...сначала жуткая скеука, стродание, одиночество...
...далее бещенсво что кинл, что оставил, невозможность чего то изменить накапливает такую внутренюю энергию, что она способна разорвать все на свете, даже самы большие, нежные и сильные чувства
... отречение. зачем мучиться, нужно просто забыться, забыть его, забыть что он вобще существует и когда-то был рядом, просто отомстить ему! он ведь может, а почему тогда я нет?!?!? гуляяять, только гулять гулять и гулять!!! ничего не помнить, скорей, нужно спешить! везде сразу и одновременно!!!
гланое, что нужно спешиь потому, что вскоре придет отчаяние, т.к. все что было - обман, на самом деле нужен он и только он. это будет, но поздно, слишком поздно что бы что-то можно было вернуть. все порвано, сломано, разрушено и это сделала я сама - своими руаами.
он ведь знал на что идет... ну конечно знал, я его предупреждала что буду слишком мучиться без него и что одной мне точно не справиться!
хотя, с другой стороны, как я могда это ему сказать, да я даже боюсь опровестить его что мне какя-то мелочь в бытовухе не нравится, т.к. это его дом и его образ жизни который долгое время строился его матерью, а она для него святое! а значит, что вполне возможно такое, что я ему выскажу притензию, а он примет это на счет мамы, и тогда мне конец... не будет меня рядом с ним, т.к. она это все, а я лишь недавно найденный обьект обажания, который простоянно находит проблемы и обрушивает их на наши головы и без того больные и отяжеленные нанушними ситуациями в семьях и вообще всем что может быть........ жесть.
ну вот и хорошо, вот и все... злость вышла... теперь опять отчаяние... сижу и плачу медленно... по радио играет такая клевая мелодия, медленная, про любовь, по отчаянную любовь, а я не знаю как она называется...... вроде она у меня есть на компе, ща найду и буду слушать весь вечер...