкивает меня на этот поступок, он будто тащит у меня эти слова, хочет их услышать... я то его уже более-менее изучила и тоже знаю, что реакция может быть разнообразной! даже если он мечтает это услышать, ОН может сказать в ответ совсем не то что надо... а может и не сказать... не знаю! я боюсь...
только месяц назад он сидел у меня дома и искал в инете смс для жены, красивые стихи и милые пожелания "спокойной ночи". он обьяснялся мне в лююбви к ней и не знал как вернуть все что разрушил... а сейчас он говорит, что она ему стала чужим человеком, что он любит сына и никогда его не бросит, но и в тоже время, сожалеет что ребенок будет привязывать его к ней еще долгие годы, алименты и прочее не пройдет мимо... он не из тех кто разводится и забывает все и всех что связывало его с прошлой жизнью, он их не забудет, но и любить будет лиш сынулю.
я и понять могу его и ревности впринципе нету, лишь страх к тому, что как-никак а чужая душа все равно потемки, и вдруг в какой-то день он скажет "Юль, ты не моя любовь..."?
я сама уже измучила себе всю душу и еслиб не А, я бы страдала сейчас куда больше, я бы не смогла так просто откинуть Игоря и совсем не тянуться.
да, я знаю что мы с Игорем чужие, и быть вместе даже мысли нет и не будет, но и если с А начнется такая-же гадость как с остальными, я не переживу этого. я устала.
люди!!! как же я устала.... сейчас такое время, когда нужно побыть одной, принести в жертву чувства и дать накопиться последним силам на любовь, иначе совсем потеряю осознание того, что же это за чувство и буду всегда путаться так и не поняв люблю или просто привязываюсь.
но не могу. сердцу не прикажешь а оно не сучит спокойно без А.