Привет.
Не знаю как начать. Забылась, потерялась...
Вчера гуляли с моим Масиком. Ездили к его друзьям в район. Там ребята достаточно хорошие. Мне всегда нравились. Но они молодые, чуть старше меня или же вообще одного года рождения. Да не в этом дело, просто, я их очень давно не видела. За это время нельзя сказать что бы что-то сильно изменилось или я сама могла измениться. Люди меняются, но не за один месяц и тем более. У меня небыло косвенных причин ля того. Но приехав туда. Я начала замечать за собой обстоятельство, что никто мне не нужен! В полном смысле этого слова.
Даже когда мы начинали встречаться или уже были вместе око месяца с Масиком. То я все еще бросала взгляд на других ребят, задумывалась, сравнивала, видела чужие преимущества по сравненью с ним. Теперь же нет. Я знаю в себе такую особенность, что могу быть достаточно грубой, когда кто-то начинает проявлять ко мне излишнее внимание, а оно мне не нужно, или же, могу пошутить в сторону обычного друга-товарища в достаточно грубой форме, только потому, что я внутренне хорошо осознаю, мне он нужен лишь как дополнительное общение, а этого и без того хватает. Я будучи во влюбленном состоянии (если на все 100% осознаю что это у меня серьезно) буду отталкивать от себя других кандидатов, дабы не испортить отношения которые уже есть и очень мне дороги. Даже, если кандидат не претендует, а просто начинает по дружески заигрывать, он имеет очень не плохой шанс быть облитым и опущенным... в общем то это не столь жестоко, а более плавно и до ЭТОГО нужно додумываться, так что все получатся именно таким образом. Что мне ничего нельзя ответить и в то же время свою честь я защитила... хоть и не очень понятно от чего.
Вот я нагородила.... жуть... если прочесть, то мало что понять можно, наверное. ну а другими словами не объяснишь.
Ну да ладно. В общем мы к ним приехали. Я почувствовала что именно такое обстоятельство ограждения себя от всех и имеет свое место и начала задумываться над этим. Раньше то такого небыло!!! Странно... видимо я действительно с каждым днем все больше влюбляюсь в него. А значит это одно! Если мы будем расставаться, или я ему, в конце концов, надоем, то мне это будет очень тяжело пережить. Вот именно этого то я и боялась, когда писала, что не хочу больше мучиться и лучше вообще не любить какое-то время, пока сердце не затянет раны с мужчиной моей мечты.
Потом мы стояли и слушали музыку... мерзли (хочу заметить, хоть и весна уже, но ночи еще оооочень холодные!). в сабе играл мистер кредо "медляк" и мне жутко захотелось сказать ему то, что я только что сама для себя поняла. Я долго не могла решиться. Несколько раз порывалась открыть рот, но тут же меня пугала мысли, а не отпугнет ли его это? Потом я свеж взяла себя в руки и сказала. И тут же пожалела! На этом я решила не останавливаться, раз уж начала, то заканчивай, это всегда было мое кредо! Я подумала, если это его напрягло, то сейчас же лучше все и выяснить до конца, что бы он как можно меньше об этом думал. Я спросила, не надоела ли я ему (естественно форма вопроса была подобрана именно тем образом, что бы нельзя было догадаться до сокровенных моих чувств в данную секунду, и то, что я на самом деле пытаюсь выяснить этим). В общем, хитрила я по страшному но ответ я получила внушающий. Он тут же меня прервал и заявил, что это он мне должен был надоесть, т.к. до сих пор не понимает, что я в нем такого нашла! Вот он даееееееет! Писец! Может, он конечно и не думает так часто об этом, и не капается во всем, что свойственно мне, как девчонке, но похоже на то, что он, как и я думает, будто он мне не подходит, и я, во что бы то не встало, кину его! Смех, да и только!!!
Да, теперь я абсолютно точно могу сказать, что мы одинаковы в душе! Что меня очень даже радует))) т.к. я то его не брошу. А значит и он меня так же сильно ценит.
Хочется верить, что это продлится подольше...