Привет дневник!!
у нас все хорошо. на выходных были и у Масяни в деревне, а сегодня утром ко мне на дачу успели сьездить, помочь там немного на участке. правда, в деревне у меня было жуткое отравление и все выходящие последствия (могу добавить, отравление спиртными продуктами ), а потом на утро когда мне стало немного лучше мама масяни заявила свое фи по поводу нашего уезда... точней того что масяне опять нужно ехать, а он нифига не помог им по огороду и дому! в общем было не очень приятно все это дело.... в некоторе моменты я уже была готова ехать сама на своих двоих в Москву, лижбы небыло у Масянечки проьлем с родителями... но Маяся меня останавливал и в итоге разрулил ситуацию в нашу пользу. единственное, это ему обошлой очередыми седыми волосами и маминым скандалом с последующими обидами и фырканиями... ну а в зовершение темы "Плохого времяни на этих выхах" я отмечу что сегодня на даче моя уже мамик подлила масла в огонь и довела до слез. какая же она блин зануда и хамка временами!!! не могу нормально общаться когда на меня постоянно давят и запрягают. а она мало этого, так еще и орет в добавок, вот чего действительно не переношу поле лжи - это крик в мой адрес.
а так все очень даже хоршо! )))) я вполне счастлива и насыщена любовью моего любимого человечища!
сегодня мы ночуем поразень, так это грустно... уже вошло в привычку прижиматься к нему вечером и накрываться его рукой сверху... засыпать на плече и просыпаться под одним одеялом... готовить завтрак нам обоим и целовать каждые 5.... не могу без него, очень хочу в его обьятья! хочется слышать его голос в конце квартиры "Пулик, а где.....?", хочется не расставаться никогда.
ну ничего, через день его брать вместе с матерью уезжают обратно в деревню, думаю мы вновь будем вместе с Масяней. вновь одним целым! маленькой и нифига не стоящей на собственных ногах, но уже в некоторой степени - семьей!
кстате о семье...
еще одна фразочка в коллекцию. выдал мне сегодня любимый понимаешь!!!
я давно прошу его сделать загранку, чтобы поехать осенью отдыхать вместе куда-нить на юга, а он все тянет, т.к. не хочет в военкомат идти. ясное дело - боится лишних поблем, нафига они ему! но сегодня я его вроде как уговорила сделать этот отважный шаг для нас обоих! и добавила что если и сейчас никуда поехать не удастся, то хоть потом сьздим, хоть через год, хоть через 2,3,4... когда сможем! на что он выдал, "ага, в свадебное путешествие тогда уж сразу", и весело так улыбнулся! глазки горели и наивно ждали реакции.ну а что я могла ответиь!?!?!? на самом деле мысль пролетела "ага, какже, еще чего, небывать такому, наверное... скорей всего, а хотелось бы, может не врет...?" но я тут же сказала "милый я оценила твой искрометный юмор, давай вконце концов закроем эту тему (лицо при этом было серьезным, вроде как, и не излучало ни капли счастья и доверия!)
вот сейчас вспомнив эту ситуацию задаюсь вопросом, а может я зря так... скорей всего зря! да естейственно зря!!! пусть у меня что-то не сложилось. пусть много мудаков на свете которые трепятся и делают больно... пусть меня и воротит все еще от этих свадеб и замужества, но нужно же деумать не только о себе! пускай мне и не приятен этот разговор был бы с Масяней а если я тем самым отобью у него всякий интерес к себе, всякую охоту строить что-то общее у нас двоих...?!
я то и без росписи и штампа в паспорте могу быть обсолютно счастлива под одной крышей с любимым, а интересно, какова его позиция в этом???? и как бы это можно было выяснить, что бы он ничего не подумал, а члучше вообще ничего не знал!? эх... наверно проще забить на это и постараться в будущем не отталкивать его выражения любвиобильности в этом плане, а может даже как-то поддержать... не знаю, нужно быть всегда готовой к тому что он что-то скажет а я не отриагирую на это дело отрицательно, даже с долей ненависти. как же сделать с собой такое преобразование....
ведь я его очень сильно люблю, и очень хотела бы быть всегда только с ним и что бы не чувствовать в его семье себя чужой или какой-то временной подругой в глазах его друзей.
блин! да и он с другой стороны знает мое отношение ко всем этим церемониям, так что обижаться особо не должен... но когда я ставлю себя на его место - мне все же не по себе... я все больше становлюсь уверенной в том что сама все порчу такими высказываниями и отбиваю у него всякую охоту на будущее. все! нужно что-то с собой делать.
но что и как... эот вопрос нужно обдумать.
бля! еще эта сессия.... пиздец! опять нихрена не клеится и экзамены не проставляются! вечная проблема для меня!